Metrosexuals In The Uji (Febrero 2005)

No he podido evitarlo, ha sido superior a mi, me he tenido que ir de la biblioteca. El nivel de estrés que me ha causado la clase de repaso de Arquitectura de Rafa Mayo y lo que me he encontrado en la biblio ha podido con mi paciencia. Aparte de que se me ha abierto una botella de agua en la mochila y se me han pringado los apuntes y el periódico, para acabar de arreglarlo.

Pues sí, pues sí, desde hace unos meses que varios amigos míos y yo estamos dándonos cuenta del auge de los metrosexuales adolescentes que asisten a esta, nuestra universidad, pero lo que estamos viendo este mes es ya de escándalo, nunca había visto algo igual desde el boom de las botas Martins. Es la nueva moda de los pijos: ser metrosexual.

Este post podría haberse llamado "Estereotipos" perfectamente, hubiera quedado más interesante pero como me ha pillado en un momento de agobio, pues nada. Y es que es eso, últimamente no dejo de ver a jóvenes víctimas (voluntarias) de los estereotipos de la "modernamente" denominada metrosexualidad, desfilando por la biblioteca como si esto fuera una de esas pasarelas de gente chic en donde el modelo acapara más atención que la propia ropa que lleva puesta.

Hace un momento he dicho que es la nueva moda de los pijos pero en realidad es un error, hay muchas diferencias entre los pijos clásicos y el nuevo joven metroséxual. Los pijos son así por personalidad, el ser pijo se lleva en la sangre como el ser inteligente, no puedes evitarlo y aunque desees con toda tu alma llevar puesta ropita Lacoste, lo importante siempre será la actitud. Ossea. El metroséxual de la Uji no es así, no es un pijo, pero si esta forrado como los pijos, y he ahí su condición. Yo no puedo ser metrosexual porque vengo de una familia humilde, pero ellos, que son nuevos ricos o ricos de toda la vida, si, y no se conforman con ser simples pijos, ellos han asumido el reto de estar siempre perfectos. Y esa es la principal distinción. Su actitud no esta sacada del guión de Pocholo y Borjamari, ellos van de sobrad@s, con esa falsa autosuficiencia que te dan los millones de Papa, lo saben y por ello y con ello quieren alcanzar la ansiada perfección.

Hoy me voy a centrar en ellos, en el sector masculino porque ni tengo tiempo para más ni es tan interesante hablar de las mujeres que, a pesar de que también están dejando el pijerio por la metrosexualidad, es mas corriente verlas muy puestas en épocas de exámenes. Ojo, chicas, no estoy generalizando, no os enfadéis, solo hablo de las top models de la Uji, ya sabéis que en cada convocatoria de exámenes alguien pone un post hablando (y babeando) del tema, así que se lo dejo a otro. Ellos... Porque no me negareis que no es una novedad ver que el genero masculino ha corrido a alcanzar a las féminas en asuntos de la belleza desde que el año pasado alguien invento el termino dichoso de la metrosexualidad. Los mendas de los que hablo han querido recuperar el tiempo perdido en escasos seis meses, provocando que el mero recuerdo de lo que era la generación Peñeta haga caer lagrimones de añoranza de todos nuestros ojos.

Siguiendo las enseñanzas que me brindó El Jueves, voy a enumerar unos cuantos patrones que podréis observar en el 100% de los casos cuando un joven metroséxual este ante vosotros. Si me dejo algo, no os cortéis.

Estereotipos (de arriba a abajo):

- Pelo perfecto. De peluquería cara, con formas fashion dignas de Jesús Vázquez o modelo de Gaudí. Las mechas son algo irrenunciable, deben estar recién hechas, si se te ven las raíces eres un perdedor y si tus patillas son cuadradas como las de toda la vida, eres un hortera. Ah, y la gomina es tu amiga. En total unos 40 euros todo.

- Cejas perfectas. No valen pelos. Han de tener un depilador manual porque ellos nunca lo harían a mano. No tienen novia, son castigadores, así que tampoco se lo hacen sus chicas. Posiblemente su madre sea esteticien y con ello ahorren un poco de dinero. Como si les faltara, sabes?

- Sonrisa profidén perfecta. Por si tienen que arrancar algunas bragas con la boca antes de volver a casa. Si estas en la parte vieja donde los focos son mas potentes veras que el colmillo les brilla al mas puro estilo Clark Gable, a los otros pisos no suelen ir por este motivo. Las aulas cerradas las tienen prohibidas: lo importante es desfilar.

- Imberbes. Son muy jóvenes, por eso tienen tanta tontería encima.

- Jersey de Tomy HaiHitler, o como se diga. En serio ha habido una revolución con esa marca, todos la llevan. Será el Zara de los tíos, no se, pero en versión súper cara. El otro día me metí por curiosidad buscando unos zapatos de esos cutres de calle, de los de piel raspada barata que se llevan ahora y los tenían a 90 euros... pues hoy he visto a uno que los llevaba! En otra tienda me compre otros por 16. En fin.

Hay otros que usan otras marcas que desconozco pero siempre han de llevar colores vistosos, preferiblemente blancos con rojos, pa que se les vea pasar aunque estés mirando los folios, y nunca usan chándal. Si lleva chándal, aunque sea blanco y rojo, o blanco y azul, no estas ante un metroséxual true, si acaso será makineto. El pelo les delata, míraselo.

Sus chaquetas pueden ser de cuero, pero de cuero de verdad, nada de eskai que para eso su padre es abogado. Si son de lana llevaran algún motivo de New York, California o cualquier estado americano. El rollo de los números del equipo de rugby de la universidad estadounidense quedo atrás hace siglos y solo un pijo se lo pondría. Algunos van sin chaqueta desafiando al tiempo porque los musculitos quedan difuminados si no vas a pelo... ya se sabe, para presumir hay que sufrir.

- Anillos, pendientes o collares de oro y playa de ley. Ni ellos mismos saben cuanto valen pero las tías si que se lo imaginan y eso es lo que les importa realmente. Si un día tienen su ropa mas llamativa para lavar, suplirán el percance con mas elementos brillantes.

- Pantalones ultramodernos. No valen Levis, eso es de idiotas. Tienen que ser de pata de elefante, arrastrando por el suelo (que mas les da... ellos no los van a limpiar), con dibujos raros y figuras abstractas. Si tienen flecos, mejor que mejor, así cuando hables con ellos en las escaleras de fuera el aire los moverá y tendrás oportunidad de mirarles de arriba a abajo para apreciar lo buenos que están. Ah, y ceñidos al culo, si no para que.

- Zapatos anteriormente comentados. Suelen llevar de esos que os digo, son cómodos pero ellos no lo hacen por eso, lo hacen porque dan mas juego para combinarlos con el jersey, hay de muchos colores. Los de piel o las botas al ser monocromo son un coñazo, pero eso si, económicamente han de ser equivalentes. Nos perdonan la vida pensando eso de "arreglao pero informal".

- Coche típico. Supongo que en la tienda de Tomi HitchHicker debe haber pack de jersey + Golf GTI o chaquetita + VW Polo. Su radio-cd es lo ultimo en tecnología y sus altavoces superan con creces a los de Botánico. Ni que decir tiene que su música es Camela. Esto es esencial. Si acaso les falla la cinta pueden recurrir a U2, no entienden de que coño va, pero saben que da prestigio. No les hables de clásicos, la palabra Clásico como comprenderás, es una mierda.

- Beben Red Bull. Eso es un hecho. Desconocen el agua, necesitan cafeína y taurina para ser lo que son. Ellos dicen que es para aguantar mas estudiando pero la realidad es que hacen sesiones de pasarela-ligoteo de 24h aprovechando el horario de la biblio. Solo descansan el sábado a las 22h pero entonces se van a Botánico.

Y su comportamiento en la biblioteca es siempre el mismo. A clase no van, o acaso los veis allí? Por eso tienen una técnica muy depurada en pasearse por las estanterías. Conocen al dedillo todos los accesos, las horas de mas gente, los flujos de tías, las horas en las que limpian los banyos. Todo. Ellos están sentados en las sillas con apuntes que han encontrado por ahí o que algún ligue anterior se dejo en el asiento de atrás de su coche, pero sin mirarlos. Su vista esta clavada en dos cosas: las tías y las tías horteras. Sabrás que son ellos porque no paran de reírse por lo bajo cuando ven a una que no les mola. Son muy pesados y le harán ojitos de macho camacho a las que si les molen, que si te fijas, curiosamente, son su versión pero en femenino. Apuesto a que se las imaginan vestidas de Tomi Hellfinger y por eso babean y se flipan.

No lo intentes, no vas a poder estudiar porque se levantan de la silla 5 veces cada cuarto de hora. Con todo lo que llevan puesto es imposible que no repares en ellos así que te harán desconcentrar. Si no lo consiguen te miraran y, esta vez, se reirán de ti. Ni siquiera eres competencia para ellos, van de sobrad@s y tu pretendes estudiar en vez de mirarlos, como te atreves a ser tan ridículo? Si pillas un día en el que no hay tías, vas listo.

Yo hoy he pillado uno de esos días y me han puesto de los putos nervios. Tenia que desahogarme y aquí lo he hecho. Ahora ya estoy mucho mas tranquilo y confío en que después de cenar podré estudiar. Ni que decir tiene que pretendo ir a la biblioteca esta noche. Ya se lo que me voy a encontrar, pero se que las metrosexuales femeninas van a ser mas cantidad ahora y ellos se entretendrán con ellas.

Hala, otro día mas, chicos, animo y suerte con los exámenes.

Y no olvidéis poner bien el tapón de vuestras botellas de agua, no os pase como a mi y os pongáis la mochila perdida.