Eurovisión 2008

Madre mía, qué cansina está este año la gente con el festival de Eurovisión, sobre todo los que se las dan de “serios” y de puristas con la candidatura de Rodolfo Chikilicuatre.

Este país es increíble. Toda la vida escuchando por todas partes que es un festival caduco, que es una cutrez, que siempre se canta lo mismo, que es largo y aburrido, que si está tan amañado que no tiene interés, que siempre vamos con canciones malas... joder, y ahora parece que todos esos hipócritas se juegan la vida con el puto festival. Que viva la incoherencia. Antes todo era criticar, a todos los medios se les llenaba la boca con lo lamentable del festival y ahora están todos indignados con la candidatura española. ¡¡¡Menos mal que ha sido totalmente democrática!!!

El festival de Eurovisión, seamos sinceros, es una mierda. La situación actual de la música es lamentable, todos lo sabemos y la culpa la tiene tanta gente que sería muy largo ponerse a hablar sobre ello. El caso es que al final, al menos en el caso particular de España, los candidatos que mandamos se acaban ajustando al nivel musical nacional y siempre cantan lo que aquí se lleva: bazofia.

Es muy curioso ver cómo la gente se extraña y se lamenta, casi siempre después de que se celebre el festival. Parece como si antes del evento algunos no se dieran cuenta de que una canción es totalmente ridícula. Claro, así ocurre que cuando España va al festival y actúa el ridículo se materializa, la vergüenza ajena se hace patente y todos nos rasgamos las vestiduras escondiendo la cabeza con el rabo entre las piernas. Entonces todo son quejas, los expertos salen de debajo de las piedras y sacan sus conclusiones eruditas: “El fallo ha sido la coreografía”, “Los europeos no han entendido el estilo de la canción”, “La música era quizás demasiado convencional”, “El toque aflamencado sobraba” y demás lloros que siempre se ven venir y siempre se repiten.

Porque vamos de perdedores, para qué nos vamos a engañar, y por eso todos los años los acérrimos eurofans acaban hundiéndose con el gran tópico “Está todo amañado”. Los que odiamos profundamente Eurovisión y toda la manipulación cultural musical que se lleva a cabo en el país ya sabemos que todo está medio amañado, pero no porque los países colegas se voten entre sí, que también, sino porque en España todavía quedan bandas que hacen Música de verdad, Música con mayúsculas, coño, pero aquí se empeñan, talonario mediante, en llevar a los más lamentables especímenes del género. Ahí está el verdadero engaño. Si quieres triunfar en Eurovisión sabes a quién tienes que llevar, pero si lo que quieres es pillar a un pelele guapete para promocionarlo, explotarlo y llevarte la pasta rápidamente, pues tiras por otro derrotero. Y así nos va. Todos esos idiotas que se quejan de que está todo manipulado, quizás tendrían que decírselo a quien se encarga de seleccionar al intérprete y a la canción.

En un alarde de imparcialidad este año los de Eurovisión España se han hecho modernos, han querido dárselas de progres y de “somos tíos legales”, y han lavado su imagen proponiendo listas abiertas para el puesto y que vote el público para decidir el aspirante de este año. Claro, la idea inicialmente es estupenda, cualquier persona se puede presentar y es la audiencia soberana la que decide a quién le da su apoyo. Así no tenemos que aguantar al enchufado de turno pero vista la calidad de lo que se oye en España es un peligro dejar la responsabilidad del elegido al pueblo, todos sabemos que el único fallo de una democracia es la incultura de sus electores.

Gracias a esa causa se han presentado artistas solventes de reconocido prestigio como por ejemplo Malena Gracia. ¿Se acuerdan? “Locaaaaa... por un beso tuyooooooo [Tariiiiiiiro]”. Gran exponente de la música nacional, viene a salvar Eurovisión apoyada por los más grandes artistas de la lírica patria. Esta, o también unos bakalas anónimos que le han hecho una foto a un anciano, le han grabado un par de frases histriónicas sospechosamente propias de un comportamiento senil, le han puesto una base tecno y a correr. Qué grandes momentos nos ha dado la música tecno, ¿verdad?, esa gran fuente de originalidad, de frescura, ese estilo plagado de melodías inspiradas y embriagadoras. No recuerdo cuál era la frase del bodrio pero la cosa quedaba algo así: “PUNCH PUNCH PUNCH PUNCH... que se máscapao la cameeeeeeeeeeellaaaaaahhhh PUNCH PUNCH PUNCH PUNCH Aitalajaijalafainaaaahhhhhh PUNCH PUNCH PUNCH PUNCH”. Ohhhh, cautivador, sin duda.

En fin, tras ver unos cuantos ejemplos más de la flor y nata musical local, los humoristas de El Terrat, responsables de los programas que ha llevado Andreu Buenafuente a lo largo de su carrera televisiva, pensaron en hacer una crítica del sistema y crearon un personaje con el que supuestamente iban a presentarse también al concurso para cantar en Eurovisión. Como geniales que son elaboraron su crítica con un pedazo de friki que hacía parodia de muchos de los tópicos musicales actuales: el puñetero reaggeton, las letras absurdas actuales, los ‘músicos’ que ni saben tocar ni nada, las estéticas lamentables y las coreografías de patio de colegio, todo ello regado con acertadísimos toques retro homenajeando a los 80, tales como el break dance, el baile crusaíto de Georgie Dann, los pasos hacia atrás de Maicol Jackson y hasta la época en la que se bailaba como los robots. Así nación Rodolfo Chiquilicuatre, otro de los numerosos mitos fabricados con acierto y talento por el Terrat, e interpretado por uno de los mejores actores de comedia que rondan hay en día por las pantallas y los teatros.

Como no podía ser de otra forma: ganó :-) . Contra el pronóstico de los propios creadores cuya intención fue simplemente el realizar una crítica con humor de lo lamentable del sistema actual, gracias a las maravillas de la democracia y las listas abiertas del concurso representarán a España en Eurovisión. Lo cierto es que la votación ha sido totalmente borreguil por tanto el objetivo de la parodia se ha cumplido por duplicado, la primera vez por hacer pública la crítica en sí misma, y la segunda además, al haber conseguido arrasar en votos por encima de gente que realmente tenía nivel. Menos mal que también pisando a engendros musicales como los arriba citados.

Bueno, pues después de que la fiesta de la democracia haya vuelto a triunfar y por fin haya quedado patente que el concurso está limpio, ¿cuál ha sido el feliz resultado? Pues que todos los medios de comunicación, incluidos descaradamente los propios organizadores del evento, han puesto el grito en el cielo por la victoria de Rodolfo. ¿Tú lo entiendes? Pues yo tampoco.

Coño, si no te gusta el artista, haberte presentado tú con algo mejor, o haber votado más veces a Malena Gracia con el móvil. La convocatoria ha sido igual para todos, podría haber ido hasta yo, y ha ganado el que ha sido más votado. Punto, no hay más, si crees que la elección ha sido una mierda revisa la forma que tiene el país de expender música basura y de maltratar al arte y la cultura.

Rodolfo es el mejor candidato y no sólo porque lo haya decidido el pueblo, sino porque cumple muchos papeles, saca a relucir una triste realidad que alguien tenía que gritar, y porque toda esa vergüenza que algunos sentimos cuando vemos cómo está el panorama musical va a quedar patente a nivel europeo, y nadie va a poder esconderse de ello. Un país que desprecia la cultura musical merece ser puesto en evidencia por ridículo.

Evidentemente, no podemos ganar Eurovisión pero ¿a quién le importa? El Terrat ya ha ganado, llevarse el premio ni les interesa ni lo necesitan, estoy seguro que van a ir a echarse unas risas, a hacérnoslo pasar mejor que nunca y, de paso, a darle una audiencia a esa mierda de gala que jamás habrá tenido desde que sólo había un canal en la tele. Joder, si es que todos salen ganando, no sé de qué coño se quejan.

Encima el otro día parece ser que se televisó otra gala previa para decidir el resultado de las votaciones, y que durante todo el programa hasta los presentadores despreciaban la candidatura de Rodolfo. ¿Cómo se puede ser tan sectario y tan rastrero? La victoria de Chiquilicuatre les tuvo que joder en lo más profundo, dándonos una triple satisfacción al resto, viendo cómo se les ponía la cara roja a ellos y al “jurado”.

Por cierto, qué me dicen de un jurado que tiene a elementos como Massiel, Boris Izaguirre o Bibi Andersen. En fin, lo que les contaba del nivel de siempre en España. Es normal que con un personal como este la cosa jamás podrá acabar mejor de lo que acaba siempre. Es toda una alegría ver como unos simples humoristas logran pasarse a todos estos cantamañanas por el forro de los cojones y tumbarles la paraeta de forma tan contundente. ¡Enhorabuena!

Todos aquellos periodistas, expertos, críticos y pedantes de tertulia que antaño criticaban al festival, ahora cambian de chaqueta y elevan a asunto de estado el que este genial humorista vaya al festival. ¡Qué imagen de España van a dar! Jajajaja, que queja tan increíble. Coño cabrones, ¡¡¡PUES LA DE SIEMPRE!!! Pero con la gran diferencia de que este año las risas y las lágrimas que nos va a provocar Eurovisión no estarán causadas por el ridículo espantoso y la vergüenza ajena de un cantante basura con una canción de mierda, sino por un profesional de la risa.

¿O es que se piensan que los Backstreet Boys de Fuencarral del año pasado eran mejores? ¿O las Ketchup con aquella mierda que llevaron? ¿O los anteriores? Coño, ¿quién se acuerda de los anteriores? Hemos hecho tanto el ridículo que Eurovisión ha sido un creador de fracasos, soy incapaz de decir quién ha ido al festival en los últimos 10 años. Tanta promoción y tanta pantomima y todos se han ido al carajo, no se ha salvado ni uno. Ni Rosa, con aquel pestiño que le pusieron para cantar se ha comido nada, porque dicen que hace bolos pero yo no he oído ninguno en la vida desde que dejó Operación Triunfo.

En fin, que mucho ánimo y mucha suerte para Rodolfo Chiquilicuatre y muchas gracias por ponerle la cara roja a tanta gente que se lo ha merecido por tantos años de fabricar basura. A toda esa gente que ahora se está revolviendo en su asiento, a la organización que estará llorando porque su sistema se ha comido a sí mismo, a todos los salvapatrias que se apuntan ahora al carro de que esto es patético y que no representa a España: ¡PERREA, PERREA! Ja ja ja ja, pobres perdedores.

Lordi ya dieron una lección hace dos años y España no aprendió. El año que viene se volverá a repetir la vergüenza ajena porque aquí no vamos a aprender ni aunque nos echen del puto festival, pero al menos este año lo recordaremos el resto de nuestra vida con una amplia sonrisa.

¡Uno!... ¡El brikindans!

¡Dos!... ¡El crusaíto!

¡Tres!... ¡El maikelyáson!

¡¡Cuatro!!... ¡¡¡El robocó!!!

El debate Zapatero vs. Rajoy

Madre mía, cuánto tiempo sin escribir por aquí, me sorprende que todavía esté el blog activo y no me lo hayan cerrado. ¡Cómo se nota que los dueños son los de Google en lugar de los de Hotmail, más conocidos como Microsoft!

Bueno, tras las elecciones generales que terminamos de pasar mucho se ha hablado de los candidatos, de los programas, de la oposición, de las mentiras, de las promesas, del bipartidismo, de los medios de comunicación sectarios, y todas esas cosas tan típicas cuando ocurren eventos como este. De lo que apenas se ha hablado ha sido de los debates “en si mismos” en los que se enfrentaron Zapatero y Rajoy. Digo eso porque se ha comentado que si no era un debate, que si estaba todo pactado, que si uno dijo, que si el otro respondió, que si ganó uno, que si ganó el otro, pero a nadie le he escuchado nada acerca de la calidad de la retransmisión puramente televisiva del acto.

Para el que no lo recuerde, los contrincantes estaban tan acojonados con conocer qué canal de televisión iba a hacer la emisión, que al final quedaron en “tierra de nadie” y se optó por acudir todos a la “Academia de la Televisión”, una entidad apolítica sin ánimo de lucro constituida por los principales profesionales de prestigio en el medio. Antes de seguir desearía destacar lo LAMENTABLE que es que en un país teóricamente moderno como el nuestro los medios de comunicación estén TAN politizados que ni siquiera la clase política se fíe de su imparcialidad, ya ni siquiera para hacer un careo pactado con guión, porque estaremos todos de acuerdo en que aquello de ‘debate’ no tuvo nada, sino que fue una arenga perfectamente redactada por cada uno y soltada sin la menor opción a la improvisación o el diálogo. Pues sí, así estamos en este país que ni siquiera para leer un folio escrito se fía Zapatero de Antena3 ni Rajoy de Tele5, Cuatro o La Sexta. Este año ya ni siquiera de TvE... qué triste. ¿De qué tienen miedo? ¿De que les corten? Si el tiempo está repartido de antemano. ¿De que les saquen un plano de la calva? ¿De que les maquillen mal a propósito? ¿De que les tiren un foco en la cabeza? De verdad, qué vergüenza.

Pues bien, algunos después de ver cómo las broncas acabaron en una zona cero que fue la Academia esperábamos que, al menos, la calidad del programa fuera altísima. Nada más y nada menos que la “Academia de las Ciencias y las Artes de la Televisión”. No un estudio de un canal local de esos que están en una nave industrial de las afueras, no, la ACADEMIA de las CIENCIAS y las ARTES de la TELEVISIÓN. No me digáis que el nombre no impresiona. Suena a virtuosismo, a arte puro, a una asociación creada por las mentes más privilegiadas del medio. Aquello prometía, una ocasión especial e histórica como era esta merecía algo impactante, algo innovador, moderno, algo que estaremos condenados a ver repetido durante el resto de la vida cada vez que se vuelvan a producir elecciones generales, como pasó con el último debate González-Aznar. Tenían que bajar los Beethoven, Mozart y Chopin de lo audiovisual y nos tenían que regalar el programa del siglo.

Pues no. Todas esas expectativas se fueron al garete desde los primeros 5 segundos antes de que empezara todo y con un mal principio, al final el debate fue un cúmulo de despropósitos, una colección de errores de principiante y un ejemplo de cómo no hay que hacer televisión en el siglo en el que estamos. Yo no trabajo en el sector, no soy un experto, pero hasta una ameba se daría cuenta de la cantidad de cagadas que se produjeron en la retransmisión. En general me pareció tan cutre que hasta los concursantes de VIP Noche cuando les hacían ser “cámara novato” lo podrían haber hecho mucho mejor.

La primera en la frente. Todas las televisiones en conexión, a la espera, y a esta gente no se les ocurre otra cosa segundos antes del comienzo, que plantar UNA CUENTA ATRÁS. Una cuenta atrás, señores, en medio de la tele!! No una cortinilla, una careta, una musiquita. No alguna foto, ni un título de espera, no. ¡¡Una cuenta atrás!! Times New Roman tamaño 50, oiga. Lo más triste que he visto desde el “No Cambié”. Como si estuviéramos viendo la publicidad de “Vuelve Gran Hermano” aparece un 5, 4, 3, 2, 1... y NADA MAS! De nuevo ni música, ni color ni nada preparado. Una mierda total de principio. Menudo programa histórico estaba empezando. Histórico de CHUNGO.

Tras esta entrada triunfal aparece el siguiente despropósito: el plató. ¿Recordáis la escenografía de los programas de Tele 5 en los 90? Pues igual, pero de color gris triste. Para la Academia no han pasado los años, un plató vacío, insulso, con ángulos rectos por todas partes, sin personalidad, sin estética de ningún tipo, como si estuviéramos viendo “La Máquina de la Verdad” pero en blanco y negro. Un horror. ¡Qué antiguo! Qué vergüenza, vale que es un programa político y no un cabaret, pero es que el debate de Aznar, del que hace 16 años, era mucho más moderno y vistoso. ¿Tanta Academia para esta mierda? Para volver a los platós del año 93 mejor plantáis un croma y le claváis un diseño virtual más moderno, leches, que parecía que en cualquier momento fuera a aparecer Jesús Gil con las Mamachicho en top-less. Si de aquí a otros 15 años vemos estas imágenes no vamos a saber qué debate de los dos fue el primero, si el de Rajoy o el de Aznar. Academia, si... academia de perdedores!!

El presentador no lo hizo mal, de hecho no hizo nada, estaban todos los tiempos y las intervenciones TAN marcadas que no le hizo falta casi ni asistir. Dio una charla excesivamente larga como presentación y adiós muy buenas. Tanto miedo a ir a una tele de fachas o de rojos para luego carecer del más mínimo protagonismo. Manuel Campo Vidal no es que lo haga bien ni mal, es que es un “cadáver televisivo”. En la tele actual este señor ya no tiene cabida, no aparece. Es como si ponemos a Joaquín Arozamena, sí está muy bien, muy buen profesional, y tal, pero ¿para qué?, si no le ven ni en su casa. Joder, se supone que una de las funciones de la TV es reflejar la realidad social de un momento dado, en este debate ni la imagen ni la presentación reflejaban el año 2008. Otro toque inexplicablemente equivocado. Para eso que hubieran puesto a Carlos Carnicero y hubiéramos echado unas risas como cuando hacía el mítico “Confesiones”.

Y qué decir de los planos, madre mía. ¿Cómo puedes hacer un plano general cuando un político se está dirigiendo a la audiencia? ¿Cómo? Lo más importante de una comunicación de un dirigente con el pueblo es la mirada, los gestos, la actitud más que las propias palabras. NO PUEDES AMPLIAR UN PLANO CUANDO EL PRESIDENTE TE ESTÁ HABLANDO!!! Serán melones, yo no me lo podía creer.

Pero claro, para qué van a hacer un plano corto de Rajoy o ZP si sólo sacan el careto. ¿¿¿A QUIEN SE LE OCURRE NO SACAR LAS MANOS NI EL CUERPO??? Por dios, la comunicación no verbal existe y es tremendamente importante!!! Veías a los tíos hablar y ponerse súper nerviosos, pero no te dejaban ver qué hacían con las manos, qué postura adoptaban en la silla, o si escribían notas o no. Increíble. Alguna vez, en lugar de mostrar una reacción airada de alguno de los dos, pinchaban al presentador. AL PRESENTADOOOOOORRRRR!!!! ¿Pero quién cojones es el que hace eso? ¿Acaso al realizador le había dado un infarto? ¿Los cámaras se habían ido a tomar un café? No me lo puedo explicar, un despropósito total.

Por si todo esto no bastaba aún faltaba la guinda de la fiesta televisiva: los gráficos. Aquí si que de poco el que sufre un ictus soy yo. Vamos a ver, pedazo de sinvergüenzas... ¿cuántas horas os habéis pasado diseñando la iluminación, los ángulos, las posiciones de los políticos? Coño, estaba medida y pactada la altura de las sillas, la intensidad de la luz, la distancia entre ambos, madre mía, estaba analizada hasta la puñetera humedad del garito. Eran Rajoy y Zapatero, un debate tras 15 años, demonios, tuvisteis que hacer ensayos de todo lo que podría pasar... ¿¿¿COMO ES POSIBLE QUE EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO SAQUE UNOS GRÁFICOS, LOS MUESTRE AL PUBLICO Y NINGUNA CÁMARA LOS ENFOQUE COMO DIOS MANDA??? Y lo que es M.U.C.H.O. peor... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMO ES POSIBLE QUE REFLEJEEEEEEENNNNNN!!!!!!!!!!!!

En ese momento os juro que habría parado el debate y habría despedido a todo el equipo. Que lleves datos en papel, que los muestres y que no se vean porque la luz refleja... tiene delito. El presidente del gobierno!!! No yo, eso le ha pasado el puto presidente del gobierno en la puta Academia de la Televisión. Las mentes más espabiladas del gremio trabajando para hacer historia!!! Si en lugar de un gráfico con la evolución del precio de la vivienda, Zapatero hubiera escrito el nombre de quien mató n a Kennedy en exclusiva mundial... NO SE HUBIERA PODIDO LEEEEEEERRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sencillamente impresentable.

En fin, seguro que me dejo cosas, además de la estabilidad emocional, pero no quiero alargarme más. Simplemente decir que estas cosas sucedieron en ambos debates, el primero con Campo Vidal y el segundo con Olga Viza, por cierto, otro referente de la televisión actual. Ejem. Ninguno de los dos tuvo nada memorable, todo fue una chapuza sin sustancia que recordaremos por lo anodino de su forma y los errores de sus profesionales.

A más de uno le tendrían que volver a regalar el Cinexín para recordarle lo que es una cámara, y de paso un vídeo con alguna grabación de “Tribunal Popular” para que se vea que los 90 ya han pasado a la historia.

Deberían hacérselo mirar en la Academia porque si esto es lo mejor que pueden ofrecer hubiera sido más interesante reaprovechar el formato de “Hablando se entiende la basca”, o incluso de “Contacto Con Tacto”, presentando el evento Bertín Osborne, como mandan los cánones.

Me cago en el ayuntamiento de mi ciudad

Estoy muy quemado con el ayuntamiento últimamente y eso que las cosas feas todavía no han empezado de verdad.

Cualquier persona que viva en mi ciudad se dará cuenta de que hay un problema con el tráfico: hay muchos coches y la disposición de las calles es caótica en algunos barrios. Todo esto junto con una planificación de los semáforos y los sentidos de las calles muy deficiente provocan que ir en coche a según qué horas sea un infierno. A pesar de ello no es ni por asomo una de las ciudades en las que peor tráfico hay, afortunadamente es un lugar pequeño y las saturaciones duran poco.

Duran poco a menos que al concejal de urbanismo de turno se le ocurra ponerse a hacer obras. Como ha ocurrido en todas las ciudades, los ayuntamientos se han puesto a obrar a lo loco para llegar a las elecciones con las medallas recién puestas. Todas las mejoras que prometieron hace cuatro años han sido olvidadas hasta que ya no había más tiempo y es ahora cuando hay que llegar a los plazos deprisa y corriendo para que, al menos sobre el papel, puedan acreditar que en su mandato “hicieron mejoras para la ciudadanía”. ¿No os habéis dado cuenta de que de repente vuestra ciudad entera está en obras? Es un clásico que los arreglos necesarios nunca se lleven a cabo y que, de repente, los más absurdos colapsen las zonas más transitadas de la población, parece que lo hagan con intención. Con intención de joder, claro.

Hay muchos tipos de obra pero al final siempre se resumen en dos: las útiles y las inútiles. Las útiles son las que el pueblo necesita: mejoras en el hospital, ampliación de carriles en las entradas y salidas de la ciudad, vías de circunvalación para no colapsar el centro, zonas verdes y de recreo para ancianos y niños, carril bici, etc. Las inútiles son las que nos obligan a pagar y que no benefician más que al constructor que las lleva a cabo: cambiar el alumbrado del ayuntamiento, levantar las aceras y las calzadas cada 6 meses para ver si están bien los cableados de Telefónica, quitar los árboles de los parques verdes y convertirlos en cemento, cambiar periódicamente los azulejos de las calles sin que se hayan empezado a gastar, crear piscinas con dinero público y luego vendérselas a empresarios privados, quitar las farolas de zonas conflictivas para que los delincuentes tengan un lugar sólo para ellos y campen a sus anchas, poner cañerías del todo a 100 para que la estación de tren se inunde cada vez que llueve, cambiarlas por otras igual de malas cada vez que esto ocurre, etc.

En esta ocasión me tiene cabreado un tipo de obra que, lejos de beneficiarnos nos perjudica directa y descaradamente, a pesar de que nos lo venden como algo maravilloso: Están cambiando las aceras de la calle. No, no me refiero a levantarlas, hurgar en la tierra, no hacer nada y volver a dejarlas como estaban, que es lo que suelen hacer cada medio año, esta vez van en serio, se han propuesto lavarle la cara a mi zona y dejarla tan cambiada que no la reconozca ni la madre que la parió (*). ( * (c) PSOE ).

El proyecto, que en realidad ya lleva en marcha unos 4 meses, pretende renovar al completo las aceras, hacerlas más modernas y más anchas, mejorar los bordillos, las canalizaciones de agua, y hasta re-asfaltar las calzadas para que se pueda circular mejor por ellas. Esa es la parte bonita, ¿quién podría quejarse de algo así?

La parte fea es inacabable, y es la que nadie cuenta:

Para empezar tengo la suerte y la desgracia de vivir en una de las avenidas principales de la ciudad, una verdadera arteria que conecta con una de las salidas a carretera, para que os hagáis a la idea. Es medianamente céntrica y encima deriva en circunvalaciones y autovías de huida. Pues bien, cuando comenzó la obra, al concejal no se le ocurrió nada mejor que cortar de un plumazo el tráfico de uno de sus dos carriles. Es evidente que cortar la circulación completa es un suicidio colectivo pero si el muy lumbreras pensaba que dejando un sólo carril no nos íbamos a dar cuenta del cambio, iba listo. Y nosotros íbamos dados, porque no pudo escoger una fecha mejor que la que escogió para perjudicar al tráfico: las fiestas patronales. Sí señores, sí, qué hay mejor que joder una avenida principal de la ciudad en plenas fiestas... ¿Quién va a circular esos días? Nadie, hombre, nadie, ni hay turistas, ni la gente coge vacaciones, ni se suele ir por el centro ni nada, oiga, aprovechemos que son fiestas para joder la entrada y la salida de la ciudad, que nadie lo notará. La primera cagada desde el mismo principio. Ni qué decir tiene que el tráfico fue un caos aquellos días, pero ¿acaso hizo eso que retrasaran la obra? ¡Claro que no! ¿Para qué?

Otra genialidad del ayuntamiento fue no hacer las aceras por partes, primero una manzana y luego otra, como debe ser. No, aquí cortaron por lo sano y vallaron 7 u 8 manzanas a saco, aceras y calzada, todo junto. ¡A la mierda! Después sólo había 6 tíos trabajando pero da lo mismo, “reservamos” las 7 manzanas y ya iremos llegando. No os podéis imaginar lo frustrante que es ver un vallado de medio kilómetro, sufrir la paralización total del tráfico, estar parado sin avanzar durante siglos para tener a un tío trabajando con una máquina perforadora y los otros 6 mirando. Typical spanish, que diría aquél. ¿Qué sentido tiene eso? ¿Por qué jodernos la calle entera si sólo están perforando un trozo de acera? Juro que durante casi 2 semanas toda la obra se resumió en un agujero de un metro de profundidad en frente de mi portal. ¡Dos semanas para un agujero! ¡¡Y tanto las aceras como las calzadas de los 500 metros de alrededor cerradas al tráfico!! ¡¡¡Hay que ser hijoputa!!!

Pero lo peor de todo no es eso, no. Lo que más daño está haciendo y más porque se junta con lo anterior es el aparcamiento: los muy irresponsables se han cargado casi todo el aparcamiento que había en la zona. Hay una cruzada por parte de los espabilaos que gobiernan de eliminar toda posibilidad de dejar el coche en la calle, es algo que les debe irritar sobremanera porque a lo largo de los últimos años, la mayoría de actuaciones que han hecho han ido encaminadas a ello. Al ser una zona relativamente céntrica hay mucha vivienda aunque no es el puro centro de la ciudad, el típico que se intenta que sea peatonal. Es una avenida ultra habitada por lo tanto, el aparcamiento siempre ha sido necesario y altamente problemático. Pues agárrense los machos que les voy a contar cuál es la solución que han venido a dar las lumbreras del consistorio: ¡¡¡Quitar las plazas de párking!!!... ¡Si señor! ¿Tenéis problemas para aparcar? ¡¡¡Tacháaaaaaaaaaaan!!! ¡No os preocupéis, eliminamos las zonas de aparcamiento!... ¡¡¡¡¡¡¡Pero en qué puta cabeza cabe dejar a la gente sin sitio para dejar el coche!!!!!! ¿¿¿Cómo se puede ser tan mal nacido??? No me cabe en los esquemas que sabiendo como saben lo jodido que es aparcar en mi zona no les haya importado una mierda dejar valladas las aceras durante todos estos meses, aunque no haya nadie trabajando en ellas y aunque estén sin tocar. De verdad, me entran ganas de matar, es que es algo demencial, sin sentido, sin lógica.

A ver, señor alcalde, señor concejal de urbanismo... ¿qué hacemos ahora con los coches? ¿Nos los subimos a casa por el ascensor? Para que se comprendáis el alcance de la situación: donde antes aparcábamos unos 30 coches, ahora caben 5. ¿¿¿ME QUIERE ALGUIEN EXPLICAR QUÉ HOSTIAS HACEMOS CON LOS OTROS 25??? Cómo se nota que los muy caraduras tienen chalets con párking y no se han de preocupar. Cómo se nota que se pasan los problemas de los ciudadanos por el forro de los cojones. Hay que ser asqueroso, de verdad. Hasta que no os ocurra en primera persona lo que estamos pasando a diario los que vivimos por mi zona no seréis realmente conscientes de lo que nos jode la vida. Hay gente que se ha ido ya a su segunda residencia desde hace un mes por no aguantar los sofocos que se cogen simplemente para ir a casa a comer. Es un escándalo atroz patrocinado por el alcalde, algo que yo nunca había visto y que me hincha la vena. ¿Habéis pensado lo que es que tu alcalde se burle de ti y te tome el pelo TODOS LOS DÍAS DE LA SEMANA? Es que es un castigo que nos toca aguantar a diario y que es especialmente hiriente cuando terminas cansado de trabajar y sólo quieres volver a casa. ¿Qué derecho tienen de amargarte la vida un día tras otro con una mierda que ni siquiera has pedido ni necesitas?

Es que ni siquiera la obra hacía falta. Vamos a ver, en esta zona las aceras ya eran anchas, la gente que caminábamos cabíamos perfectamente, sobraba espacio para todos y hasta habían setos que no molestaban a nadie. ¿Por qué puto motivo tenéis que tocar algo que estaba bien para jodernos y encima cobrarnos por ello? ¿Por qué?

Y la jugada maestra es que cuando el destrozo termine, las aceras van a ser tan sumamente anchas que sólo se va a poder aparcar en uno sólo de los dos lados de la calle, y como ahora la moda está en hacer las esquinas redondas, salientes y con pivotes, sólo van a dejar aparcamiento para 5 o 6 coches por manzana. Eso significa que de unos 100 coches que cabrían en todo el tramo que han levantado, ahora van a aparcar unos 25. Pensar en esas cifras, porque no es de broma: de 100 coches sólo podrán aparcar 25, la cuarta parte. ¿Qué va a pasar con las otras 75 familias residentes? ¿Van a tener que vender el coche? ¿Lo podrán aparcar en la puta casa del alcalde? ¿Cabrán todos en el parking vigilado de la madre que parió al concejal? Que vengan estos mangantes y me lo digan porque van a amargar la existencia de muchísima gente. Y lo peor es que todo eso va a ocurrir sin motivo, porque al alcalde le ha salido de los huevos. Sin más.

Ellos dicen que no, que es para canalizar el tráfico, para evitar que la gente deje el coche y no lo mueva. ¡Claro! Por eso van a ponernos también parquímetros de zona azul. No sólo nos han jodido bien sino que, encima nos van a robar la pasta sin vergüenza y a cara descubierta. ¿Es o no es para matarles? Encima que no vas a poder aparcar en horas, cuando lo hagas... ¡pagarás por ello!

Pues aún falta lo peor. La puta realidad de todo esto es que lo que el ayuntamiento pretende descaradamente es que saquemos la pasta y nos compremos una plaza de parking privado. Sí, sí, nada de controlar el tráfico, nada de incentivar a que la gente no coja el coche, nada del transporte público ni de la ecología, no, todo eso es una mierda. La cruda realidad vergonzante es que los queridos gobernantes tienen una hermosa amistad con una constructora muy famosa, sí, esa que empieza por LU y acaba por BASA, y se van a repartir el pastel de los ciudadanos con el pelotazo que se han montado entre los dos. Como diría aquel, toda esta gente son una camarilla de gangsters.

¿Qué os parece? Yo creo que es como para estar muy quemado, es para ir al ayuntamiento en persona y liarse a patadas. Que estén cobrando de nuestros impuestos unas personas que pasan olímpicamente de nuestras necesidades reales, que nos saquen la pasta haciendo basura para llenarse los bolsillos... es queee... No hacen caso ni por la gente que se cae a diario por tropezarse con socavones, maderos, y azulejos rotos, los muy mamones. ¿Y no se supone que la compra de vehículos es un indicador de prosperidad económica? ¿Y qué hacemos cuando nos los compramos, dejarlos en el concesionario? ¿Subirlos a casa por la escalera?

Si queréis que aparquemos bajo tierra regalarnos las plazas, ladrones, que encima que pagamos impuestos de circulación, impuestos en la gasolina, seguros altísimos, IVAs de todo ello, contribuciones y mil cosas más, encima aún pretenderéis que saquemos 7, 8 o 10 millones para un parking. ¿Aún queréis que paguemos más? ¿Qué os pensáis que somos, el puto Banco de España o que? Nunca tenéis suficiente...

¡¡¡Menos reventar las calles para hacer el paripé, sinvergüenzas, y más dedicar los presupuestos a lo que necesitamos realmente!!!

Dadle recuerdos a vuestra señora madre, probablemente me volveré a acordar de ella dentro de un rato cuando vuelva para casa con el coche.

¡¡Los rayos UVA quedan MAL!!!

Hola a todos, queridos y escasos lectores.

Este artículo va a ser corto, no tengo tiempo y me voy a ir a cenar inmediatamente. Voy a comenzar como hacen todos los monologuistas de hoy en día, con la típica frase esa de... ¿se han dado estedes cuenta de...?

Pues eso, ¿se han dado ustedes cuenta de la gente que se pasa de rayos UVA? Yo si, desde luego, y estoy seguro que ustedes (en adelante vosotros) también. Yo no sé qué manía tiene la gente de darse rayos UVA, de verdad. ¡Pero si quedan fatal!

Los rayos UVA vienen a ser como la cirugía estética de los pobres, cuenta como si te estuvieras haciendo un tratamiento de belleza pero vale cuatro duros, comparados con una intervención quirúrgica, claro, y es por eso por lo que la gente, una vez que se lo hace, se pasa. En todo tratamiento 'plástico' es bien sabido que ya que la gente se gasta el dinero, prefieren pasarse de largo que de corto y por eso luego vemos a gente con morros como morcillas de Burgos, o tetazas como botijos bizcos. La gente no tiene control y por eso casi siempre se pasan y la cagan.

En el caso de los rayos UVA hay poco margen de error porque casi siempre quedan mal. Teóricamente la cirugía estética es, por definición, eso, estética, pero los resultados de la vida real demuestran lo contrario. Yo creo que si cualquier tratamiento o incluso cualquier maquillaje te hace no quedar medianamente natural, es un horror, una careta fea. El cuerpo humano es lo más bello que tenemos en la vida, ¿para qué disfrazarlo?

Pues bien, vamos a hacer terapia y a asumir un axioma: ¡¡¡Los rayos UVA te ponen de color NARANJA!!! ... ¡¡¡NARANJAAA!!! ... ¡¡¡Y el color NARANJA en el careto es MUUUUUUYYYYY FEEEOOOOOOOOOO!!!

Respira hondo, querido lector y vuelve a leer esa frase. (Mensaje subliminal: Naranja feo, naranja feo) Los rayos UVA, o te dejan "un poco naranja" si eres una persona con mesura, o te dejan como una mandarina podría, que es lo que se suele ver por ahí. (Naranja feo, naranja feo) El Naranjito ha vuelto gracias a Corporación Dermoestética. ¿Acaso queda natural ser de color naranja? ¿Quién ha engañado a esa gente diciéndole que el color del gazpacho le sienta bien? No lo puedo entender. (Naranja feo, naranja feo)

En fin, llegan tiempos de playa (naranja feo), los que viven en el interior tienen más papeletas para meter la pata dado que no tienen la playa a mano, así que permitidme un consejo: ¡¡¡NO OS DEIS RAYOS UVA!!! ¡¡¡EL NARANJA ES FEOOOOOOO!!! (naranja feo, naranja feo).

No me diréis que no hay mensaje en este artículo, ¿eh? De todas formas sé que no me váis a hacer caso...

(¡Naranja feo, naranja feo!)

Hay un SERDO entre nosotros

Sí, señores, hay un tío muy guarro escondido entre la gente.

Llevo casi dos meses trabajando puntualmente en una empresa de algún lugar de Toledo. Todo va bien pero hay algo que me tiene bastante cabreado: entre el conjunto de trabajadores con los que me muevo se oculta uno que es un auténtico asqueroso.

Os pongo en situación. Resulta que cada vez que uno siente la llamada de la naturaleza y va a visitar a Roca se encuentra con una nueva "obra de arte" del tío gorrino. Sé que es uno sólo porque me niego a pensar que haya más gente antihigiénica en tan poca muestra de población, unas 30 personas. Debe ser un 1%, pero qué 1% más hijoputa.

Llego un día al cuarto de baño y me encuentro con la primera, la más light: la meada. No me gusta utilizar los urinarios porque siempre te acabas salpicando, en realidad son una mierda de invento y ni siquiera se pueden aplicar a las mujeres ni con modificaciones, pero bueno, al grano, me meto en uno de los retretes y compruebo que el anterior visitante se ha herniado de repente y no ha podido estirar de la cadena. Qué guay. Todos meamos, hay que asumirlo, a nadie nos debería sorprender ver un charco de agüita amarilla pero, ¿es necesario en realidad? La cadena está para algo, creo yo. En fin, lo dejé pasar aquel día porque no pensaba que la cosa fuera a pasar de ahí.

Al cabo de los días me encuentro con la segunda, un poco peor: la meada fuera de tiesto. Supongo que al tío la hernia se le ha puesto peor y no se puede agachar dado que el muy puerco si ni siquiera se ha molestado en levantar el asiento reposaculos. El problema no es que no lo haya levantado, el puto problema es que ¡¡lo ha dejado todo meado!! ¡Pero cómo se puede ser tan impresentable! ¡Qué cabrón! Una cosa es salpicar la taza cuando se mea, que a todos nos pasa y que se limpia con papel sencillamente, y otra muy distinta es mear el aro y esconder la mano, yéndose de rositas con una sonrisa en los labios. La primera pase, pero esta ya es para buscarlo y decirle cuatro cosas.

Pero eso no es todo, claro. Al amanecer del quito día se descubrió... ¡el pastel! No es que se desvelara su identidad, no, más bien se reveló otra cosa. Sí, señoras y señores, el pastel, el señor mojón, la plasta, la caca, la putamierda: vi que el muy despreciable se había dejado su jiñada expuesta para que la alabáramos en silencio y le diéramos el primer premio!!! Puto cabrón, ¿quién eres, eh? ¡¡Asoma la cabeza y dime quién eres, so cerdo!! Por supuesto no fue despiste, también había regado su tronco con caldito de su cuerpo, es decir, no es que la cadena no hubiera sido lo suficientemente caudalosa como para privarnos del regalo, allí estaba todo el kit de evacuación. ¡Vaya tela! Para vuestra información decir que no es que yo esté trabajando para una discoteca en sábado noche, estoy en una empresa seria con contables, comerciales, diseñadores gráficos, gerentes, etc, así que imaginaos qué lujo.

Pero el colmo ha ocurrido hoy. Lo de hoy no tiene nombre, no es que por su nivel escatológico supere a las anteriores, la verdad, pero es que esta sí que ha sido con mala sangre, sin miramientos y para demostrar que es el número uno de los puercazos: El gran marrano ha dejado pegado en la pared, a la altura de la cabeza del usuario del trono blanco, ¡¡¡un mocarro!!! ¡¡¡UN MOCO!!! Maldito cerdo, con dos cojones se ha metido el dedo en la napia, ha rascado, ha amasado, ha generado una bola verde, la ha revisado y ha decidido PEGARLA en la puta pared!!! Para que todos la veamos!!!! Atención, periodistas, ya podéis venir con las cámaras que el generoso compañero ya nos ha regalado otra sabrosa bolita. ¿Pero qué se ha creído este tío? ¿Por qué hace eso, se cree que son medallas? ¿Forma parte de un juego de rol o de un método Gronjold? ¡¡¡Hay que tener los huevos como platos!!! En la vida había visto algo tan rastrero, de verdad, ni los váteres en las noches de El Desván habían sido tan repugnantes, prefiero sus charcos propios de borracheras adolescentes antes que a un tío de 40 años que se dedica a pegar sus mucosidades en los servicios de su mismísimo puesto de trabajo. ¡Muy fuerte!

¿Cómo se puede ir tan de guarro por la vida? ¿Qué cuesta ser una persona limpia y respetuosa con los demás? ¿Qué clase de infancia ha tenido este elemento para hacer pagar al mundo sus miserias de una forma tan cutre y tan penosa?

Lo peor es que seguro que he trabajado con él mamo a mano y sin embargo su identidad sigue siendo un misterio para mí. Evidentemente me es imposible espiar la gente que entra y sale del baño así que igual me lo pienso y doy parte al jefe para que él toma cartas en el asunto.

Pensándolo fríamente... ¿y si es él?

¡¡¡AAAAARRRGGHHHH!!!

El carril de los tontos

Hola a todos.

Llevo casi dos meses atacado de trabajo, viajando constantemente de provincia a provincia, a caballo entre Castellón, Vitoria, Madrid y Valencia, con lo cual, ando estresadísimo y sin tiempo ninguno para escribir nada por aquí. Lo siento.

Justificaciones aparte, he tenido que sacar un momento desde el hotel en el que me encuentro porque estos días estoy sufriendo continuos ataques de nervios. Me alojo en Madrid, el centro de España, la capital, la cuna de los negocios, el sumum de la cultura, el arte y la arquitectura. Qué grande... qué bonito todo... qué hoteles... qué parques... vaya edificios...

... y qué poca idea de conducir. Si señor, digámoslo bien alto, los madrileños tendrán muchas cosas, pero ¡¡NO SABEN CONDUCIR!!, en concreto en autovías y autopistas. Vamos a ver, una cosa muy mala que hay aquí es que cohabitan millones de coches, sin embargo, una cosa buena es que hay calles y carreteras grandísimas, con multitud de carriles en ambos sentidos que, utilizados con coherencia, facilitarían en gran medida los problemas de tráfico que suelen darse.

Llevo teniendo que conducir desde el centro a mi lugar de trabajo durante 5 semanas, siempre por la autovía A42 pero habiendo conducido por muchas más de por aquí. Estoy lejos, a unos 50 km, me cuesta alrededor de una hora pero sé que perfectamente me debería costar menos de 30 minutos. Por ello... ¿¿¿¡¡¡COMO ES POSIBLE QUE EL ÚNICO CARRIL CON COCHES PARADOS SEA EL CARRIL DE LA IZQUIERDA!!!??? Me explico. La normativa de circulación dice que siempre se debe conducir por el carril de la derecha, es decir, “el carril de los lentos” siempre que no haya tráfico, y utilizar el resto para adelantar o para poder viajar cuando el primero está lleno, y así sucesivamente. Es decir, en un uso normal de una autovía de tres carriles con tráfico fluido, el carril de la derecha debería estar bastante lleno con camiones y turismos a velocidad media-baja, el carril central debería tener un buen nivel de vehículos a velocidad media o media-alta, y “el carril de los rápidos” debería tener unos pocos coches yendo a alta velocidad. Eso dicen las normas y el sentido común, ¿verdad?

PUES NOOOOOOOOO. No, damas y caballeros, no, al menos en Madrid. Aquí “el carril de los rápidos” se debería denominar “el carril de los TONTOS” ya que a diario veo que es por el que viaja más gente sin abandonarlo jamás, aunque no haya nadie en los demás, hasta el punto que los únicos atascos se producen en él. ¿¿¿Cómo puede haber atasco en el carril rápido estando los otros medio vacíos??? ¿Por qué la gente no conduce por donde toca? ¿Pero no ven que es absurdo?

Hoy mismo volviendo hacia el centro, ¿qué me encuentro? Pues que en el carril del medio los coches van muy lentos. Miro directamente a la izquierda para adelantar por el rápido porque se supone que la normativa prohíbe adelantar por la derecha, eso es de ser un trepa, así que procedo a actuar legalmente. Intermitente, mirada al retrovisor, inicio de la operación y en cuestión de 5 segundos ya estoy en el carril de los rápidos. Lo cierto es que uno se siente bien cuando va por este carril, adelanto a 5 o 6 turismos que van demasiado lentos por el carril medio y me sorprendo porque el carril de los lentos esta TOTALMENTE vacío en ese tramo. Paso del tema a pesar de la situación estúpida porque ya se sabe, ande yo caliente... pero ¡¡oh, horror!! ¡Ha vuelto a ocurrir!. De repente la circulación en mi carril se para en seco, vuelvo a mirar hacia los carriles derechos y veo que hay poquísima gente. No me lo puedo explicar. De repente los turismos que terminaba de adelantar me pasan sobrados, y tras ellos, otros 7 u 8 más y contando. ¿COMO PUEDE SEEEEEEEEEEERRRRRR? ¡¡¡He vuelto a meterme ennnnn..... EL CARRIL DE LOS TOOOOOONNNNTOOOOOOOOOSSSSS!!! ¿Pero cómo pueden ser tan capullos?

Pues así todos los días y cualquier hora. ¿Solución? Ser ilegal. Es triste pero es así. Las primeras tres semanas me aguantaba y esperaba pero ahora ya me niego, estoy harto de pasar minutos muertos en la carretera. Ahora me meto en el carril central y adelanto por la derecha, y cuando la cosa se pone fea, me transformo en un tío muy muy sucio y adelanto a TODOS EL PUTO MUNDO por el carril de los lentos, desde ahora “el carril de los listos”. Mirar si la cosa está mal que ni siquiera siento remordimientos. ¿Qué he de hacer, si no? Porque un gilipollas vaya a 50 por el carril rápido sin apartarse, ¿me tengo que esperar tras él en el carril central sin nadie por delante? No tiene sentido y NO lo voy a hacer, si alguien tiene que ser denunciado, desde luego, ese es él.

Os hablo de las autopistas y las autovías pero el centro es igual, no os creáis. La mítica Castellana funciona del mismo modo, en tramos de 5 carriles sólo hay atasco en los dos últimos. ¿Como cojones puede ser si todos van en la misma dirección? La segunda semana que estuve por aquí os juro que ME ADELANTÓ UNA BICIIIIIIIIIII!!!! AAARRRGHHH, ¡otra vez encerrado en el carril de los tontos!... Pensarlo sólo un momento, intentar adelantar a unos coches por la vía de adelantamiento y terminar atascado viendo pasar bicicletas tres veces más rápido que tú. En ocasiones desearía ir en patinete por la A42 ya que hay tramos en los que resultaría realmente útil, y no va de broma.


Otra cosa que me ennerva muchísimo: las luces de emergencia. Aquí, o son extremadamente cautos o son un poco extraños. Supongo que algunos intentan suplir su falta de destreza al volante avisando con graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan antelación una parada en seco mediante dichas luces. Como os comento, es normal lo de pararse en seco, lo que no me explico es por qué tantas luces. Para empezar ese uso es antirreglamentario, aunque sea una costumbre, pero oye... ¿¿¿Acaso se creen que no veo que están toooodos los coches parados??? ¿¿¿No se dan cuenta de que no hay cambios de rasante y de que veo perfectamente TODO EL PUTO TRÁFICO CONGESTIONADO hasta más allá del horizonte???

¡¡¡DEJATE DE LUCECITAS Y VETE AL CARRIL QUE TE CORRESPONDE, MELÓN!!!

Ais, ais, aaaaaaiiiiisss... y lo peor es que mañana más de lo mismo.

En fin.

Las rebajas de enero (29-01-07)

Comienza el año y, junto con la cuesta de enero, la mayoría de los ciudadanos de clase media esperamos con relativas ganas la llegada de las rebajas. Son la única oportunidad que nos ofrece el mercado para poder vestirnos a un precio razonable, sobre todo en estos últimos años en los que la ropa y sobre todo el calzado han visto incrementado descaradamente su valor real. No sé si será por la llegada del euro, porque la gente es cada vez más rica (cosa que dudo porque el poder adquisitivo en lugar de subir, baja), o porque nos dejamos tomar el pelo, pero lo que es innegable es que las prendas que antes valían 4.000 pesetas ahora valen 40 euros, que es casi el doble, y aquí parece que no pase nada. ¡Qué gran truco el de correr la coma a los precios como quien no quiere la cosa! ¿Se piensan que no nos damos cuenta o qué? ¡Sabemos que nos estáis estafando, caraduras!

En otro momento me meteré en el tema de cómo es posible que ahora la ropa valga doble sabiendo que la mayoría se fabrica en China, donde su precio de coste es 80 veces menor que lo que costaría aquí. Hoy sólo voy a contar lo difícil que es vestirse en una ciudad normal como la mía si tienes una edad rondando los 28 años. ¿Crees que es fácil? Ahora verás.

Mi objetivo era renovar el vestuario, hacía unos tres años que no me compraba nada salvo alguna prenda puntual, por tanto, era el momento de jubilar la ropa más quemada y hacer acopio de material para los próximos dos o tres años. Últimamente había tenido más gastos que ingresos y estos casi nunca habían sido utilizados para vestuario pero este año era distinto, ahora venía con los bolsillos llenos, con necesidad de renovación y con ganas de comprar todas aquellas cosas que me hacían verdadera falta y que no había querido adquirir a precio “de temporada” por ser excesivo.

Y ahí estaba yo. Persona de clase media, de edad más cercana a los 30 que a los 20, de gustos sencillos pero no cutres, con preferencia por la ropa cómoda, estética, no demasiado formal, de precio justo, alejada del pijismo y de tribus urbanas, funcional y sin dibujos. En pocas palabras: ropa adulta para poder llevar en cualquier ocasión. La cosa prometía ser fácil y rápida ya que en rebajas hay de todo y yo había ido el primer día y la semana posterior, es decir, al principio de todo cuando la gente todavía no ha arrasado. Mi intención era arrasar yo la primera semana y hacer una segunda escapada de cara al final, cuando sacan la ropa “de verdad” y no los modelos de hace tres años. Pero bueno, teniendo en cuenta la urgencia y que me da igual que un jersey verde sea del 2005, allá que me fui.

Y acá que me vine con las manos vacías. ¡Qué difícil es comprar ropa de persona normal! Nunca me hubiera imaginado el nivel del vestuario que había en aquel centro comercial. Para empezar os diré que el 90% de lo que se vende hoy en día está claramente dirigido al público adolescente, quedando marginado el adulto de edad joven y quedando totalmente excluido el adulto de verdad. ¿Qué pasa, es que los demás no tenemos derecho a vestirnos? ¿Nos están obligando subliminalmente a ir a boutiques de marca? Acaban de inaugurar un grandísimo centro de compras en mi ciudad y, a pesar de que odio este tipo de lugares por lo consumistas y americanizados que son, lo mío era una urgencia y además tenía poco tiempo, haber ido por el centro de la ciudad hubiera sido peor, así que recurrí a él, pagando las consecuencias.

Ir de compras es toda una experiencia hoy en día, y como en este mundo frívolo actual sólo nos esperan para sacarnos los cuartos, da lo mismo en qué ciudad os encontréis, vais a observar los mismos tópicos que yo cuando vayáis de tiendas. Los centros comerciales son algo así como una aldea global sin límites espacio-temporales, estás en uno y no tienes la seguridad de en qué ciudad te encuentras realmente, son idénticos. Aquí os voy a relatar las penurias que pasé yendo de tienda en tienda buscando algo tan sencillo como “ropa normal”. O lo que yo pensaba que era “normal”.

- New Yorker: Empiezo por aquí porque recordaba que esta tienda era bastante grande y tenían bastantes camisetas de diferentes tipos. Error. Nada más entrar algo me golpea en los oídos: regetón a tope. Empezamos mal. Si tenemos en cuenta que el ambiente de un local determina su clientela, el mero comienzo en esta era premonitorio de fracaso. Es cierto que la tienda era gigantesca y que tenían mucho género pero lamentablemente el estilo era horroroso, haciendo honor al hilo musical. Todo muy de niños modernikis, de jóvenes pijos que quieren ir a la moda pero con un toque macarrilla para que no les llamen niños de papá. Todas las camisetas tenían letras cosidas de estas que quedan tan feas, parches con banderas estadounidenses, imperdibles, cuellos descolgados, mangas asimétricas... todo muy raro y de colores extraños. Lo mismo con los pantalones. Definitivamente aquello no era para mí, máxime al ver a los cuatro frikis de 15 años con el pelito de cenicero por allí buscando ropa y descojonándose solos. Recuerdo que hace tiempo vendían unas camisetas informales de una colección de personajes de terror pero en versión bebé que estaba bastante bien. No era lo que necesitaba en ese momento pero al menos aquello me sirvió para llevar por la playa, en veranito o en una escapada por el campo, etc, y me apetecía buscarlas por si habían nuevos modelos. Pues no, ni siquiera eso tenían. Lamentando el primer error del día, decidí probar en otro lado y perdonarle la vida a mis oídos que ya no querían “más gasoliiiiiina!”.

- Celio: El paraíso de los vaqueros. Vaqueros, camisas, polos y jerseys finos era lo que andaba buscando, y, al menos, lo primero lo encontré. No conocía esta firma y quedé bastante satisfecho, tenían un millón de pantalones de todos los tipos y colores, con una mayoría rollo adolescente, de nuevo con raspazos, cortes, desgastes y cosas cosidas, pero también pantalones normales de color azul oscuro, como a mi me gustan. Todo lo demás un ful. Ful porque parecía que tenían bastantes cosas pero cuando las cogías en la mano eran muy cutres: telas chunguillas, colores feos, diseños ‘modelnos’, etc. No habían ni polos, ni camisetas sencillas, y jerseys de punto no me hacían falta. Empecé a darme cuenta que en ninguna de las dos tiendas tenían en cuenta a gente de más de 24 años, el target estaba claro y era limitado a adolescentes y jóvenes. Mmm...

- Springfield: Esta es tienda de ropa “de chico” de toda la vida. Un estandarte para todo aquel que ha sido joven. Seguro que tú mismo, si eres hombre, tienes o has tenido algo de Springfield. Pues o yo me he hecho mayor o lo de “de chico” quiere decir “de niños chicos”. Lo que un día fue ropa estándar bastante asequible y normalita ahora se había tornado cutre, de nuevo con numeritos cosidos, parchecitos, dibujos de dragones (ein???), colgajos variados, etc. Un horror de ropa. ¡Pero si yo compraba cosas normales! ¿Dónde ha quedado todo aquello? Me consta que en otras ciudades son menos lamentables y por eso me pilló de sorpresa. Madre mía, me empiezo a desesperar porque si eso iban a ser las rebajas, mal asunto. Ahora, eso sí, jerseys de punto... lo que se dice jerseys de punto... ¡habían mil! A mí esta tienda me hace gracia: aparte de que la música de Paulina Rubio más que atraerme me repele, no puedo comprender cómo siguen basando su mercado en tres pilares fundamentales: los jerseys, las camisas y los polos chungos. No me digáis que no habéis visto jerseys de punto de mil colores por toda la superficie de cualquier Springfield. Joder, es el puto paraíso del jersey: blancos, beiges, amarillos, rosas, naranjas, negros, azules, los tienen todos y en cantidades industriales. ¡Nunca faltan jerseys en Springfield! No puedo comprender cómo es posible, si es que venden más que churros o si es que no venden ni uno, y me inclino a pensar en lo segundo porque siempre están los mismos. Además, son de los que pican (argggh!). Lástima que no me hicieran falta estos jerséis porque si así hubiera sido me hubiera puesto morado. Con las camisas pasa igual, recuerdo que me compré hace ya 6 años una, la única que era bonita, elegante sin llegar a ser pija, blanca con rayas verticales azules finas. Seguro que la conoces porque desde aquel día... ¡¡¡4 años seguidos la vi de rebajas!!! Sí señor, para que luego digan que las rebajas son por ley de ropa de temporada. Juro solemnemente que en Springfield vendieron mi camisa del 2000 hasta el año pasado, ¡lo juro! Menos mal que era bonita porque las demás... perdonadme que os diga pero creo que el diseñador de Springfield fuma demasiado. Algunas parecen normales pero cuando ves la tela alucinas. Otras pretender imitar a las de Massimo Dutti pero con un toque cutrillo para que no cante tanto, solo que el toque es DEMASIADO cutrillo y la cagan. El tercer pilar son los polos. Necesitaba un poco y esta tienda también es el paraíso de los polos... hasta ese día. Sólo había un modelo y era verde, justo el polo que tengo en casa, un polo verde, así que meeeeeeeeeec, error. Presa de la desazón se me ocurre pasarme por la sección llamémosla “ropa de arreglar”. Dios mío... qué camisas... qué colores... ¡¡qué horror!! Eran tan feas las cosas “de traje” que me empecé a descojonar. ¿En serio pretenden que me vaya a trabajar con una camisa morada berenjena con rajas naranja navelina? ¿O ir a una boda con una verde oscuro con cenefas amarillas? ¿Pero qué pasa? ¿Pero qué invento es esto? Pensé en volver cuando fuera carnaval y al menos me descojoné a gusto. Otro día os hablare de las corbatas, jajaja, con decíos que no es necesario que vayan a juego. No te digo ná y te lo digo tó. En fin, nada de lo que me ofrecían era para alguien como yo, de nuevo la tienda estaba llena de chiquillos jóvenes que compraban cosas modernikis, así que volví a pensar en mi salud mental y auditiva y abandoné a esos chicos a la suerte de David Bisbal. (¿Por qué no emplean el dinero de sus súper amplificadores de sonido para mejorar la calidad de la ropa?).

- H&M: Un poco harto de tanto equívoco decido otear una tienda que contenga gente mayor en su interior, más que nada, para no sentirme el padre de todos los que había ido viendo hasta aquel momento. Me acerqué a esta que tampoco tenía muy vista y por fin encontré, al menos, el cobijo de una música más agradable. No recuerdo cuál era, por eso sé que era al menos agradable. La ropa no estaba mal, sin marcas ni dibujos absurdos, por fin había opción para mí aunque lo que antes eran niños ahora eran mujeres de 55 años, pero bueno, nada que no pudiera soportar y tras la triste experiencia de dejar de sentirme cerca de la juventud, a buen seguro encontraría más material cerca de gente de adultez consistente. Había bastantes cosas y muy variadas, me pude hacer con un polo básico y una camiseta azul de manga larga. No eran especialmente elegantes pero para el día a día era más que suficiente. Casi todo era verde o azul, así que las posibilidades se reducían, a pesar de ya “haber triunfado”. La zona de arreglar no estaba mal pero no me terminaba, echaba de menos una cosa que sospechaba y que se resolvió al girar un pasillo: ¡¡¡Jerseys de puntooooo!!! ¡Coño! ¿No os había visto antes? Qué puto éxito los jerseys este año, tú, aquí también habían más de 100. Por un momento pensé en dejarlo todo y comprarme 7, uno para cada día de la semana y rebajas resueltas, menos mal que el codazo de una mujer me sacó de mis pensamientos y volví a ser yo. Tras husmear la ropa interior sin acabar de convencerme, intenté encontrar el camino de vuelta a la caja (toda una odisea, ¿por qué hacen juegos de espejos y pasillos semi-ocultos? No sabes si entras, si sales, si vas a la izquierda...), pagué con una media sonrisa y salí a por más caza.

- Jack & Jones: Justo una par de puertas hacia un lado me meto en... cómo lo diría... EL INFIERNO... PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, TIRIRI TIRIRI TIRIRI TIIIIIIIIII, PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA... (¿Qué mierda es esta?) PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, (¡no oigo nada con esta puta música!) TIRIRI TIRIRI TIRIRI TIIIIIIII (¡Pero qué ropa más horrible! ¡Camisas plateadas! ¡Camisetas sin mangas de color dorado! :-O ¡¡¡Pantalones con transparencias!!!) PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, (¿Zapatillas del espacio exterior con plataformas y hebillas?) PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, (¿Qué hacen aquellos makinetos probándose chándals blancos y bailando a la vez? ¿Y por qué los chándals están al lado de la ropa “”””””de arreglar””””””, que está hecha con colores psicotrópicos?) PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, (¡¡¡me quiero moriiiiiiiiir!!!) TIRIRI TIRIRI TIRIRI TIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Zara: Tras salir corriendo con sangre en los oídos y agachando la cabeza para que nadie me reconociera, huyo despavorido ante la mayor colección de ropa horrorosa para gente cutre donde las haya. Lo peor que he visto en mucho tiempo, las tiendas de makinoles son un castigo, son el azote de La Ira De Ra [*(c) S.M.], pido perdón a todos los dioses y corro buscando un Zara donde guarecerme. Aaahhh... el Zara. Qué placer, por fin un clásico en donde lo cutre es soportable. Lo diviso allá a lo lejos y me meto como el que huye del diablo. Definitivamente este tenía que ser mi momento, si de alguna parte vas a sacar ropa estándar, esa es Zara. Con el eco del tecno a todo volumen de la tienda anterior, la música de esta me iba devolviendo a mi estado mental habitual. Por cierto, ¿os habéis fijado que la música del Zara y del Massimo Dutti no dice nada de nada? Es una música que no aporta nada, que no tiene ni chicha ni llimoná, que está ahí de ambiente pero que suena toda igual, sin esencia, monótona y sin estilo ninguno. Música de tienda de ropa, que llamo yo. En fin, sólo un detalle. De nuevo vuelvo a ver que a pesar de la calurosa acogida, la ropa es cutrecilla otra vez. ¡Joder! ¡Es que no se puede tener más de 25 años! Paso de los polos esos de 8 euros que tienen en el perchero circular ese del medio porque quedan súper mal, y yo algo tan barato no es tampoco lo que busco. Las camisas todas de Bustamante, los pantalones con desgastes y números grabados como “al carbón”, muchas chaquetitas modernillas pero nada de ropa “estándar”. ¡Puta mierda! Antiguamente el Zara era para todos los públicos y ahora veo que si no eres seguidor de OT no puedes vestirte. Debe ser porque la primera semana de rebajas sólo sacan la basura porque si no, no lo entiendo. La única cosa que valía la pena era un abrigo gris precioso que yo me había comprado dos meses antes por otra urgencia... ¡¡¡y estaba rebajado 30 euros!!! Nooooooooooooooo. Escogí un mal día para dejar de esnifar pegamento. Con los nervios a flor de piel, paso de todo y me voy a la sección de arreglar a ver qué había. De nuevo las corbatas de Zara demuestran ser de lo más mediocre que hay en el mercado. Al menos mediocre no es horrible y a una mala puedes recurrir a ellas, pero desde luego, yo no lo hice. Las camisas estaban bien, sin pasarse pero bien, me agencié una porque ya me veía de vuelta a casa con sólo dos puñeteras camisetas. Todo lo que tenían era purria, ¿Qué clase de ropa es esta? ¡También recuerdo cómo compraba aquí de vez en cuando! ¿Ha pasado algo en el universo? Harto de mitos caídos arriesgué y me fui al lugar más de adultos de todo el centro comercial, al menos sabía que allí no iba a encontrar basura moderniki...

- Cortefiel: No me gusta demasiado esta firma porque es de gente más mayor y suele ser demasiado pija y seria pero, visto lo visto, no me podía quejar y debía intentarlo. Pedro Del Hierro por aquí, Pedro Del Hierro por allá... joder, sólo venden PDF, como yo lo llamo. Veo muchas cosas de arreglar y alguna incluso me atrae. Me acerco a mirar los precios y... ¡HORROOOOOR! ¡¡¡Una camisa 90 euros!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTAAAAA!!!, ¿pero es que no conocéis el concepto de *R.E.B.A.J.A.S*? ¡¡¡PDF, eres un jodido carero!!! ¿Cómo coño me voy a comprar una camisa por 90 euros? ¿Acaso los botones se abrochan solos? ¿Es antibalas o algo? ¿Lleva hilo de oro? ¡Qué jeta, por dios! Increíbles los precios del Cortefiel. Pantalones chinos a 100 euros, corbatas horribles a 70, y sí... ¡¡¡JERSEYS DE PUNTOOOOOOOOOO!!! Otra pared repleta de putos jerseys. ¿Por qué no me harán falta jerseys? ¿Por qué hay tannnntos jerseeeeisssss? Qué mamones, parecía que estuviera en la película esa de Jim Carrey en la que todo es una farsa y le están grabando con cámaras para que la gente se ría en casa. Rebusco entre los cinturones porque necesitaba uno negro para traje, encuentro uno barato, me lo compro pero les pido que me hagan un par de agujeros más. Y ¿qué me dicen? ¡¡Que no tienen el aparatito de hacer agujeros!! ¡¡¡COOOOMOOOOOO!!! Putos profesionales del fracaso. ¡Cómo podéis vender ropa a un público adinerado a precios estafadores y ni siquiera poder hacerle un puto agujero a un cinturón! Qué poca vergüenza la de esta gente, no vuelvo más, habrase visto. Estas cosas que las hagan en la catedral del tecno se comprenden, ¡pero en el Emporio PDF de trajes de 500 euros! ¡Por favor! Corte fiel a la pasta, se debería llamar.

- Pull and Bear: Hasta los cojones ya de todo me dirijo directamente a donde no debía haber sido infiel: Massimo Dutti y Boston, pero de camino miro las tiendecitas del camino. Estos del Pull and Bear son increíbles también. Hace años también era un referente masculino como el Springfield pero ahora han seguido su línea más cutre y modernilla hasta el limite. Todos los tópicos se vuelven a dar: pantalones con rotos, camisetas con parches, chaquetas de universidad americana (qué puta manía con la bandera y las universidades americanas, cojones), camisas de Bisbal, pantalones de campanorra (campanas del tamaño de la catedral de León), plateados, colores cobre, dorados, etc. Un horror que ya no veo ni puesto en un chaval de 15 años. Qué manía le estoy pillando a la ropa modernilla y los niños pijines que creen ir “de atrevidos”. Empiezo a pensar que no debía haber ido porque estaba poniéndome de los nervios y yo soy una persona bastante tranquila como para que el mercado de la ropa me amargue el día. Aun así continué caminando.

- Stradivarius: El horror II. De nuevo música tecno y ropa del espacio. Lo que no es feo sin piedad está lleno de pegotes y formas absurdas, nada que se dirija a un público como yo, más bien a horteras, pedorr@s y strippers. Como digo, paso de largo directamente sintiendo pena por quien se estuviera dejando los oídos con la horrible música y por quien esté siendo engañado por algún amigo que le dice que le queda bien esa chaqueta bomber blanca y esa sortija dorada que se está probando. Muy fuerte cómo está la juventud.

- Massimo Dutti: Por fin. Lo mejor con diferencia. Prendas de colores bonitos, acabados informales pero elegantes, telas de calidad, JERSEYS DE LOS QUE NO PICAN... uff... qué respiro. Pero qué caro. Lamentablemente esta firma está subiendo poco a poco los precios y se está poniendo cada vez más prohibitiva. Menos mal que si vas buscando todavía puedes encontrar ofertas buenas. La cosa se saldó con un polo, un par de jerseys finos, una camisa de traje y una corbata muy bonita. Menos mal que aún se podía confiar en alguien en este centro comercial. Miraba alrededor y no me parecía que aquellas prendas fueran tan extrañas, además el público era de edades variadas, lo que demostraba que había un mundo más allá de lo moderniki vulgar. Los pantalones chinos estaban muy bien, las camisas eran casi todas muy elegantes, habían poquísimos polos pero eran bonitos, las corbatas muy variadas y en general todo era muy “ponible”. Tomé nota mental de empezar y terminar en esta tienda la próxima vez que saliera a comprar. Satisfecho y con la tranquilidad de que todo el esfuerzo había valido para algo, salí de allí hasta con una colonia de extra, porque olía estupendamente y porque me apetecía premiar de algún modo el que alguien se molestara en hacer ropa para alguien de mi perfil entre tanta mediocridad.

- Boston: Sólo conocía de esta tienda el traje que me compré hacía dos años, un traje estupendo, por cierto. No sabía si habrían más cosas y cuál fue mi sorpresa al ver que sí, que habían justo el tipo de jerseys que andaba buscando, las camisas de diario que necesitaba y alguna prenda más que me gustó. El problema fue que las tallas eran muy raras y mientras que una te venía muy pequeña, la siguiente te sobraba por todos los lados. Me probé más de 7 cosas y me acabé llevando sólo 2 pero muy satisfecho por la calidad y el surtido que tenían. Hay que ir más a Boston, casi todo es muy bonito, no demasiado caro y además la sección trajes está francamente bien. Para primavera volveré seguro.

- C&A: Antes de irme hacia el coche y teniendo ya casi todo lo que necesitaba se me ocurrió darle una oportunidad a esta tienda que, sin haber entrado nunca, me parecía un poco cutre. Teniendo en cuenta que las tiendas que yo consideraba “normales” eran ahora más horrendas que el culo de un mono titi, ¿por qué no darle una oportunidad a esta que al menos no tenía pretensiones “modelnas”? Pues dicho y hecho. Y oh... ¡qué placerrrrrrr! Menuda sorpresa me llevé cuando vi el género. C&A es una cadena gigantesca de tiendas cuyo objetivo es vender ropa básica a precio barato. Así, sin trucos ni engaños. Son como la gama de productos Decathlon pero mejor, no es alta calidad pero son bonitos, de tela fuerte, sin dibujos, sencillos pero súper funcionales y que cubren todas las edades. Es el lugar ideal para comprar lo que yo compré: camisetas de manga larga sencillas para el día a día, polos básicos lisos de acabados elegantes, camisas sencillas, etc. Además de corbatas no demasiado cutres, ropa interior realmente económica, chaquetas bastante bien, etc. Tienen además una gama muy amplia de ropa de bebé y de tallas grandes. Todo en uno. Me encantó. Para la ropa de arreglar puedes recurrir a las dos tiendas anteriores y para la ropa de quemar a diario, sin duda C&A. La gran sorpresa del día y la guinda a una tarde irregular de compras por necesidad. Sin duda volveré también en primavera / verano para renovar mi vestuario estival, que todavía lo necesita más que el de invierno.

Así que ya veis. Parecía fácil irse de rebajas siendo un tío normal y no es así. A veces uno se para a pensar si realmente está ya tan viejo que ni siquiera las tiendas tienen ropa para él, o si está tan desfasado que quedará asocializado por no llevar prendas rasgadas o con costuras, banderas americanas o animales estampados. Menos mal que uno está por encima de todo y siempre puede recurrir a los dos o tres sitios que piensan en la gente normal.

Si tú que estás leyendo este testamento tienes más de 25 años, probablemente me comprenderás. Si no, ya lo sabes... ¡¡¡ERES UN CUTREEEEEEEE!!! ¡Anda y cómprate un jersey de punto! :-D

El Abuelo Hijodeputa

¡Arggggh! ¡Maldita sea! ¡Ha vuelto a ocurrir!

Hola de nuevo. Una vez más necesito canalizar mi frustración ante la ruindad que de vez en cuando muestra el ser humano en las situaciones más inesperadas e inexplicables. En general todos vemos a la gente mayor como esos seres tiernos, cansados, sufridores y deseosos de mimos y caricias, ¿verdad? Desde nuestra más tierna infancia, en los mismos tebeos de Mortadelo y Filemón aparecían ancianitas dulces de moño en la cabeza que siempre caminaban débiles pero sonrientes, paseando solas, con sus nietos o pidiendo una ayudita para cruzar la acera, muy bonicas ellas. Los ancianos hombres casi siempre eran labriegos, de los de boina y fajín rojo que también caminaban tranquilos o intentaban cuidar algún huertecito apoyados en su viejo bastón, pilar básico de su estabilidad personal. La sociedad se ha encargado de hacernos entender que la gente mayor necesita respeto, comprensión, cariño y ayuda, ya que han pasado toda una vida de lucha y trabajo y es precisamente en el ocaso de sus años cuando merecen descansar y ser tratados como ellos trataron en su día a los demás. La Súper Abuela, el iaio de Filiprim, el abuelo de Heidi, las Chicas de Oro, Chanquete o hasta la abuela de la fabada, hay mil ejemplos de ancianos encantadores...

...¡PUES NO! Yo me he encontrado con la única clase de abuelo que hace que toda la bondad anterior estalle y caiga hecha trizas por los suelos. Yo me he topado coooooooonnnnnn... ¡¡¡EL ABUELO HIJODEPUUUUUUTAAAAAAAA!!!

Sí, el maldito abuelo hijodeputa que suele aparecer en escasas ocasiones pero que te acaba poniendo a parir de los nervios. Seamos realistas, en general el 99% de los abuelos son personas majísimas, ¿vale?, pero tienen un problema y todos lo sabéis: ¡No soportan hacer cola!

No mientas, sabes que tengo razón. ¿Cuántas veces has visto a abuelos y abuelas colándose descaradamente en los supermercados? ¿Nunca te ha empujado un abuelo en la cola del pan? ¿Nunca has sentido como una fuerza inexplicable te aparta de la fila del cine y al girarte descubres que proviene del bolso o del puto codo de esa mujer mayor que “estaba antes que tú!!” cuando en realidad tú llevabas 20 minutos y ella acaba de salir de casa? Es un hecho comprobado, a los ancianos *NO* les gusta esperar, y ¡ojo!, más vale que lo sepas de antemano porque no van a cortarse un pelo en hacértelo saber. ¡Bienvenido a la lucha!

Yo he experimentado muchos ejemplos, los arriba citados y muchos más: Colas en la Renfe para comprar el billete del tren, robo de asientos cuando habían libres más de la mitad, empujones a quemarropa para no dejarte pasar en los desfiles de las fiestas, no vaya a ser que les quites la primera fila o la silla, coladas bellacas en las tiendas de ropa, apropiación indebida de productos electrónicos cuando los estabas cogiendo con la mano y no quedaba más que una unidad, ruido de muletas para entrar primero que tú en el teatro (¡a pesar de tener entradas numeradas y media hora para el comienzo!) y hasta exigirme a mi como camarero que les sirviera primero que a nadie porque tenían prisa (¡estando ellos de veraneo y sin tener que ir a ninguna parte!).

Pues lo que me pasó el domingo todavía fue más ennervante y más desvergonzado. Os cuento. Estaba yo revisando mi coche porque el día anterior había cambiado las ruedas de lugar, estaban ya bastante gastadas en la parte delantera y casi nuevas en la parte de detrás. Las había cruzado unas con otras y vi que un par de ellas necesitaban ser hinchadas porque estaban flojas y no era plan de ir con el coche desnivelado tampoco. Tenía 30 minutos porque había quedado en recoger a mi pareja a la estación e ir a comprar 4 cosas para irnos a comer a la playa. 30 minutos, tiempo de sobra para ir a la gasolinera, poner aire e ir a la estación.

Empiezo mal porque al llegar veo que había una chica que terminaba de llegar a lo mismo que yo. Miro el reloj y veo que no pasa nada, total serán 3 o 4 minutos más. La chica no es muy experta en esto de hinchar ruedas, pero consigue terminar en 5 minutos. Detrás de ella estaba la máquina de las aspiradoras y un hombre utilizándolas, de forma que yo no pude esperar en línea con la chica, sino en una pequeña pared al otro lado cruzando el camino central por donde se accedía a los autolavados, que estaban más adelante. Es decir, había un camino central que conectaba la gasolinera con los autolavados, en un lado de ese camino estaba la máquina del aire y las aspiradoras, y al otro lado un arcén de descanso/cola para esperar el turno a dichas máquinas. Pues ahí estaba yo.

En un momento veo que la chica termina y que sube al coche para salir. Yo enciendo el motor, le hago un gesto, la chica me confirma que puedo pasar, pongo el intermitente e inicio el movimiento. PEEEEERO, cuál es mi sorpresa cuando veo que aparece de la nada por el camino un abuelo cabrón que se para A MI LADO cortándome el paso a esperar que la joven saliera con su coche. Yo le toco brevemente el claxon porque me huele que me quiere quitar el turno, pero el tío hijoputa ni siquiera hace el gesto de mirarme. Cuando pasa eso ya sabes que te la van a meter doblada y, en efecto, el muy caradura, me la metió. El hombre empieza a doblar su volante a lo que yo respondo, totalmente alucinado, tocando el claxon ya de forma permanente: MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC. El muy cabronazo sin girar su sucio careto me levanta la mano con desgana como diciendo “no me agobies, ¡idiota!, estaba yo antes”... ¡¡¡¡Y SE PLANTA EN LA MAQUINA DEL AIRE QUITANDOME EL SITIOOOOOOOO!!!! ¡¡Pero será mamón!! ¡¡¡Con dos cojones, delante de mis narices!!! Hasta la chica del otro coche se le quedó mirando flipada y me dijo “¿Has visto? ¡Con todo el morro!”.

Le seguí pitando un rato y cuando vi que el tío no iba a inmutarse le grité lo mal educado que era y la cara dura que tenía. ¿Vosotros creéis que el tío me dijo algo? El muy jeta aguantó estoicamente sin mirarme como si yo no estuviera allí, tardó 7 u 8 minutos en acabar, aguantando mis miradas asesinas y luego, mientras le recordaba lo simpático que había sido, subió al coche y se fue tranquilamente. Sin más.

Le tengo mucho respeto a la tercera edad y además soy una persona anti violencia pero os juro que las ganas que me entraron de hacer justicia a lo Charles Bronson de poco me hicieron perder los papeles.

Así que ya veis, el abuelo tenía tanta prisa que prefirió robar el turno desvergonzadamente antes que esperar como todo el mundo 5 míseros minutos. Esta es la clase de gentuza que a uno le amarga el día, el 1% de míseros que crean la mala fama que las buenas personas se acaban tragando. ¿Realmente vale la pena?

En fin, no quiero irme sin antes decir que espero que Earl tenga razón y que el Karma se encargue de ajustar las cuentas a cada uno. Por el momento si alguno veis acercarse un Citroen Xsara Picasso, monovolúmen, de color gris, conducido por un abuelo con cara de despistado, no os dejéis engañar y estar preparados: os la va a clavar.

PD: Ah, por cierto, tampoco quería despedirme sin decir que la matrícula es: 8651-FP_, donde el guión final es una P. Mmmwwwwuuuaaaaaaaaaahahahahahahahahahaaaaaaa. ¿Creías que te ibas a ir de rositas, abuelo hijodeputa? ¡¡¡Pues no!!!

¿La ropa no me huele o es que estoy resfriado?

Hace unos días tuve el honor de acudir a la boda de un viejo amigo, nos conocemos desde hace más de 12 años y hacía uno o dos que no nos veíamos. Todos los colegas dejamos a un lado familia, pareja, deporte y demás compromisos personales para reunirnos y celebrar la ocasión. La verdad es que, a pesar de que los pobres novios tuvieron un contratiempo de última hora, al final la boda se pudo celebrar tranquilamente y la noche fue genial.

La ceremonia no fue larga y sí bastante emotiva. Cuando estas en una boda que ni te va ni te viene, esta parte suele ser bastante pesada pero cuando es alguien a quien realmente aprecias de primera mano, todo se convierte en más mágico. Pero bueno, para no alargarme diré que todo fue estupendo: el lugar, la cena, el baile de después, los novios, por supuesto, los “regalos de boda” y en general, la simpatía con la que nos trataron, a pesar de tenerse que dividir entre más de 150 personas.

Creo que nadie reparó en ello hasta que llegaron a casa pero en aquella boda ocurrió algo que para mí hizo que terminara de ser perfecta: ¡no había humo! Si, no había humo, no se podía fumar en el recinto. Si me estás leyendo y no eres fumadora o fumador sabrás apreciar lo que te digo. ¡No había nadie fumando! Todo un regalo para los que tenemos que sufrir en el 95% de los lugares cómo la gente te obliga a respirar basura, toda una alegría para los que tenemos que aguantar, frustrados, cómo nuestra ropa apesta en casa sin haber tenido la culpa de ello.

Era genial ver cómo la gente tranquilamente se levantaba sin poner malas caras y se iban al hall o al exterior para fumar. Ninguno dijo una mala palabra, nadie hizo amago de encender un pitillo en la mesa para que alguien le pidiese que no fumara, no hizo falta enfadarse ni montar debates. Todo el mundo de motu propio prefirió respetar a los demás y salir fuera a fumar. Fijaos si fue increíble que busqué en las puertas o en las tarjetas del menú algún cartel o alguna indicación de que estuviese prohibido fumar en aquella sala de banquetes, pero ¡no la vi! ¡La gente salía a fumar por iniciativa propia!... ¡¡¡Hay esperanza en el ser humano!!!

Debo reconocer que al principio de la noche, mientras estábamos allí yo me sentía extraño y no sabía por qué, hasta que reparé en que no olía mal. Fijaos si es triste que hemos llegado a un punto en el que parece que falte algo si no huele a tabaco. Hacía tiempo que no era capaz de oler la comida al 100%. Dios... ¡notar el aroma del vino!, la gran asignatura pendiente. Mirad, yo no tengo ni puta idea de vinos, pero algo que me encanta hacer es captar el olor de uno bueno en la copa. ¿Por qué se permite pagar por una botella de calidad 20 o 30 euros cuando en el restaurante todo huele a Ducados? ¿Por qué el jamón de los bares tiene que ser ahumado por obligación? ¿Cómo se puede ser tan GUARRO?

Se acaban de cumplir los primeros seis meses de la ley del tabaco y, a pesar de que se queda muy, pero que muy corta, al menos se empieza a ver un poco de luz al final del túnel. De humo.

Podría ahora escribir mil líneas con todo lo perjudicial que es el tabaco y todo lo que molesta pero no lo voy a hacer porque sé perfectamente que los fumadores que se sienten atacados, esos que siempre se cabrean y adoptan una actitud defensiva pidiendo que les dejen de dar el coñazo, saben perfectamente que son unos hijosdeputa insolidarios y que les trae al fresco lo que jodan y atufen a los demás con tal de poderse hacer un cigarro cuando les salga del nabo.

“Es que es una adicción” dicen algunos para justificarse. No me fastidies, pues entonces que nadie se preocupe en la siguiente comunión a la que me toque ir me pienso meter un chute de heroína en la mesa entre plato y plato, que además ni siquiera despide mal olor. ¡Ay, total, es una adicción! ¿no?

En fin, hoy estoy de buen humor y no me voy a ensañar con el tema, un día que me pille más caliente soltaré todo el mal que llevo dentro por culpa del tabaco. Por lo pronto terminar diciendo que no fumar en las comidas ni en los lugares públicos es sólo cuestión de EDUCACIÓN, RESPETO e HIGIENE.

Tres conceptos que en este país aún no tenemos muy claros... lamentablemente.