viernes, octubre 20, 2006

El Culo Se Asoma: Metrosexuals II. (Septiembre 2005)

Es lo que tienen las modas: que pasan.

Hola amiguitos. Han llegado otra vez los exámenes y con ellos las visitas a la biblioteca, y con ellas, la flora y la fauna que puebla esta, nuestra facultad. A día de hoy ya os deberíais haber dado cuenta pero por si acaso no ha sido así aquí os vengo a relatar como esta el patio interior esta temporada.

Pues si, las modas por definición pasan y es lo que ha ocurrido con aquellos jóvenesmetrosexuals que abundaban hace escasos cuatro meses. Llevo varios días estudiando en la universidad y no hago mas que buscarlos sin éxito. Donde estarán? La conclusion a la que he llegado es obvia: Ya han pasado de moda. Creo que Tomy HellFinger ha estado tan liado tejiendo jerséis de invierno que se ha olvidado de hacer ropita para el verano, y claro, sin su marca no hay metrosexual que valga. Ya veis, que rápido ha terminado.

Ya me lo dijo mi amigo Otero: todo ha cambiado mucho. Tal ha sido el cambio que ahora lo fashion reside en no ir fashion y aquellos jóvenes han optado, como siempre, por llevar al limite las cosas, creando una lucha por ver quien es menos guay. Y como lo están haciendo? Enseñándonos el culo.

Como dirían Ajenjo y Cigarro: CHAN CHAN CHANNNN: El Culo Se Asoma!!

( www.ajenjoycigarro.com/principalculoasoma.html )

Si amigos, el culo e incluso las bragas son el nuevo estandarte de la modernidad. No es difícil darse cuenta de que ya casi nadie lleva los pantalones por la cintura, eso es de cutres. Jamás Cantinflas imagino que su imagen iba a convertirse en lo mas chic 50 años después. Primero fue el quitarle los bolsillos traseros a los vaqueros para marcar glúteos y ahora el tema es eliminar esos 15 centímetros de antigüedad que sobresalen de la cremallera hacia arriba. Los creadores de tangas y tatuajes tribales se están frotando las manos.

Además es muy curioso como los especimenes masculinos han perdido todo el encanto y ya no destacan como antes... se han vuelto planos. Ahora las que han tomado las riendas de la nueva movida son las féminas y no entiendo muy bien por que. Animo chicos!

Pero empecemos por el principio. Los peluqueros deben estar bastante frustrados porque atrás quedaron los peinados arriesgados que veíamos en febrero. Ya no hay mechas, ni gominas, ceniceros o formas futuristas. Los últimos tintes uniformes se pusieron en marzo y ahora cada cual va con su color de pelo original. El único modelo que persiste es el modelo Amaral, pero he visto que es un modelo evolucionado. Antes las chicas del FIB se iban al mismo estilista para poder lucir un pelo Pop, luego esto se extendió a las metrosexuals que vieron en esa forma un filón. Ahora se podría decir que esta de moda el estilo Amaral Revisited que es casi idéntico pero con aquellos flequillos característicos cortados totalmente en horizontal. Para que se me entienda: todo pelo que supere la línea de las cejas será cortado a tijeretazo al mismo nivel quedando homogéneamente alineado en una recta. Nunca cortarse el pelo fue tan fácil, hágalo usted mismo en su propia casa. Fijaos bien, es el peinado que mas se lleva, aunque a mas de uno/una le quede horrible.

Os estaréis preguntado: cual es la mejor forma de combinar esto? Me alegro de que me hagáis esa pregunta. Pues bien, que mejor manera de ir totalmente conjuntada que con unas gafas fashion. Pero ojo, tampoco se ven ya aquellas reflectantes, de espejo o de colores absurdos, no señor, ahora han vuelto las de camionero de los años 80. Os acordáis? Esos cristales con aquella forma tan característica?

(http://personal.telefonica.terra.es/web/alexb/fotos/famosos/gafas_taly_ban.jpg)

(http://www.e-gafasdesol.com/submodelo.asp?marca=15&mod=2&submod=41&Check=True#)

(http://www.e-gafasdesol.com/imagenes/CD_TOREADIOR_003-O0.jpg)

Mejor si son de pasta, y mejor aun contra mas grandes. Ya se que a todos nos parecía el cutrerío hecho gafa, pero mira, Michael Knight o Magnum van a volver a sacar del cajón sus viejos modelos. Y bien orgullosos.

Las camisetas ya no molan, son lo de menos. Antes se veían muchos colores, formas divertidas, vacas, mangas modernistas... ahora solo importa que sean cortas para enseñar el escote. Sí sí, pero no el escote de arriba, las tetas son algo vulgar este año, el verdadero escote es el de abajo.

Los pantalones... que maravilloso mundo. Si Levi Strauss levantara la cabeza se moriría del disgusto de saber que podría haber vendido los mismos pantalones al mismo precio pero con medio palmo menos de tela. Sin duda alguna aquí esta la esencia de la nueva moda. Si quieres ser moderno enseña tu culo. No hay mas que acudir a la biblioteca y observar la gente que esta sentada en el césped para poder apreciar la amplia gama de culos, canalillos, canalones, tangas, bragas, gallumbos, pelos etc. Los tíos una vez mas, damos menos juego, ahora se ve menos Kalvin Pain que antes, pero lo que es las chicas...

Podríamos dividir esto en dos vertientes: culos y bragas. Hay gente mas principiante que luce lencería y las autenticas fashion que directamente van con el culo por delante. En el césped se pueden ver bragas de todo tipo: elegantes, modernas, altas, bajas, de regla, con dibujitos de disney, tangas, tirantes que sobresalen hasta el costado, y como el color negro, hay hasta ausencia de braga. Con los culos ocurre lo mismo: los hay boniquets, caídos, resultones, con granitos, peludos, exuberantes... Algunos fijo que llevan WanderCul.

A mi personalmente no me gusta ver todo esto, los de la vieja escuela sabíamos que ver unas bragas y un culo implicaba la conquista laboriosa de una mujer, un reto, una victoria. Los jóvenes de ahora ya tienen todo eso en el escaparate del cortejo, ya no se que motivación les debe quedar. A mi, desde luego, ya no me interesan. Os invito a que dejéis en este momento el ordenador y os deis una vuelta por la biblioteca para poder corroborar lo que llevo escrito, seguro que podéis aportar vuestro punto de vista.

Otro tema que me tiene preocupado es el calzado. No es un secreto decir que también ha vuelto el esparto pero es curioso que precisamente sea esto lo que se lleve. Los auténticos pijos al igual que los metrosexuals han renegado siempre de este tipo de espardenyas. ESPARDENYAS!! Donde se ha visto un guayón con eso en los pies. Los que viven en pueblos o tienen una alquería, o incluso un huerto saben que las alpargatas de esparto son el calzado mas antiguo y tradicional que existe, pero también saben que han sido tachados de horteras por llevarlo. Fíjate que ahora son los forrados los que han apartado sus zapatos de tacón y sus Nike para calzarse 3 euros en los pies. Pero eso si, ahora ya no hay otra opción, ese es el calzado oficial, lo llevaras siempre si quieres ser guay y tienes que ponerte unas de un color distinto cada día. Según he visto, contra mas moreno tengas el culo o mas oscuras sean tus bragas, mas lo serán tus zapatillas. Las chicas que no han tomado el sol las suelen llevar blancas y las que se han pasado y no se han puesto protector, rosa fucsia.

Por supuesto todo esto se refiere a los jóvenes metrosexuals, como ya dije en el pasado esta gente no son pijos de verdad, los auténticos pijos siguen estando aunque en menor medida. Elementos básicos como los polos de Lacoste para ellos y las lentejuelas para ellas se siguen viendo por los pasillos, pero cada vez menos. Me sabe mal porque son gente sufridora, sobre todo ellas. Anoche en la biblioteca habían dos pijillas juntas de esas que rezan lo de "para presumir hay que sufrir" y vaya si sufrieron. Quien haya ido a estudiar por la noche sabrá que el sistema de refrigeración funciona expulsando aire helado a -3 grados con una corriente de 30 Km/h, aun así aquellas chicas y sus escotes de carne de gallina intentaron aguantar como pudieron hasta que sus dedos morados de los pies les hicieron abandonar la casa. Pantalones apretados, marcando culo como dios las manda, camisetas ultra fashion de tirantes, zapatos de tacón de aguja o sandalias brillantes, miles de complementos y pelo Pantén. Las ultimas custodias del legado de Pocholo y Borjamari volverán a intentarlo esta noche a pesar del frió. Ya se sabe, antes muerta que sencilla.

Todo ha cambiado, si. Ni siquiera se ven ya las multitudes ligando en la puerta a las 11 de la noche, apenas hay 7 u 8 personas echándose un cigarro y ya esta. Donde quedo aquel lugar de reunión, pasarela popular y centro de quedadas para molestar a los que estudian? Cuando lo vi no me creía que la gente estuviera dentro empollando, y así fue. Eso refuerza mi teoría de que ahora hay que ser vulgar y no destacar.

Menos mal que siempre nos quedaran los chungos que apoyan el móvil en la mesa y se hacen llamar para que su vibrador se nos clave a todos en los tímpanos mientras una voz digitalizada grita eso de: QUE PASA NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNN!!

Bueno chicas y chicos, se acabo la terapia por hoy. Estudiar mucho y suerte en los exámenes que el verano esta al caer.

Metrosexuals In The Uji - Ampliación

Maldita sea, otra vez igual. Anoche ocurrió exactamente lo mismo que escribí en el primer post. Por un momento pensé, después de desahogarme, que me había pasado y que esos nens no eran tan peores... pero NO!

Voy a la biblioteca y ellos ya estaban allí. Bueno no, estaban sus trastos pero ellos no. De repente vienen dos tías conjuntadas con ropa de diferentes tonos rosa perfectamente combinados, una de ellas con tacón de aguja ( :-O ), riéndose por lo bajo, y seguidas de dos tíos que las miraban al culo mientras también sonreían con cara de sobraos. Ayer no fue mi día.

Las tías se sientan y ellos les chulean diciéndoles nosequé, ellas se ríen porque saben que tanto rosa ha valido la pena y que dos pequeños metrosexuals (léase con acento en la segunda E) se las estaban ligando. No pararon de hacer ruido en dos horas, tirarse papelitos, hacerse ojitos y juguetear con las piernas, mientras no se daban cuenta de que yo me estaba cagando en su puta madre. Ni que decir tiene que los dos mendas iban acelerados y que no dejaron de levantarse en todo el rato, en total debieron ser unas 18 veces en dos horas y media. Cuando me fui a casa, ellos no estaban en el asiento, para que os hagáis a la idea.

El verles me recordó que hay estereotipos que no había comentado anteriormente:

- Tecnología: Ya sabéis que llevan móviles hi-tech pero se me paso comentar que también tienen reproductores MP3 de los pequeños, de esos de memoria que tienen diseños del siglo XXIII. Como estos iban en pareja, uno llevaba un trasto de estos y el otro llevaba una simple radio, pero eso si, de diseño plateado y reluciente, plana, casi sin botones. Cuando me deslumbro con un destello de luz no supe bien si era una radio o una pitillera. Ah, pero no os confundáis, que lo lleven no significa que lo usen, todos estos gatgets son solo para decorar la mesa de estudio y que las tías vean que ahí hay pasta.

- Más marcas: Uno de ellos era el hombre perfecto. Chaqueta de Toni FistFucker (creí morir cuando comprobé que era cierto), y debajo...jersey de Burberry !!! Noooooooo.

- Pelo de huevo roto: Totalmente de acuerdo con Fabrizzio. Es algo inexplicable porque esta gente son demasiado jóvenes como para haber visto Calimero en su infancia... sinceramente es algo que no me explico, porque ellos no conocen a Oasis. (Ver apartado: Camela).

- Gafas de sol de esquiar: Si no son multicolor con cristal de tipo reflectante no valen. Según el tipo de pelo que lleven simplemente se las pondrán en lo alto de la cabeza, si su pelo es demasiado elaborado, las dejaran al lado del Mp3 del espacio.

- Vibrador: No pueden vivir sin el vibrador. Estoy seguro de que se hacen llamadas perdidas todos a la misma hora solo para que los demás veamos que su vibrador es el mas potente. Jamás dejaran su teléfono en un bolsillo o en la mochila, lo tendrán encima de la mesa para que cada vez que vienen de paseo suene un ROOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNK que se te clave en la cabeza. Es la continuación de su pene, cuanto mas fuerte vibre su móvil mas viril es su polla. O eso creen. Además, cuando a lo lejos suena alguna melodía de alguien que no lo ha silenciado, ellos se permiten la libertad de decir en voz alta: "Apagarloooooooooooo", así con desprecio. Esto ocurrió ayer y de poco me lo como, al chaval.

- Titulación: Cuando me fui confirme mis mas terribles sospechas. Lamento profundamente si esto es el mayor de los estereotipos del post, pero la triste realidad supera con creces a la ficción, no quiero ofender a nadie pero cuando te das cuenta que el tema es recurrente... Estudian: A.D.E.M.!!! Aaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrgggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

En fin, me voy a seguir con Arquitectura porque me van a pegar una trincada monumental, entre unos y otros. Si se me ocurren mas cosas de las que me he olvidado, ya las postearé.

Por cierto, Vicente, no te confundas, estos no son verdaderos metrosexuales, solo tienen 17 años y no hay mas que verlos para darse cuen que son un quiero y no puedo. Bueno si pueden porque papá tiene mucha pasta, pero ya entiendes el concepto, no. A pesar de que los metrosexuales true si que se gastan una pasta (de donde has sacado que ese rollo sea barato), estos son solo eso: Metrosexuals in the Uji. Con acento en la e.

Y encima a Eru le molan... aaaaayyyyy... hay gente pa toh.

Metrosexuals In The Uji (Febrero 2005)

No he podido evitarlo, ha sido superior a mi, me he tenido que ir de la biblioteca. El nivel de estrés que me ha causado la clase de repaso de Arquitectura de Rafa Mayo y lo que me he encontrado en la biblio ha podido con mi paciencia. Aparte de que se me ha abierto una botella de agua en la mochila y se me han pringado los apuntes y el periódico, para acabar de arreglarlo.

Pues sí, pues sí, desde hace unos meses que varios amigos míos y yo estamos dándonos cuenta del auge de los metrosexuales adolescentes que asisten a esta, nuestra universidad, pero lo que estamos viendo este mes es ya de escándalo, nunca había visto algo igual desde el boom de las botas Martins. Es la nueva moda de los pijos: ser metrosexual.

Este post podría haberse llamado "Estereotipos" perfectamente, hubiera quedado más interesante pero como me ha pillado en un momento de agobio, pues nada. Y es que es eso, últimamente no dejo de ver a jóvenes víctimas (voluntarias) de los estereotipos de la "modernamente" denominada metrosexualidad, desfilando por la biblioteca como si esto fuera una de esas pasarelas de gente chic en donde el modelo acapara más atención que la propia ropa que lleva puesta.

Hace un momento he dicho que es la nueva moda de los pijos pero en realidad es un error, hay muchas diferencias entre los pijos clásicos y el nuevo joven metroséxual. Los pijos son así por personalidad, el ser pijo se lleva en la sangre como el ser inteligente, no puedes evitarlo y aunque desees con toda tu alma llevar puesta ropita Lacoste, lo importante siempre será la actitud. Ossea. El metroséxual de la Uji no es así, no es un pijo, pero si esta forrado como los pijos, y he ahí su condición. Yo no puedo ser metrosexual porque vengo de una familia humilde, pero ellos, que son nuevos ricos o ricos de toda la vida, si, y no se conforman con ser simples pijos, ellos han asumido el reto de estar siempre perfectos. Y esa es la principal distinción. Su actitud no esta sacada del guión de Pocholo y Borjamari, ellos van de sobrad@s, con esa falsa autosuficiencia que te dan los millones de Papa, lo saben y por ello y con ello quieren alcanzar la ansiada perfección.

Hoy me voy a centrar en ellos, en el sector masculino porque ni tengo tiempo para más ni es tan interesante hablar de las mujeres que, a pesar de que también están dejando el pijerio por la metrosexualidad, es mas corriente verlas muy puestas en épocas de exámenes. Ojo, chicas, no estoy generalizando, no os enfadéis, solo hablo de las top models de la Uji, ya sabéis que en cada convocatoria de exámenes alguien pone un post hablando (y babeando) del tema, así que se lo dejo a otro. Ellos... Porque no me negareis que no es una novedad ver que el genero masculino ha corrido a alcanzar a las féminas en asuntos de la belleza desde que el año pasado alguien invento el termino dichoso de la metrosexualidad. Los mendas de los que hablo han querido recuperar el tiempo perdido en escasos seis meses, provocando que el mero recuerdo de lo que era la generación Peñeta haga caer lagrimones de añoranza de todos nuestros ojos.

Siguiendo las enseñanzas que me brindó El Jueves, voy a enumerar unos cuantos patrones que podréis observar en el 100% de los casos cuando un joven metroséxual este ante vosotros. Si me dejo algo, no os cortéis.

Estereotipos (de arriba a abajo):

- Pelo perfecto. De peluquería cara, con formas fashion dignas de Jesús Vázquez o modelo de Gaudí. Las mechas son algo irrenunciable, deben estar recién hechas, si se te ven las raíces eres un perdedor y si tus patillas son cuadradas como las de toda la vida, eres un hortera. Ah, y la gomina es tu amiga. En total unos 40 euros todo.

- Cejas perfectas. No valen pelos. Han de tener un depilador manual porque ellos nunca lo harían a mano. No tienen novia, son castigadores, así que tampoco se lo hacen sus chicas. Posiblemente su madre sea esteticien y con ello ahorren un poco de dinero. Como si les faltara, sabes?

- Sonrisa profidén perfecta. Por si tienen que arrancar algunas bragas con la boca antes de volver a casa. Si estas en la parte vieja donde los focos son mas potentes veras que el colmillo les brilla al mas puro estilo Clark Gable, a los otros pisos no suelen ir por este motivo. Las aulas cerradas las tienen prohibidas: lo importante es desfilar.

- Imberbes. Son muy jóvenes, por eso tienen tanta tontería encima.

- Jersey de Tomy HaiHitler, o como se diga. En serio ha habido una revolución con esa marca, todos la llevan. Será el Zara de los tíos, no se, pero en versión súper cara. El otro día me metí por curiosidad buscando unos zapatos de esos cutres de calle, de los de piel raspada barata que se llevan ahora y los tenían a 90 euros... pues hoy he visto a uno que los llevaba! En otra tienda me compre otros por 16. En fin.

Hay otros que usan otras marcas que desconozco pero siempre han de llevar colores vistosos, preferiblemente blancos con rojos, pa que se les vea pasar aunque estés mirando los folios, y nunca usan chándal. Si lleva chándal, aunque sea blanco y rojo, o blanco y azul, no estas ante un metroséxual true, si acaso será makineto. El pelo les delata, míraselo.

Sus chaquetas pueden ser de cuero, pero de cuero de verdad, nada de eskai que para eso su padre es abogado. Si son de lana llevaran algún motivo de New York, California o cualquier estado americano. El rollo de los números del equipo de rugby de la universidad estadounidense quedo atrás hace siglos y solo un pijo se lo pondría. Algunos van sin chaqueta desafiando al tiempo porque los musculitos quedan difuminados si no vas a pelo... ya se sabe, para presumir hay que sufrir.

- Anillos, pendientes o collares de oro y playa de ley. Ni ellos mismos saben cuanto valen pero las tías si que se lo imaginan y eso es lo que les importa realmente. Si un día tienen su ropa mas llamativa para lavar, suplirán el percance con mas elementos brillantes.

- Pantalones ultramodernos. No valen Levis, eso es de idiotas. Tienen que ser de pata de elefante, arrastrando por el suelo (que mas les da... ellos no los van a limpiar), con dibujos raros y figuras abstractas. Si tienen flecos, mejor que mejor, así cuando hables con ellos en las escaleras de fuera el aire los moverá y tendrás oportunidad de mirarles de arriba a abajo para apreciar lo buenos que están. Ah, y ceñidos al culo, si no para que.

- Zapatos anteriormente comentados. Suelen llevar de esos que os digo, son cómodos pero ellos no lo hacen por eso, lo hacen porque dan mas juego para combinarlos con el jersey, hay de muchos colores. Los de piel o las botas al ser monocromo son un coñazo, pero eso si, económicamente han de ser equivalentes. Nos perdonan la vida pensando eso de "arreglao pero informal".

- Coche típico. Supongo que en la tienda de Tomi HitchHicker debe haber pack de jersey + Golf GTI o chaquetita + VW Polo. Su radio-cd es lo ultimo en tecnología y sus altavoces superan con creces a los de Botánico. Ni que decir tiene que su música es Camela. Esto es esencial. Si acaso les falla la cinta pueden recurrir a U2, no entienden de que coño va, pero saben que da prestigio. No les hables de clásicos, la palabra Clásico como comprenderás, es una mierda.

- Beben Red Bull. Eso es un hecho. Desconocen el agua, necesitan cafeína y taurina para ser lo que son. Ellos dicen que es para aguantar mas estudiando pero la realidad es que hacen sesiones de pasarela-ligoteo de 24h aprovechando el horario de la biblio. Solo descansan el sábado a las 22h pero entonces se van a Botánico.

Y su comportamiento en la biblioteca es siempre el mismo. A clase no van, o acaso los veis allí? Por eso tienen una técnica muy depurada en pasearse por las estanterías. Conocen al dedillo todos los accesos, las horas de mas gente, los flujos de tías, las horas en las que limpian los banyos. Todo. Ellos están sentados en las sillas con apuntes que han encontrado por ahí o que algún ligue anterior se dejo en el asiento de atrás de su coche, pero sin mirarlos. Su vista esta clavada en dos cosas: las tías y las tías horteras. Sabrás que son ellos porque no paran de reírse por lo bajo cuando ven a una que no les mola. Son muy pesados y le harán ojitos de macho camacho a las que si les molen, que si te fijas, curiosamente, son su versión pero en femenino. Apuesto a que se las imaginan vestidas de Tomi Hellfinger y por eso babean y se flipan.

No lo intentes, no vas a poder estudiar porque se levantan de la silla 5 veces cada cuarto de hora. Con todo lo que llevan puesto es imposible que no repares en ellos así que te harán desconcentrar. Si no lo consiguen te miraran y, esta vez, se reirán de ti. Ni siquiera eres competencia para ellos, van de sobrad@s y tu pretendes estudiar en vez de mirarlos, como te atreves a ser tan ridículo? Si pillas un día en el que no hay tías, vas listo.

Yo hoy he pillado uno de esos días y me han puesto de los putos nervios. Tenia que desahogarme y aquí lo he hecho. Ahora ya estoy mucho mas tranquilo y confío en que después de cenar podré estudiar. Ni que decir tiene que pretendo ir a la biblioteca esta noche. Ya se lo que me voy a encontrar, pero se que las metrosexuales femeninas van a ser mas cantidad ahora y ellos se entretendrán con ellas.

Hala, otro día mas, chicos, animo y suerte con los exámenes.

Y no olvidéis poner bien el tapón de vuestras botellas de agua, no os pase como a mi y os pongáis la mochila perdida.

Revisando viejos documentos

Hola a todos.

Estaba revisando documentos de mi disco duro y he descubierto tres desahogos que redacté hace un año y medio. Recuerdo perfectamente aquellos momentos...

Yo me encontraba estudiando las dos últimas asignaturas de la titulación, estaba bastante tenso y acudía a diario a la biblioteca de la facultad para estudiar concienzudamente. Allí siempre habia mucha gente, todos en silencio preocupados por adelantar el trabajo que quizás no habían hecho durante todo el año al nivel que tocaba. Todos... menos un grupo de jóvenes pesados e irresponsables que sólo iban a lucir palmito, reirse y ligar con engendros de su misma especie, haciéndose notar y molestando muchísimo a los que intentaban aprovechar el tiempo.

Como en aquel momento también pensé "tenía que decirlo", qué lugar más adecuado para recordarlo que aquí. Los personajes de los textos eran totalmente reales y, aunque estuviera orientado un poco hacia el humor vengativo, representaba toda una queja sobre un tema verdaderamente importante como es el respeto hacia los demás cuando están intentando trabajar. Supongo que habrá cosas que ya no son muy actuales (pocas) pero bien mirado veréis que el trasfondo de todo sigue totalmente vigente en la actualidad.

Decir que para disfrutar en plenitud del texto habría que remontarse a la fecha y el lugar en el que lo escribí, y eso no va a poder ser posible. Corría el año 2005 y la tribuna escogida fue el foro de noticias de la Universidad Jaume I, el mítico Vox Populi, cuando éste aun gozaba de su máximo esplendor. A pesar de que aquel viejo feeling no se va a poder reproducir, espero que cuanto menos podáis haceos a la idea de lo que fue.

Nada más, que los disfrutéis.

lunes, octubre 16, 2006

Maniacal Renderings: El disco del año

¡Qué gozada!

Por fin tengo en mis manos un disco de auténtica calidad además de muy esperado por mi parte. Se trata del “Maniacal Renderings” de Jon Oliva’s Pain. Para el que no los conozca, lo cual está muy mal, diré que es la banda que se ha montado el mítico líder de Savatage, Jon Oliva, mientras el resto del grupo se decide por fin a juntarse para volver a publicar un disco bajo su nombre. Podríamos decir que Jon Oliva’s Pain es una forma de dar libertad a canciones geniales que deberían estar publicadas bajo el sello Savatage, pero que por cuestiones de compromisos profesionales individuales de cada miembro, no pueden ver la luz como tal. Un regalo de Jon para aguantar la espera, vamos. ¡Gracias!

Probablemente para los músicos de esta banda no será demasiado agradable que permanentemente se les hable de Savatage, pero es que no se puede ocultar que el cerebro de ese grandísimo grupo es quien ha creado el presente disco, y eso se nota en las composiciones y el sonido. Encima los temas han partido de ideas y riffs originales de él y de Chris, su malogrado y virtuoso hermano, allá por la época del Hall Of The Mountain King. Como se puede imaginar, esto crea inevitablemente un feeling que sólo los viejos álbumes de Savatage pueden poseer y es exactamente lo que uno siente cuando lo escucha.

Catalogados por todo el mundo como una banda de Heavy Metal “de calidad”, los americanos siempre han hecho discos buenísimos, poco comerciales y con unos alardes de talento que ya lo quisieran muchas bandas actualmente. El sonido, a pesar de haber experimentado grandes cambios, siempre ha sido inconfundible y eso es la mejor baza que puede tener una banda, un sello personal e irrepetible, totalmente diferente a los demás y, encima, siempre en el más alto nivel. Savatage son el clásico grupo que crean opiniones sin medias tintas: o te apasionan o los odias. Crear música “seria” alejada de todo lo comercial es algo que no todo el mundo encuentra interesante, y es que las canciones suelen alejarse del histrionismo, la caña burra o el rock festivo, estilos, por otro lado, muy interesantes. Muchos piensan que Savatage “son un coñazo” y es comprensible para los que no están acostumbrados. Es algo parecido a lo que se opina de Dream Theater, cada uno con su estilo, pero que en realidad esconde a una banda irrepetible, de las que crean historia y de las que cada tema es una joya. Miel de romero, vamos.

Reconozco que Savatage me pillaron tarde, nunca había escuchado nada de ellos y sólo sabía que sus viejas portadas al igual que su logo, era muy atrayentes. En aquel entonces ya me daban imagen de “banda seria”, cosa que se confirmó cuando un amigo me prestó una cinta del Edge Of Thorns. Discazo, por cierto, aunque no el mejor. Desde aquel momento las cosas cambiaron para mí. Cualquier persona que disfrute de la música conocerá la sensación de descubrir de repente a una banda que hace una música tan increíble que te captura y te obliga a conseguir todos sus discos rápido y a toda costa. Pues eso es lo que ocurrió con Savatage, que me engancharon desde el principio y que en poco tiempo se convirtieron en una de mis 3 bandas favoritas.

No me enrollo más, sólo comentar que la formación de este peculiar grupo es muy cambiante y, a pesar de que siempre son los mismos, en un disco uno no aparece, en otro disco releva a otro, en otro uno no canta y sólo toca un instrumento, etc. Vamos, que son 7 u 8 y se van alternando para grabar cuando sus múltiples compromisos se lo permiten. Qué forma mas extraña de mantener una banda, eh? Pero mira, al menos es cómoda, si no está uno está otro y así se pueden ir publicando discos. Bueno, el caso es que ahora están todos liados y además cada vez se toman más tiempo para componer y perfeccionar sus temas, lo cual ha provocado que lleven un parón de más de 5 años (¡¡¡Y la página web sin actualizar desde entonces!!!). Por ello este Maniacal Renderings es todo un alivio para los fans que llevamos esperando tanto tiempo para adquirir la nueva obra de arte de estos genios.

¡Os lo recomiendo encarecidamente! Además este es uno de los que debéis tener original, aunque la SGAE se lleve pasta. Es un caso especial por ser un disco especial, y ya sabéis que los discos de estas características es necesario tenerlos en mano para que la experiencia sea completa. Por cierto que se han currado tres presentaciones: el disco en edición normal, la edición digipack con un tema extra y una edición en tin case (caja de latón en plan bonito) con otro tema extra distinto. Yo soy de digipack :-P .


jueves, octubre 12, 2006

No entiendo el rollo de Operación Triunfo

Es cierto, no entiendo qué es lo que pretenden.

Bueno, a decir verdad está claro que entiendo lo que pretenden, hacer un gran negocio a costa de los chavales que se presentan, pero bueno, esta vez no sé si no han empezado ya peor que de costumbre.

A ver, la verdad es que menos el año pasado, nunca he visto este programa más allá de lo que salía en los zappings. Se supone que buscan a un montón de jóvenes que tienen relativamente buena voz o al menos potencial para el espectáculo. Una vez dentro, se supone que les enseñan a cantar, les corrigen los errores, les indican cómo se ha de actuar y tras esa transformación les promocionan un poco y les hacen cantantes. Hasta ahí todo comprensible. Yo solía ver a gente que tenía voz pero que no sabía cantar demasiado y tras el concurso, si llegaban lejos, podías apreciar que habían aprendido un montón. Te ponían el antes y el después y a veces pensabas cómo era posible que un penco como el de los castings pudiera haber acabado cantando tan bien como lo hacía después. Un poco el concurso era ver quién se adaptaba mejor a las enseñanzas, quién evolucionaba más rápido o descubría su lado artístico.

Pues bien, el otro día en un alarde de tiempo libre me tragué la gala inaugural esa, en donde ya han seleccionado a un puñado de gente de los cástings y han de votar quién entra en la academia y quién no. Cuál fue mi sorpresa cuando veo que el 95% de los seleccionados ¡¡¡CANTAN DE PUTA MADRE!!! Pero de puta madre, oiga. Profesionales en la materia. ¿Qué coño de concurso es ese?

Se supone que deberían ser chavales amateurs, con poca relación con el mundo profesional del cante y ahora resulta que todos vienen de haber estudiado 10 años en academias privadas. ¿Dónde está la gracia, entonces? ¿En qué van a competir si todos lo hacen bien desde el principio? A mi que me lo expliquen porque yo no le veo el sentido. Es como hacer un cásting para entrar en una academia de ajedrez y que me echen a mi para meter a Anatoli Karpov. Un absurdo. Encima, hay dos o tres que además de tener una técnica brutal parecen hacer salido del Actor's Studio... dominan el escenario, se comen a la cámara... aquí hay mejores actrices que en las pelis de la 2. Ya me dirás qué gracia va a tener todo esto.

Como no quieran este año fomentar más la convivencia que el hecho de aprender a cantar, como si fuera un gran hermano 2 con más peleas, gritos y tal... no se. Lo que está claro es que Gestmusic, Tele5 y los de la discográfica de Satán "Vale Music" esta temporada no se van a andar con remilgos: Rápido a por la pasta y a otra cosa, mariposa.

Lo que se vió aquella noche fue un elenco de chavales y chavalas que lo hicieron tan tan bien que directamente no merecían entrar en la academia. Por mi los hubiera echado a todos, creo que en su lugar debe haber otro tipo de gente, pero lo han hecho de ese modo, así que este concurso me ha perdido el poquísimo interés que ya me producía antes.

Por cierto, la final si no hay tongo está clara: La gordita del Soul, la pelos y la otra gordita.

Ahora me voy a cenar, otro día os expondré por qué yo nunca iría a Operación Triunfo, aunque básicamente creo que está claro: El 98% de los que salen se van a la mierda como artistas y jamás se les vuelve a oir. ¡Toma trampolín hacia la fama!

¡Nos vemos!

Proverbios para la vida cotidiana

Buenas.

En este artículo voy a intentar plasmar los grandes pensamientos de la cotidianeidad en frases cortas. Como las frases lapidarias de los personajes históricos, pero de andar por casa.

Comenzaré con una de las que más me convenzo cada día, y las iré actualizando a medida que se me ocurran, me suceda, o me las contéis.

Proverbio de Llopis: "No te fíes de la gente que no sonría nunca". También se puede aceptar "No te fíes de la gente a la que le cueste demasiado sonreir".

Corolario de Salva: "Tampoco te fíes de la gente que sonría demasiado". Pero hacer más caso a la mía porque yo soy un tipo de fiar y sin embargo me paso el día sonriendo :-) .

Con su permiso, le voy a robar el teorema a Esther (con hache). Teorema de Esther: "Rodéate de las personas que más quieres durante el mayor tiempo posible".

Si sigues nuestras enseñanzas, pequeño saltamontes, todo te irá mucho mejor.

La desfachatez de Chelo García Cortés

Buenas tardes.

El otro día pude ver en televisión una de las demostraciones más escandalosas de la poca vergüenza que tienen los “periodistas del corazón”. Es un hecho que esta gente no tiene escrúpulos, a eso ya estamos más que acostumbrados. Como ellos lo saben y saben que nosotros también lo sabemos, no se preocupan ya por esconderlo y van de frente expendiendo su basura por todas partes sin preocuparse de a quién salpique.

Es muy triste ver que la inmensa mayoría de la sociedad de este país adora este tipo de periodismo. No hay más que ver la ingente cantidad de revistas y sobre todo de programas que inundan nuestros medios. La cosa está tan mal que ya ni las cadenas de televisión se plantean contraprogramar con películas buenas. Antiguamente si una cadena pretendía llevarse toda la audiencia sólo tenía que invertir pasta en comprar los derechos de emisión del último peliculón cinematográfico, eso le proporcionaba éxito asegurado y, con ello, la inversión se recuperaba y multiplicaba con creces. Ahora no, ahora la pasta se la llevan Sara Montiel y el cubano, Marujita y el Dinio de turno, el clan de los Pajares, los Matamoros Brothers, Tamara y la madre que la parió, los ex_concursantes de Gran Hermano cabreados cíclicamente entre sí, las madres e hijos que se odian públicamente, las amantes de Encarna Sánchez, y demás perlas nacionales. Y nadie se atreve a crear ningún otro producto de calidad porque, ya ves tú en qué país estamos, son los mismos espectadores los que lo dan de lado! ¡Hasta dónde hemos llegado!

Pues sólo hasta un pequeño paso hacia la muerte cerebral: Viernes pasado, 22h, estoy en mi casa cenando y un familiar estaba mirando qué hacían en la tele. Llega a Antena3 y observa cómo esa gran periodista que es Chelo García Cortés es presentada como “la única periodista del corazón que se ha entrevistado en persona con Julián Muñoz”. Guau, piensa, vamos a ver qué dice. Vale, aún sabiendo que nos importa un cojón lo que diga ese mangante (siempre que no diga que va a devolver toda la pasta que se ha llevado), decidimos darle una oportunidad al programa basura en cuestión. Pues bien, después de que el presentador se encargue de repetir la exclusiva así como 5 veces, una vez que ya ha asegurado la audiencia momentánea, la tía, ni corta ni perezosa, pone una pose así como de dignidad absoluta, y con un rostro muy serio suelta: “Sí, yo soy la única periodista que se ha entrevistado con Julián Muñoz en la cárcel... [hasta ahí todo bien, repetitivo pero bien] ... pero no pienso contar nada porque no es justo el acoso mediático que está sufriendo esta persona y su familia, que lo están pasando muy mal”. Arrea. Ahora sí que me has matao, Chelito.

Claro está, sus propios compañeros aparentan que no se lo esperaban y comienzan a gritar indignados. Que si ya te vale, que si no puedes dejarnos así, que si cuéntanos algo aunque sea poco. Y la tía erre que erre, respira hondo y dice: “Vosotros es que no sois conscientes de lo mal que lo están pasando y de lo pesado que es que todo el día te sigan las cámaras, que no les dejan en paz”. ¡Acabáramos!

A ver, Chelo, alguien debería aclararte algo porque, aunque lo pueda parecer, la gente no es gilipollas. Vamos a ver...

¿¿¿¡¡¡COMO TE ATREVES A DECIR QUE NO VAS A CONTAR NADA PORQUE ESA GENTE LO ESTA PASANDO MAL!!!???

¿¿¿¡¡¡PERO QUÉ COJONES DE PROGRAMA TE CREES QUE LLEVAS HACIENDO DESDE HACE 5 AÑOS, SO HIPÓCRITA!!!???

¿¿¿¡¡¡QUÉ ES LO QUE HAS ESTADO HACIENDO TU CON TODOS LOS FAMOSOS HASTA AHORA, PEDAZO DE CÍNICA!!!???

Esto es escandaloso, es lo nunca visto... increíble. Una tía que se gana el sueldo husmeando en la vida de los demás, que cobra y vive a costa de la persecución y el asedio de los personajes del corazón, que participa e impulsa los ataques a la intimidad de la gente... ¿cómo puede tener tan poca vergüenza de dar lecciones a sus propios compañeros y decir que “no tenéis ni idea de lo que esa gente está pasando”? ¿Pero que mierda has hecho tú toda la vida, hija de #!$&|? Lo tuyo es de juzgado de guardia, chata, te tienen que montar una estatua porque eso sí que es tener cojones.

Media vida ejerciendo de carroñera y ahora vas y te atreves a decir que no es justa la presión que sufren los famosos. ¡Pero tendrás jeta, tía cabr$%&! Además te has apiadado de esos ¡¡¡porque son amigos tuyos!!! ¿Y los otros qué? ¿Los que tú misma has seguido, criticado y aireado su intimidad, ¿esos qué? ¿Esos no lo pasan mal? ¿O es que no te importa una mierda que esos lo pasen mal? ¿Desde cuándo te has preocupado de si tu puto trabajo hace daño a alguien? ¿En qué negocio creías que estabas metida?, anda, dínoslo, porque parece que aún no lo tienes claro ni tú. Que fuerte, madre mía, lo que hay que oír.

Lo peor es que esta señora creo que tiene una agencia de prensa rosa y todo. Me pregunto con qué cara puede ejercer su trabajo con lo que ello conlleva y atreverse a decir que unos pocos “lo pasan mal” y que “yo he sufrido durante algo de tiempo el acoso de las cámaras y he comprobado que es una pesadilla”.

Chelo, hija, para insultar a nuestra inteligencia haznos un favor y no vayas a ese programa para decir esas cosas. Retírate o sé coherente contigo misma y cuenta todo lo que sepas, al fin y al cabo es de lo que vives y con lo que nos das la brasa tú y tus compañeros de profesión basura a diario.

No me quiero ni imaginar cómo se deben sentir ahora, no ya los demás famosillos de pacotilla, que me la soplan, sino los pobres trabajadores de Marbella a los que se les ha robado una auténtica fortuna durante años. Esos sí que lo tienen que estar pasando mal y hay que respetarlos, esos, y no el jodido Julián Muñoz y el resto de estafadores de la trama.

Impresionante canto a la ética periodística, sí señor.

miércoles, octubre 11, 2006

El dinero, negro

Hola a todos otra vez.

Otro de los temas de conversación que se dieron el otro día y que se están repitiendo mucho en mi entorno últimamente es el del dinero negro. A algunos les puede parecer solamente un tema de picaresca apañola pero en realidad las consecuencias que acarrea son más que considerables.

Hoy en día mucha gente se queja de que en este país todo va muy mal (ver artículo “Odio a los quemaos”): Que si la Sanidad es una mierda, que las listas de espera son interminables, que si los hospitales están masificados, que si las carreteras están abolladas, que si la policía no persigue a los bandidos, que un juicio dura mil años, que ya nadie va a la cárcel, blaaaa bla bla. Mucha de esta gente, a pesar de tener parte de razón, no predica con el ejemplo y, mientras no paran de lamentarse y echar culpas al gobierno de turno, están amagando pasta a mansalva. ¡Serán cínicos!

El ejemplo claro es el siguiente. Todos sabemos que en el negocio de la construcción se mueve mucha pasta y que hay mucho sobre bajo mano, desde el momento de calificar el suelo hasta el momento de vender una vivienda final, pasando por los contratistas, ayuntamientos, constructores, etc. Lo mismo con la venta de terrenos, chalets y todo eso. Como es sabido por todos, la mitad se paga de legal y la otra mitad se paga in black money. Pero todos se lo toman como algo normal, ya te digo, simple picaresca. Joder, ni siquiera Hacienda se lo toma en serio, leches, así nos luce el pelo. Pero el caso es que aquellos que tanto se quejan, aquí sí que se apuntan y no dan muestra de sentirse mal. Para quejarse son todos muy rápidos pero para no evadir pasta ahí ya no tienen prisa, ¿no sabes? Al revés, sienten que se protegen de un estado que les roba y que les aprieta el cinturón. Algunos sacan pecho como diciendo: “Mira, mira lo que le he sacado al estado”.

Pero vamos a ver, cazurros… ¿cómo hostias pensáis que se crean más hospitales, más policía, mejor educación, mejores carreteras, etc? ¿Plantando un árbol? Los beneficios sociales se pagan CON LOS IMPUEEEESSSTOOOOOSSSSS!!!!! Qué pasa si no pagamos impuestos??? Que el estado no recibe pasta y tiene que PEDIRNOS MAAAASSSS para financiar lo mismo. Encima como cada vez está todo más caro y más difícil, las prestaciones se están viendo reducidas, al igual que su calidad.

No me parece bien que la gente sea insolidaria y no pague como los demás (o como tocaría pagar, porque lo cierto es que aquí no paga más que el pobre tonto con educación y valores morales). Me molesta que no haya fondos para la Sanidad, o para educación o para controlar la inmigración, entre otras mil cosas. Pero lo que realmente me pone de los nervios es que los defraudadores SE QUEJENNNNN :-O. CABRONEEES, encima que estafáis al fisco y perjudicáis a todos, NO NOS DEIS EL COÑAZO con que estamos atrasados… es vuestra puta culpa!!!

El día que Hacienda deje de tener piedad con vosotros (que ya les vale también) y salde todas las cuentas, va a haber un superávit del 1300%. Cuando llegue ese día España experimentará en dos tardes todo el desarrollo que debió de haber experimentado en los últimos 10 años.

Hoy mismo, un amigo inglés me estaba comentando que desde que reside en nuestro país se ha dado cuenta de que este tema es algo tan típico y tan común que le parecía vergonzoso. Decía que el estado pasaba del tema ya que había visto cómo los mismos inspectores de Hacienda llamaban a las empresas con una semana de antelación para avisar de que iban a ir a hacer auditorías. J aja ja… es que si lo piensas es absurdo!! Me contaba que ese nivel de estafa social era incomprensible en su tierra. Ni siquiera en la mayor parte de Europa ourre lo que aquí. Creo que poco a poco está aprendiendo el significado de Spain Is Different.

Así que ya sabes, si tu inmobiliaria te pide pasta bajo mano… DENUNCIALO!!!

O llama a Mercedes Milá, al menos. Ella sabrá qué hacer.

Odio a los "Quemaos"

Hola.

Esta es la primera entrada en serio y también es el primer agobio que tenía que soltar. Estoy seguro de que todos conocéis a ese ser que comento en el título de este post: "el quemao". Lo reconoceréis porque es esa persona, por lo general de edad avanzada e ideas fachas, que ocupa el 80% de su tiempo recordándote lo mal que está el mundo. ¿A que si?

Que si "está todo perdido", que si "aquí todos te roban", que si "está lleno de drogadictos", que si "en internet sólo hay putas y maricones", que si "hacienda se te lleva todo el dinero"... son temas que se repiten una y otra vez y que el quemao nunca se cansa de repetir, arruinándote el día. Es algo absurdo porque suelen llevar dentro tanta negatividad que cada vez que sueltan estas mierdas les debería servir de terapia, no sé, para irse relajando con el tiempo... y no! Sólo les vale para realimentar su quemazón, para meterse más de lleno en su muerte cerebral y para joderte a tí si andas por allí cerca.

Quién no ha oído a algún pariente diciendo "la juventud no vale para nada, yo a vuestra edad tenía el culo pelao de trabajar" (joder, qué plasta). O a ese vecino sin ilusiones gritando "yo no lo veré pero tantos rumanos y tantos moros al final os van a echar de vuestra casa" (horror). O peor, la típica ida de olla de "yo tendré cuidao con ese maricón, no vaya a ser que me agache y me arregle bien" (joder, esto último siempre lo dice uno que es feo de la hostia o que está más gordo que el muñeco de Michelín... ¡como si los gays no tuvieran sentido del gusto!).

El problema es que los quemaos abundan cada vez más y lo peor es que se juntan!!! El otro día tuve la mala suerte de caer en una encerrona típica de esta gente donde te capturan tres o cuatro a la vez, te dan la brasa mortal y no te dejan escapar. Y ahí estás tú... intentando justificar por qué las cosas no son tan lamentables como sus puñeteras vidas vacías... y sin conseguirlo. Porque eso sí, esta gente está tan autoconvencida que para qué intentar razonar... es mucho mejor pasarse el día quejándose sin mover un puto dedo para cambiar nada. Ni siquiera a sí mismos. QUE AGOBIO DE GENTE, COJONES!!! Que se vayan al carajo, coñññio.

Encima últimamente estoy viendo que esta panda de lamentables, como uno sospechaba pero no se atrevía a confirmar, suelen ser bastante incultos y por ello no llegan a asimilar que hay varias formas de ver las cosas, o que hay muchas interpretaciones de la realidad que nos cuentan, por ejemplo en los medios. Ellos se guían por los putos bajos instintos y por ese hecho, como buenos consumidores de programas basura, se fijan en quien más alto grite y suelen acabar tragándose los programas sensacionalistas. Nunca le darán una oportunidad al contraste de opiniones, se quedarán con el escándalo, con el jaleo, con quien más barbaridades suelte, con quien mejor les recuerde que el mundo se acaba. La consecuencia es clara: escuchan a Losantos (el nuevo dios), leen a Pedrojota, ven TNT (les encanta y no se lo pierden, pero luego los muy hipócritas lo ponen a caldo!!... ¡serán cabrones!), A tu lado, El Buscador (de Basura), etc etc. Ufs... yo es que no puedo, siempre el mismo patrón.

Así que nada, desde esta pequeña tribuna me voy a quedar a gusto diciéndoles esto: DEJAR DE DARNOS EL COÑAZO, so perdedores!!! Si tan mal está todo y hay tanto estafador, tanto inmigrante, tanto pederasta, maricón, marbellero y golpista de estado... cojones... HUIR DEL PAIS Y DEJARNOS EN PAZ!!!! Si no os gusta vivir aquí ¿por qué lo hacéis? Habeis pensado en el suicidio? Si tan mal lo esáis pasando y es verdad que está todo perdido, ¿qué esperais? Total, para estar muertos en vida y ver todo el día Telecinco... Al menos no nos déis más la brasa, por el amor de dios.

(respira... respira...) Para estos casos, como decía el provervio chino: "Si lo que vayas a decir no es más bello que el silencio... CALLATE!".

Pues eso.

Buenas noches y disfrutar de la vida a pesar de lo que algunos digan.

sábado, octubre 07, 2006

Presentación en sociedad




¡Hola!

Bienvenido a este blog. Deseo que te guste aunque, francamente, no está hecho para gustar a nadie sino más bien para desahogo personal. No pretendo hacer debates sesudos, ni análisis exhaustivos de la racionalidad del ser, ni críticas literarias de Dirty Sánchez Dragó, ni nada de eso, sólo pretendo soltar lo que me apetezca en el momento en el que lo desee por el motivo que sea. Sobre todo el cabreo, vaya.

Como últimamente he tenido más tiempo que de costumbre he podido fijarme en muchas de las cosas que nos rodean y que, después de todo, aunque siempre estuvieron allí y siempre te molestaron o te sorprendieron, llega un momento en el que su efecto te corroe más de lo soportable y el hecho de no decirlo te hace sentir como que estás de acuerdo o como que simplemente no te importa, quedándote indiferente ante él. ¡Pues no! ¡No hay que callarse! ¡Hay que decirlo más! ( (c) LHC ).

Sobre todo necesito expresar mi desacuerdo acerca de lo que me molesta y he aquí la intención de este blog: Hacer terapia :-) . El derecho al pataleo es algo que no nos puede quitar nadie y, la verdad, aunque uno no arregle nada bien a gusto que se queda después de soltarlo, ¿verdad? Yo soy una persona muy optimista pero supongo que ese es un estado que solamente se alcanza si de vez en cuando uno libera la negatividad acumulada. Y eso es lo que pienso hacer aquí.

Ya avanzo que no pienso tomarme muy en serio las cosas que diga, al fin y al cabo en esta vida la mitad de lo que ocurre más vale no tomárselo demasiado a pecho. Argumentaré más o menos dependiendo de lo cabreado que esté o el tiempo que tenga que, ya de entrada te digo, va a ser poco. Así que si te molesta algo de lo que leas, responde si quieres o hazte otro blog!!! Como gustes, pero, por favor, no me vengas con broncas, ni peleas, ni 'no tienes ni puta idea', ni esas historias, yo escribo esto para quedarme a gusto :-D , sin querer tener más o menos razón (aunque la tendré :-p), ni para competir, ni para que venga nadie a generar mal rollo. Todo ser maduro debería conocer la regla de oro: Si no te gusta... no lo mires! Al fin y al cabo acceder a esta web es algo que tú has elegido, o no?

En realidad todo esto de hacer un blog ha empezado con la semana de vacaciones que me han dado en la empresa. Esto me ha permitido realizar todo aquello que deseaba desde hacía tiempo y que por falta de horas o de ganas no había podido llevar a cabo. Como más o menos he podido cumplir los objetivos que me había planteado, sólo me quedaba curiosear en esto de los weblogs y aprender un poco. A decir verdad he pensado muchas veces: "Pero para qué cojones quiero yo un blog", y el caso es que lo sigo pensando pero resulta que mi pareja está tan ocupada últimamente con unas oposiciones que apenas tenemos tiempo de hablar largo y tendido, motivo más que suficiente que hace que necesite soltar todo lo que no puedo soltar con ella, o con lo que me quedo a medias para no entretenerla demasiado. Un beso desde aquí, Sara, y mucho ánimo, sé que vas a triunfar.

Pues nada, ya me he explicado bastante para una simple presentación. El nombre del blog es algo muy difícil de escoger, no sé qué poner y estoy barajando varias posibilidades:

- Tenía que decirlo.
- Si no lo digo reviento.
- El vomitorio (no me digas que la palabra no es genial).
- La terapia que nunca me hiciste.
- Revele su rollo.
- Deja que te diga.
- Déjame hablar.

No sé, ya veremos, dependerá de la disponibilidad.

Así que nada, un saludo a todos los que hayáis tenido ganas de llegar hasta aquí, que ya hay que estar desfaenao, eh? No tenéis que trabajar o que?. Bueno, y como siempre queda muy cool terminar con una frase lapidaria (sí, de esas que se usan como si se las hubiera inventado uno pero que en verdad sólo se dicen para aparentar ser interesante), la primera que me ha venido al pensamiento es un gran consejo que nos dieron los Monty Python allá por el año 1979 que resume bastante bien la actitud que se debería tener ante la vida:

"Always Look On The Bright Side Of Life".

¡Bienvenido seas!