Tenía Que Decirlo

Eurovisión 2008

2008-03-17T15:10:00.001+01:00

Madre mía, qué cansina está este año la gente con el festival de Eurovisión, sobre todo los que se las dan de “serios” y de puristas con la candidatura de Rodolfo Chikilicuatre.

Este país es increíble. Toda la vida escuchando por todas partes que es un festival caduco, que es una cutrez, que siempre se canta lo mismo, que es largo y aburrido, que si está tan amañado que no tiene interés, que siempre vamos con canciones malas... joder, y ahora parece que todos esos hipócritas se juegan la vida con el puto festival. Que viva la incoherencia. Antes todo era criticar, a todos los medios se les llenaba la boca con lo lamentable del festival y ahora están todos indignados con la candidatura española. ¡¡¡Menos mal que ha sido totalmente democrática!!!

El festival de Eurovisión, seamos sinceros, es una mierda. La situación actual de la música es lamentable, todos lo sabemos y la culpa la tiene tanta gente que sería muy largo ponerse a hablar sobre ello. El caso es que al final, al menos en el caso particular de España, los candidatos que mandamos se acaban ajustando al nivel musical nacional y siempre cantan lo que aquí se lleva: bazofia.

Es muy curioso ver cómo la gente se extraña y se lamenta, casi siempre después de que se celebre el festival. Parece como si antes del evento algunos no se dieran cuenta de que una canción es totalmente ridícula. Claro, así ocurre que cuando España va al festival y actúa el ridículo se materializa, la vergüenza ajena se hace patente y todos nos rasgamos las vestiduras escondiendo la cabeza con el rabo entre las piernas. Entonces todo son quejas, los expertos salen de debajo de las piedras y sacan sus conclusiones eruditas: “El fallo ha sido la coreografía”, “Los europeos no han entendido el estilo de la canción”, “La música era quizás demasiado convencional”, “El toque aflamencado sobraba” y demás lloros que siempre se ven venir y siempre se repiten.

Porque vamos de perdedores, para qué nos vamos a engañar, y por eso todos los años los acérrimos eurofans acaban hundiéndose con el gran tópico “Está todo amañado”. Los que odiamos profundamente Eurovisión y toda la manipulación cultural musical que se lleva a cabo en el país ya sabemos que todo está medio amañado, pero no porque los países colegas se voten entre sí, que también, sino porque en España todavía quedan bandas que hacen Música de verdad, Música con mayúsculas, coño, pero aquí se empeñan, talonario mediante, en llevar a los más lamentables especímenes del género. Ahí está el verdadero engaño. Si quieres triunfar en Eurovisión sabes a quién tienes que llevar, pero si lo que quieres es pillar a un pelele guapete para promocionarlo, explotarlo y llevarte la pasta rápidamente, pues tiras por otro derrotero. Y así nos va. Todos esos idiotas que se quejan de que está todo manipulado, quizás tendrían que decírselo a quien se encarga de seleccionar al intérprete y a la canción.

En un alarde de imparcialidad este año los de Eurovisión España se han hecho modernos, han querido dárselas de progres y de “somos tíos legales”, y han lavado su imagen proponiendo listas abiertas para el puesto y que vote el público para decidir el aspirante de este año. Claro, la idea inicialmente es estupenda, cualquier persona se puede presentar y es la audiencia soberana la que decide a quién le da su apoyo. Así no tenemos que aguantar al enchufado de turno pero vista la calidad de lo que se oye en España es un peligro dejar la responsabilidad del elegido al pueblo, todos sabemos que el único fallo de una democracia es la incultura de sus electores.

Gracias a esa causa se han presentado artistas solventes de reconocido prestigio como por ejemplo Malena Gracia. ¿Se acuerdan? “Locaaaaa... por un beso tuyooooooo [Tariiiiiiiro]”. Gran exponente de la música nacional, viene a salvar Eurovisión apoyada por los más grandes artistas de la lírica patria. Esta, o también unos bakalas anónimos que le han hecho una foto a un anciano, le han grabado un par de frases histriónicas sospechosamente propias de un comportamiento senil, le han puesto una base tecno y a correr. Qué grandes momentos nos ha dado la música tecno, ¿verdad?, esa gran fuente de originalidad, de frescura, ese estilo plagado de melodías inspiradas y embriagadoras. No recuerdo cuál era la frase del bodrio pero la cosa quedaba algo así: “PUNCH PUNCH PUNCH PUNCH... que se máscapao la cameeeeeeeeeeellaaaaaahhhh PUNCH PUNCH PUNCH PUNCH Aitalajaijalafainaaaahhhhhh PUNCH PUNCH PUNCH PUNCH”. Ohhhh, cautivador, sin duda.

En fin, tras ver unos cuantos ejemplos más de la flor y nata musical local, los humoristas de El Terrat, responsables de los programas que ha llevado Andreu Buenafuente a lo largo de su carrera televisiva, pensaron en hacer una crítica del sistema y crearon un personaje con el que supuestamente iban a presentarse también al concurso para cantar en Eurovisión. Como geniales que son elaboraron su crítica con un pedazo de friki que hacía parodia de muchos de los tópicos musicales actuales: el puñetero reaggeton, las letras absurdas actuales, los ‘músicos’ que ni saben tocar ni nada, las estéticas lamentables y las coreografías de patio de colegio, todo ello regado con acertadísimos toques retro homenajeando a los 80, tales como el break dance, el baile crusaíto de Georgie Dann, los pasos hacia atrás de Maicol Jackson y hasta la época en la que se bailaba como los robots. Así nación Rodolfo Chiquilicuatre, otro de los numerosos mitos fabricados con acierto y talento por el Terrat, e interpretado por uno de los mejores actores de comedia que rondan hay en día por las pantallas y los teatros.

Como no podía ser de otra forma: ganó :-) . Contra el pronóstico de los propios creadores cuya intención fue simplemente el realizar una crítica con humor de lo lamentable del sistema actual, gracias a las maravillas de la democracia y las listas abiertas del concurso representarán a España en Eurovisión. Lo cierto es que la votación ha sido totalmente borreguil por tanto el objetivo de la parodia se ha cumplido por duplicado, la primera vez por hacer pública la crítica en sí misma, y la segunda además, al haber conseguido arrasar en votos por encima de gente que realmente tenía nivel. Menos mal que también pisando a engendros musicales como los arriba citados.

Bueno, pues después de que la fiesta de la democracia haya vuelto a triunfar y por fin haya quedado patente que el concurso está limpio, ¿cuál ha sido el feliz resultado? Pues que todos los medios de comunicación, incluidos descaradamente los propios organizadores del evento, han puesto el grito en el cielo por la victoria de Rodolfo. ¿Tú lo entiendes? Pues yo tampoco.

Coño, si no te gusta el artista, haberte presentado tú con algo mejor, o haber votado más veces a Malena Gracia con el móvil. La convocatoria ha sido igual para todos, podría haber ido hasta yo, y ha ganado el que ha sido más votado. Punto, no hay más, si crees que la elección ha sido una mierda revisa la forma que tiene el país de expender música basura y de maltratar al arte y la cultura.

Rodolfo es el mejor candidato y no sólo porque lo haya decidido el pueblo, sino porque cumple muchos papeles, saca a relucir una triste realidad que alguien tenía que gritar, y porque toda esa vergüenza que algunos sentimos cuando vemos cómo está el panorama musical va a quedar patente a nivel europeo, y nadie va a poder esconderse de ello. Un país que desprecia la cultura musical merece ser puesto en evidencia por ridículo.

Evidentemente, no podemos ganar Eurovisión pero ¿a quién le importa? El Terrat ya ha ganado, llevarse el premio ni les interesa ni lo necesitan, estoy seguro que van a ir a echarse unas risas, a hacérnoslo pasar mejor que nunca y, de paso, a darle una audiencia a esa mierda de gala que jamás habrá tenido desde que sólo había un canal en la tele. Joder, si es que todos salen ganando, no sé de qué coño se quejan.

Encima el otro día parece ser que se televisó otra gala previa para decidir el resultado de las votaciones, y que durante todo el programa hasta los presentadores despreciaban la candidatura de Rodolfo. ¿Cómo se puede ser tan sectario y tan rastrero? La victoria de Chiquilicuatre les tuvo que joder en lo más profundo, dándonos una triple satisfacción al resto, viendo cómo se les ponía la cara roja a ellos y al “jurado”.

Por cierto, qué me dicen de un jurado que tiene a elementos como Massiel, Boris Izaguirre o Bibi Andersen. En fin, lo que les contaba del nivel de siempre en España. Es normal que con un personal como este la cosa jamás podrá acabar mejor de lo que acaba siempre. Es toda una alegría ver como unos simples humoristas logran pasarse a todos estos cantamañanas por el forro de los cojones y tumbarles la paraeta de forma tan contundente. ¡Enhorabuena!

Todos aquellos periodistas, expertos, críticos y pedantes de tertulia que antaño criticaban al festival, ahora cambian de chaqueta y elevan a asunto de estado el que este genial humorista vaya al festival. ¡Qué imagen de España van a dar! Jajajaja, que queja tan increíble. Coño cabrones, ¡¡¡PUES LA DE SIEMPRE!!! Pero con la gran diferencia de que este año las risas y las lágrimas que nos va a provocar Eurovisión no estarán causadas por el ridículo espantoso y la vergüenza ajena de un cantante basura con una canción de mierda, sino por un profesional de la risa.

¿O es que se piensan que los Backstreet Boys de Fuencarral del año pasado eran mejores? ¿O las Ketchup con aquella mierda que llevaron? ¿O los anteriores? Coño, ¿quién se acuerda de los anteriores? Hemos hecho tanto el ridículo que Eurovisión ha sido un creador de fracasos, soy incapaz de decir quién ha ido al festival en los últimos 10 años. Tanta promoción y tanta pantomima y todos se han ido al carajo, no se ha salvado ni uno. Ni Rosa, con aquel pestiño que le pusieron para cantar se ha comido nada, porque dicen que hace bolos pero yo no he oído ninguno en la vida desde que dejó Operación Triunfo.

En fin, que mucho ánimo y mucha suerte para Rodolfo Chiquilicuatre y muchas gracias por ponerle la cara roja a tanta gente que se lo ha merecido por tantos años de fabricar basura. A toda esa gente que ahora se está revolviendo en su asiento, a la organización que estará llorando porque su sistema se ha comido a sí mismo, a todos los salvapatrias que se apuntan ahora al carro de que esto es patético y que no representa a España: ¡PERREA, PERREA! Ja ja ja ja, pobres perdedores.

Lordi ya dieron una lección hace dos años y España no aprendió. El año que viene se volverá a repetir la vergüenza ajena porque aquí no vamos a aprender ni aunque nos echen del puto festival, pero al menos este año lo recordaremos el resto de nuestra vida con una amplia sonrisa.

¡Uno!... ¡El brikindans!

¡Dos!... ¡El crusaíto!

¡Tres!... ¡El maikelyáson!

¡¡Cuatro!!... ¡¡¡El robocó!!!

El debate Zapatero vs. Rajoy

2008-03-17T15:07:00.002+01:00

Madre mía, cuánto tiempo sin escribir por aquí, me sorprende que todavía esté el blog activo y no me lo hayan cerrado. ¡Cómo se nota que los dueños son los de Google en lugar de los de Hotmail, más conocidos como Microsoft!

Bueno, tras las elecciones generales que terminamos de pasar mucho se ha hablado de los candidatos, de los programas, de la oposición, de las mentiras, de las promesas, del bipartidismo, de los medios de comunicación sectarios, y todas esas cosas tan típicas cuando ocurren eventos como este. De lo que apenas se ha hablado ha sido de los debates “en si mismos” en los que se enfrentaron Zapatero y Rajoy. Digo eso porque se ha comentado que si no era un debate, que si estaba todo pactado, que si uno dijo, que si el otro respondió, que si ganó uno, que si ganó el otro, pero a nadie le he escuchado nada acerca de la calidad de la retransmisión puramente televisiva del acto.

Para el que no lo recuerde, los contrincantes estaban tan acojonados con conocer qué canal de televisión iba a hacer la emisión, que al final quedaron en “tierra de nadie” y se optó por acudir todos a la “Academia de la Televisión”, una entidad apolítica sin ánimo de lucro constituida por los principales profesionales de prestigio en el medio. Antes de seguir desearía destacar lo LAMENTABLE que es que en un país teóricamente moderno como el nuestro los medios de comunicación estén TAN politizados que ni siquiera la clase política se fíe de su imparcialidad, ya ni siquiera para hacer un careo pactado con guión, porque estaremos todos de acuerdo en que aquello de ‘debate’ no tuvo nada, sino que fue una arenga perfectamente redactada por cada uno y soltada sin la menor opción a la improvisación o el diálogo. Pues sí, así estamos en este país que ni siquiera para leer un folio escrito se fía Zapatero de Antena3 ni Rajoy de Tele5, Cuatro o La Sexta. Este año ya ni siquiera de TvE... qué triste. ¿De qué tienen miedo? ¿De que les corten? Si el tiempo está repartido de antemano. ¿De que les saquen un plano de la calva? ¿De que les maquillen mal a propósito? ¿De que les tiren un foco en la cabeza? De verdad, qué vergüenza.

Pues bien, algunos después de ver cómo las broncas acabaron en una zona cero que fue la Academia esperábamos que, al menos, la calidad del programa fuera altísima. Nada más y nada menos que la “Academia de las Ciencias y las Artes de la Televisión”. No un estudio de un canal local de esos que están en una nave industrial de las afueras, no, la ACADEMIA de las CIENCIAS y las ARTES de la TELEVISIÓN. No me digáis que el nombre no impresiona. Suena a virtuosismo, a arte puro, a una asociación creada por las mentes más privilegiadas del medio. Aquello prometía, una ocasión especial e histórica como era esta merecía algo impactante, algo innovador, moderno, algo que estaremos condenados a ver repetido durante el resto de la vida cada vez que se vuelvan a producir elecciones generales, como pasó con el último debate González-Aznar. Tenían que bajar los Beethoven, Mozart y Chopin de lo audiovisual y nos tenían que regalar el programa del siglo.

Pues no. Todas esas expectativas se fueron al garete desde los primeros 5 segundos antes de que empezara todo y con un mal principio, al final el debate fue un cúmulo de despropósitos, una colección de errores de principiante y un ejemplo de cómo no hay que hacer televisión en el siglo en el que estamos. Yo no trabajo en el sector, no soy un experto, pero hasta una ameba se daría cuenta de la cantidad de cagadas que se produjeron en la retransmisión. En general me pareció tan cutre que hasta los concursantes de VIP Noche cuando les hacían ser “cámara novato” lo podrían haber hecho mucho mejor.

La primera en la frente. Todas las televisiones en conexión, a la espera, y a esta gente no se les ocurre otra cosa segundos antes del comienzo, que plantar UNA CUENTA ATRÁS. Una cuenta atrás, señores, en medio de la tele!! No una cortinilla, una careta, una musiquita. No alguna foto, ni un título de espera, no. ¡¡Una cuenta atrás!! Times New Roman tamaño 50, oiga. Lo más triste que he visto desde el “No Cambié”. Como si estuviéramos viendo la publicidad de “Vuelve Gran Hermano” aparece un 5, 4, 3, 2, 1... y NADA MAS! De nuevo ni música, ni color ni nada preparado. Una mierda total de principio. Menudo programa histórico estaba empezando. Histórico de CHUNGO.

Tras esta entrada triunfal aparece el siguiente despropósito: el plató. ¿Recordáis la escenografía de los programas de Tele 5 en los 90? Pues igual, pero de color gris triste. Para la Academia no han pasado los años, un plató vacío, insulso, con ángulos rectos por todas partes, sin personalidad, sin estética de ningún tipo, como si estuviéramos viendo “La Máquina de la Verdad” pero en blanco y negro. Un horror. ¡Qué antiguo! Qué vergüenza, vale que es un programa político y no un cabaret, pero es que el debate de Aznar, del que hace 16 años, era mucho más moderno y vistoso. ¿Tanta Academia para esta mierda? Para volver a los platós del año 93 mejor plantáis un croma y le claváis un diseño virtual más moderno, leches, que parecía que en cualquier momento fuera a aparecer Jesús Gil con las Mamachicho en top-less. Si de aquí a otros 15 años vemos estas imágenes no vamos a saber qué debate de los dos fue el primero, si el de Rajoy o el de Aznar. Academia, si... academia de perdedores!!

El presentador no lo hizo mal, de hecho no hizo nada, estaban todos los tiempos y las intervenciones TAN marcadas que no le hizo falta casi ni asistir. Dio una charla excesivamente larga como presentación y adiós muy buenas. Tanto miedo a ir a una tele de fachas o de rojos para luego carecer del más mínimo protagonismo. Manuel Campo Vidal no es que lo haga bien ni mal, es que es un “cadáver televisivo”. En la tele actual este señor ya no tiene cabida, no aparece. Es como si ponemos a Joaquín Arozamena, sí está muy bien, muy buen profesional, y tal, pero ¿para qué?, si no le ven ni en su casa. Joder, se supone que una de las funciones de la TV es reflejar la realidad social de un momento dado, en este debate ni la imagen ni la presentación reflejaban el año 2008. Otro toque inexplicablemente equivocado. Para eso que hubieran puesto a Carlos Carnicero y hubiéramos echado unas risas como cuando hacía el mítico “Confesiones”.

Y qué decir de los planos, madre mía. ¿Cómo puedes hacer un plano general cuando un político se está dirigiendo a la audiencia? ¿Cómo? Lo más importante de una comunicación de un dirigente con el pueblo es la mirada, los gestos, la actitud más que las propias palabras. NO PUEDES AMPLIAR UN PLANO CUANDO EL PRESIDENTE TE ESTÁ HABLANDO!!! Serán melones, yo no me lo podía creer.

Pero claro, para qué van a hacer un plano corto de Rajoy o ZP si sólo sacan el careto. ¿¿¿A QUIEN SE LE OCURRE NO SACAR LAS MANOS NI EL CUERPO??? Por dios, la comunicación no verbal existe y es tremendamente importante!!! Veías a los tíos hablar y ponerse súper nerviosos, pero no te dejaban ver qué hacían con las manos, qué postura adoptaban en la silla, o si escribían notas o no. Increíble. Alguna vez, en lugar de mostrar una reacción airada de alguno de los dos, pinchaban al presentador. AL PRESENTADOOOOOORRRRR!!!! ¿Pero quién cojones es el que hace eso? ¿Acaso al realizador le había dado un infarto? ¿Los cámaras se habían ido a tomar un café? No me lo puedo explicar, un despropósito total.

Por si todo esto no bastaba aún faltaba la guinda de la fiesta televisiva: los gráficos. Aquí si que de poco el que sufre un ictus soy yo. Vamos a ver, pedazo de sinvergüenzas... ¿cuántas horas os habéis pasado diseñando la iluminación, los ángulos, las posiciones de los políticos? Coño, estaba medida y pactada la altura de las sillas, la intensidad de la luz, la distancia entre ambos, madre mía, estaba analizada hasta la puñetera humedad del garito. Eran Rajoy y Zapatero, un debate tras 15 años, demonios, tuvisteis que hacer ensayos de todo lo que podría pasar... ¿¿¿COMO ES POSIBLE QUE EL PRESIDENTE DEL GOBIERNO SAQUE UNOS GRÁFICOS, LOS MUESTRE AL PUBLICO Y NINGUNA CÁMARA LOS ENFOQUE COMO DIOS MANDA??? Y lo que es M.U.C.H.O. peor... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COMO ES POSIBLE QUE REFLEJEEEEEEENNNNNN!!!!!!!!!!!!

En ese momento os juro que habría parado el debate y habría despedido a todo el equipo. Que lleves datos en papel, que los muestres y que no se vean porque la luz refleja... tiene delito. El presidente del gobierno!!! No yo, eso le ha pasado el puto presidente del gobierno en la puta Academia de la Televisión. Las mentes más espabiladas del gremio trabajando para hacer historia!!! Si en lugar de un gráfico con la evolución del precio de la vivienda, Zapatero hubiera escrito el nombre de quien mató n a Kennedy en exclusiva mundial... NO SE HUBIERA PODIDO LEEEEEEERRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Sencillamente impresentable.

En fin, seguro que me dejo cosas, además de la estabilidad emocional, pero no quiero alargarme más. Simplemente decir que estas cosas sucedieron en ambos debates, el primero con Campo Vidal y el segundo con Olga Viza, por cierto, otro referente de la televisión actual. Ejem. Ninguno de los dos tuvo nada memorable, todo fue una chapuza sin sustancia que recordaremos por lo anodino de su forma y los errores de sus profesionales.

A más de uno le tendrían que volver a regalar el Cinexín para recordarle lo que es una cámara, y de paso un vídeo con alguna grabación de “Tribunal Popular” para que se vea que los 90 ya han pasado a la historia.

Deberían hacérselo mirar en la Academia porque si esto es lo mejor que pueden ofrecer hubiera sido más interesante reaprovechar el formato de “Hablando se entiende la basca”, o incluso de “Contacto Con Tacto”, presentando el evento Bertín Osborne, como mandan los cánones.

Me cago en el ayuntamiento de mi ciudad

2007-06-04T16:57:00.000+02:00

Estoy muy quemado con el ayuntamiento últimamente y eso que las cosas feas todavía no han empezado de verdad.

Cualquier persona que viva en mi ciudad se dará cuenta de que hay un problema con el tráfico: hay muchos coches y la disposición de las calles es caótica en algunos barrios. Todo esto junto con una planificación de los semáforos y los sentidos de las calles muy deficiente provocan que ir en coche a según qué horas sea un infierno. A pesar de ello no es ni por asomo una de las ciudades en las que peor tráfico hay, afortunadamente es un lugar pequeño y las saturaciones duran poco.

Duran poco a menos que al concejal de urbanismo de turno se le ocurra ponerse a hacer obras. Como ha ocurrido en todas las ciudades, los ayuntamientos se han puesto a obrar a lo loco para llegar a las elecciones con las medallas recién puestas. Todas las mejoras que prometieron hace cuatro años han sido olvidadas hasta que ya no había más tiempo y es ahora cuando hay que llegar a los plazos deprisa y corriendo para que, al menos sobre el papel, puedan acreditar que en su mandato “hicieron mejoras para la ciudadanía”. ¿No os habéis dado cuenta de que de repente vuestra ciudad entera está en obras? Es un clásico que los arreglos necesarios nunca se lleven a cabo y que, de repente, los más absurdos colapsen las zonas más transitadas de la población, parece que lo hagan con intención. Con intención de joder, claro.

Hay muchos tipos de obra pero al final siempre se resumen en dos: las útiles y las inútiles. Las útiles son las que el pueblo necesita: mejoras en el hospital, ampliación de carriles en las entradas y salidas de la ciudad, vías de circunvalación para no colapsar el centro, zonas verdes y de recreo para ancianos y niños, carril bici, etc. Las inútiles son las que nos obligan a pagar y que no benefician más que al constructor que las lleva a cabo: cambiar el alumbrado del ayuntamiento, levantar las aceras y las calzadas cada 6 meses para ver si están bien los cableados de Telefónica, quitar los árboles de los parques verdes y convertirlos en cemento, cambiar periódicamente los azulejos de las calles sin que se hayan empezado a gastar, crear piscinas con dinero público y luego vendérselas a empresarios privados, quitar las farolas de zonas conflictivas para que los delincuentes tengan un lugar sólo para ellos y campen a sus anchas, poner cañerías del todo a 100 para que la estación de tren se inunde cada vez que llueve, cambiarlas por otras igual de malas cada vez que esto ocurre, etc.

En esta ocasión me tiene cabreado un tipo de obra que, lejos de beneficiarnos nos perjudica directa y descaradamente, a pesar de que nos lo venden como algo maravilloso: Están cambiando las aceras de la calle. No, no me refiero a levantarlas, hurgar en la tierra, no hacer nada y volver a dejarlas como estaban, que es lo que suelen hacer cada medio año, esta vez van en serio, se han propuesto lavarle la cara a mi zona y dejarla tan cambiada que no la reconozca ni la madre que la parió (*). ( * (c) PSOE ).

El proyecto, que en realidad ya lleva en marcha unos 4 meses, pretende renovar al completo las aceras, hacerlas más modernas y más anchas, mejorar los bordillos, las canalizaciones de agua, y hasta re-asfaltar las calzadas para que se pueda circular mejor por ellas. Esa es la parte bonita, ¿quién podría quejarse de algo así?

La parte fea es inacabable, y es la que nadie cuenta:

Para empezar tengo la suerte y la desgracia de vivir en una de las avenidas principales de la ciudad, una verdadera arteria que conecta con una de las salidas a carretera, para que os hagáis a la idea. Es medianamente céntrica y encima deriva en circunvalaciones y autovías de huida. Pues bien, cuando comenzó la obra, al concejal no se le ocurrió nada mejor que cortar de un plumazo el tráfico de uno de sus dos carriles. Es evidente que cortar la circulación completa es un suicidio colectivo pero si el muy lumbreras pensaba que dejando un sólo carril no nos íbamos a dar cuenta del cambio, iba listo. Y nosotros íbamos dados, porque no pudo escoger una fecha mejor que la que escogió para perjudicar al tráfico: las fiestas patronales. Sí señores, sí, qué hay mejor que joder una avenida principal de la ciudad en plenas fiestas... ¿Quién va a circular esos días? Nadie, hombre, nadie, ni hay turistas, ni la gente coge vacaciones, ni se suele ir por el centro ni nada, oiga, aprovechemos que son fiestas para joder la entrada y la salida de la ciudad, que nadie lo notará. La primera cagada desde el mismo principio. Ni qué decir tiene que el tráfico fue un caos aquellos días, pero ¿acaso hizo eso que retrasaran la obra? ¡Claro que no! ¿Para qué?

Otra genialidad del ayuntamiento fue no hacer las aceras por partes, primero una manzana y luego otra, como debe ser. No, aquí cortaron por lo sano y vallaron 7 u 8 manzanas a saco, aceras y calzada, todo junto. ¡A la mierda! Después sólo había 6 tíos trabajando pero da lo mismo, “reservamos” las 7 manzanas y ya iremos llegando. No os podéis imaginar lo frustrante que es ver un vallado de medio kilómetro, sufrir la paralización total del tráfico, estar parado sin avanzar durante siglos para tener a un tío trabajando con una máquina perforadora y los otros 6 mirando. Typical spanish, que diría aquél. ¿Qué sentido tiene eso? ¿Por qué jodernos la calle entera si sólo están perforando un trozo de acera? Juro que durante casi 2 semanas toda la obra se resumió en un agujero de un metro de profundidad en frente de mi portal. ¡Dos semanas para un agujero! ¡¡Y tanto las aceras como las calzadas de los 500 metros de alrededor cerradas al tráfico!! ¡¡¡Hay que ser hijoputa!!!

Pero lo peor de todo no es eso, no. Lo que más daño está haciendo y más porque se junta con lo anterior es el aparcamiento: los muy irresponsables se han cargado casi todo el aparcamiento que había en la zona. Hay una cruzada por parte de los espabilaos que gobiernan de eliminar toda posibilidad de dejar el coche en la calle, es algo que les debe irritar sobremanera porque a lo largo de los últimos años, la mayoría de actuaciones que han hecho han ido encaminadas a ello. Al ser una zona relativamente céntrica hay mucha vivienda aunque no es el puro centro de la ciudad, el típico que se intenta que sea peatonal. Es una avenida ultra habitada por lo tanto, el aparcamiento siempre ha sido necesario y altamente problemático. Pues agárrense los machos que les voy a contar cuál es la solución que han venido a dar las lumbreras del consistorio: ¡¡¡Quitar las plazas de párking!!!... ¡Si señor! ¿Tenéis problemas para aparcar? ¡¡¡Tacháaaaaaaaaaaan!!! ¡No os preocupéis, eliminamos las zonas de aparcamiento!... ¡¡¡¡¡¡¡Pero en qué puta cabeza cabe dejar a la gente sin sitio para dejar el coche!!!!!! ¿¿¿Cómo se puede ser tan mal nacido??? No me cabe en los esquemas que sabiendo como saben lo jodido que es aparcar en mi zona no les haya importado una mierda dejar valladas las aceras durante todos estos meses, aunque no haya nadie trabajando en ellas y aunque estén sin tocar. De verdad, me entran ganas de matar, es que es algo demencial, sin sentido, sin lógica.

A ver, señor alcalde, señor concejal de urbanismo... ¿qué hacemos ahora con los coches? ¿Nos los subimos a casa por el ascensor? Para que se comprendáis el alcance de la situación: donde antes aparcábamos unos 30 coches, ahora caben 5. ¿¿¿ME QUIERE ALGUIEN EXPLICAR QUÉ HOSTIAS HACEMOS CON LOS OTROS 25??? Cómo se nota que los muy caraduras tienen chalets con párking y no se han de preocupar. Cómo se nota que se pasan los problemas de los ciudadanos por el forro de los cojones. Hay que ser asqueroso, de verdad. Hasta que no os ocurra en primera persona lo que estamos pasando a diario los que vivimos por mi zona no seréis realmente conscientes de lo que nos jode la vida. Hay gente que se ha ido ya a su segunda residencia desde hace un mes por no aguantar los sofocos que se cogen simplemente para ir a casa a comer. Es un escándalo atroz patrocinado por el alcalde, algo que yo nunca había visto y que me hincha la vena. ¿Habéis pensado lo que es que tu alcalde se burle de ti y te tome el pelo TODOS LOS DÍAS DE LA SEMANA? Es que es un castigo que nos toca aguantar a diario y que es especialmente hiriente cuando terminas cansado de trabajar y sólo quieres volver a casa. ¿Qué derecho tienen de amargarte la vida un día tras otro con una mierda que ni siquiera has pedido ni necesitas?

Es que ni siquiera la obra hacía falta. Vamos a ver, en esta zona las aceras ya eran anchas, la gente que caminábamos cabíamos perfectamente, sobraba espacio para todos y hasta habían setos que no molestaban a nadie. ¿Por qué puto motivo tenéis que tocar algo que estaba bien para jodernos y encima cobrarnos por ello? ¿Por qué?

Y la jugada maestra es que cuando el destrozo termine, las aceras van a ser tan sumamente anchas que sólo se va a poder aparcar en uno sólo de los dos lados de la calle, y como ahora la moda está en hacer las esquinas redondas, salientes y con pivotes, sólo van a dejar aparcamiento para 5 o 6 coches por manzana. Eso significa que de unos 100 coches que cabrían en todo el tramo que han levantado, ahora van a aparcar unos 25. Pensar en esas cifras, porque no es de broma: de 100 coches sólo podrán aparcar 25, la cuarta parte. ¿Qué va a pasar con las otras 75 familias residentes? ¿Van a tener que vender el coche? ¿Lo podrán aparcar en la puta casa del alcalde? ¿Cabrán todos en el parking vigilado de la madre que parió al concejal? Que vengan estos mangantes y me lo digan porque van a amargar la existencia de muchísima gente. Y lo peor es que todo eso va a ocurrir sin motivo, porque al alcalde le ha salido de los huevos. Sin más.

Ellos dicen que no, que es para canalizar el tráfico, para evitar que la gente deje el coche y no lo mueva. ¡Claro! Por eso van a ponernos también parquímetros de zona azul. No sólo nos han jodido bien sino que, encima nos van a robar la pasta sin vergüenza y a cara descubierta. ¿Es o no es para matarles? Encima que no vas a poder aparcar en horas, cuando lo hagas... ¡pagarás por ello!

Pues aún falta lo peor. La puta realidad de todo esto es que lo que el ayuntamiento pretende descaradamente es que saquemos la pasta y nos compremos una plaza de parking privado. Sí, sí, nada de controlar el tráfico, nada de incentivar a que la gente no coja el coche, nada del transporte público ni de la ecología, no, todo eso es una mierda. La cruda realidad vergonzante es que los queridos gobernantes tienen una hermosa amistad con una constructora muy famosa, sí, esa que empieza por LU y acaba por BASA, y se van a repartir el pastel de los ciudadanos con el pelotazo que se han montado entre los dos. Como diría aquel, toda esta gente son una camarilla de gangsters.

¿Qué os parece? Yo creo que es como para estar muy quemado, es para ir al ayuntamiento en persona y liarse a patadas. Que estén cobrando de nuestros impuestos unas personas que pasan olímpicamente de nuestras necesidades reales, que nos saquen la pasta haciendo basura para llenarse los bolsillos... es queee... No hacen caso ni por la gente que se cae a diario por tropezarse con socavones, maderos, y azulejos rotos, los muy mamones. ¿Y no se supone que la compra de vehículos es un indicador de prosperidad económica? ¿Y qué hacemos cuando nos los compramos, dejarlos en el concesionario? ¿Subirlos a casa por la escalera?

Si queréis que aparquemos bajo tierra regalarnos las plazas, ladrones, que encima que pagamos impuestos de circulación, impuestos en la gasolina, seguros altísimos, IVAs de todo ello, contribuciones y mil cosas más, encima aún pretenderéis que saquemos 7, 8 o 10 millones para un parking. ¿Aún queréis que paguemos más? ¿Qué os pensáis que somos, el puto Banco de España o que? Nunca tenéis suficiente...

¡¡¡Menos reventar las calles para hacer el paripé, sinvergüenzas, y más dedicar los presupuestos a lo que necesitamos realmente!!!

Dadle recuerdos a vuestra señora madre, probablemente me volveré a acordar de ella dentro de un rato cuando vuelva para casa con el coche.

¡¡Los rayos UVA quedan MAL!!!

2007-05-09T20:38:00.000+02:00

Hola a todos, queridos y escasos lectores.

Este artículo va a ser corto, no tengo tiempo y me voy a ir a cenar inmediatamente. Voy a comenzar como hacen todos los monologuistas de hoy en día, con la típica frase esa de... ¿se han dado estedes cuenta de...?

Pues eso, ¿se han dado ustedes cuenta de la gente que se pasa de rayos UVA? Yo si, desde luego, y estoy seguro que ustedes (en adelante vosotros) también. Yo no sé qué manía tiene la gente de darse rayos UVA, de verdad. ¡Pero si quedan fatal!

Los rayos UVA vienen a ser como la cirugía estética de los pobres, cuenta como si te estuvieras haciendo un tratamiento de belleza pero vale cuatro duros, comparados con una intervención quirúrgica, claro, y es por eso por lo que la gente, una vez que se lo hace, se pasa. En todo tratamiento 'plástico' es bien sabido que ya que la gente se gasta el dinero, prefieren pasarse de largo que de corto y por eso luego vemos a gente con morros como morcillas de Burgos, o tetazas como botijos bizcos. La gente no tiene control y por eso casi siempre se pasan y la cagan.

En el caso de los rayos UVA hay poco margen de error porque casi siempre quedan mal. Teóricamente la cirugía estética es, por definición, eso, estética, pero los resultados de la vida real demuestran lo contrario. Yo creo que si cualquier tratamiento o incluso cualquier maquillaje te hace no quedar medianamente natural, es un horror, una careta fea. El cuerpo humano es lo más bello que tenemos en la vida, ¿para qué disfrazarlo?

Pues bien, vamos a hacer terapia y a asumir un axioma: ¡¡¡Los rayos UVA te ponen de color NARANJA!!! ... ¡¡¡NARANJAAA!!! ... ¡¡¡Y el color NARANJA en el careto es MUUUUUUYYYYY FEEEOOOOOOOOOO!!!

Respira hondo, querido lector y vuelve a leer esa frase. (Mensaje subliminal: Naranja feo, naranja feo) Los rayos UVA, o te dejan "un poco naranja" si eres una persona con mesura, o te dejan como una mandarina podría, que es lo que se suele ver por ahí. (Naranja feo, naranja feo) El Naranjito ha vuelto gracias a Corporación Dermoestética. ¿Acaso queda natural ser de color naranja? ¿Quién ha engañado a esa gente diciéndole que el color del gazpacho le sienta bien? No lo puedo entender. (Naranja feo, naranja feo)

En fin, llegan tiempos de playa (naranja feo), los que viven en el interior tienen más papeletas para meter la pata dado que no tienen la playa a mano, así que permitidme un consejo: ¡¡¡NO OS DEIS RAYOS UVA!!! ¡¡¡EL NARANJA ES FEOOOOOOO!!! (naranja feo, naranja feo).

No me diréis que no hay mensaje en este artículo, ¿eh? De todas formas sé que no me váis a hacer caso...

(¡Naranja feo, naranja feo!)

Hay un SERDO entre nosotros

2007-05-09T01:51:00.000+02:00

Sí, señores, hay un tío muy guarro escondido entre la gente.

Llevo casi dos meses trabajando puntualmente en una empresa de algún lugar de Toledo. Todo va bien pero hay algo que me tiene bastante cabreado: entre el conjunto de trabajadores con los que me muevo se oculta uno que es un auténtico asqueroso.

Os pongo en situación. Resulta que cada vez que uno siente la llamada de la naturaleza y va a visitar a Roca se encuentra con una nueva "obra de arte" del tío gorrino. Sé que es uno sólo porque me niego a pensar que haya más gente antihigiénica en tan poca muestra de población, unas 30 personas. Debe ser un 1%, pero qué 1% más hijoputa.

Llego un día al cuarto de baño y me encuentro con la primera, la más light: la meada. No me gusta utilizar los urinarios porque siempre te acabas salpicando, en realidad son una mierda de invento y ni siquiera se pueden aplicar a las mujeres ni con modificaciones, pero bueno, al grano, me meto en uno de los retretes y compruebo que el anterior visitante se ha herniado de repente y no ha podido estirar de la cadena. Qué guay. Todos meamos, hay que asumirlo, a nadie nos debería sorprender ver un charco de agüita amarilla pero, ¿es necesario en realidad? La cadena está para algo, creo yo. En fin, lo dejé pasar aquel día porque no pensaba que la cosa fuera a pasar de ahí.

Al cabo de los días me encuentro con la segunda, un poco peor: la meada fuera de tiesto. Supongo que al tío la hernia se le ha puesto peor y no se puede agachar dado que el muy puerco si ni siquiera se ha molestado en levantar el asiento reposaculos. El problema no es que no lo haya levantado, el puto problema es que ¡¡lo ha dejado todo meado!! ¡Pero cómo se puede ser tan impresentable! ¡Qué cabrón! Una cosa es salpicar la taza cuando se mea, que a todos nos pasa y que se limpia con papel sencillamente, y otra muy distinta es mear el aro y esconder la mano, yéndose de rositas con una sonrisa en los labios. La primera pase, pero esta ya es para buscarlo y decirle cuatro cosas.

Pero eso no es todo, claro. Al amanecer del quito día se descubrió... ¡el pastel! No es que se desvelara su identidad, no, más bien se reveló otra cosa. Sí, señoras y señores, el pastel, el señor mojón, la plasta, la caca, la putamierda: vi que el muy despreciable se había dejado su jiñada expuesta para que la alabáramos en silencio y le diéramos el primer premio!!! Puto cabrón, ¿quién eres, eh? ¡¡Asoma la cabeza y dime quién eres, so cerdo!! Por supuesto no fue despiste, también había regado su tronco con caldito de su cuerpo, es decir, no es que la cadena no hubiera sido lo suficientemente caudalosa como para privarnos del regalo, allí estaba todo el kit de evacuación. ¡Vaya tela! Para vuestra información decir que no es que yo esté trabajando para una discoteca en sábado noche, estoy en una empresa seria con contables, comerciales, diseñadores gráficos, gerentes, etc, así que imaginaos qué lujo.

Pero el colmo ha ocurrido hoy. Lo de hoy no tiene nombre, no es que por su nivel escatológico supere a las anteriores, la verdad, pero es que esta sí que ha sido con mala sangre, sin miramientos y para demostrar que es el número uno de los puercazos: El gran marrano ha dejado pegado en la pared, a la altura de la cabeza del usuario del trono blanco, ¡¡¡un mocarro!!! ¡¡¡UN MOCO!!! Maldito cerdo, con dos cojones se ha metido el dedo en la napia, ha rascado, ha amasado, ha generado una bola verde, la ha revisado y ha decidido PEGARLA en la puta pared!!! Para que todos la veamos!!!! Atención, periodistas, ya podéis venir con las cámaras que el generoso compañero ya nos ha regalado otra sabrosa bolita. ¿Pero qué se ha creído este tío? ¿Por qué hace eso, se cree que son medallas? ¿Forma parte de un juego de rol o de un método Gronjold? ¡¡¡Hay que tener los huevos como platos!!! En la vida había visto algo tan rastrero, de verdad, ni los váteres en las noches de El Desván habían sido tan repugnantes, prefiero sus charcos propios de borracheras adolescentes antes que a un tío de 40 años que se dedica a pegar sus mucosidades en los servicios de su mismísimo puesto de trabajo. ¡Muy fuerte!

¿Cómo se puede ir tan de guarro por la vida? ¿Qué cuesta ser una persona limpia y respetuosa con los demás? ¿Qué clase de infancia ha tenido este elemento para hacer pagar al mundo sus miserias de una forma tan cutre y tan penosa?

Lo peor es que seguro que he trabajado con él mamo a mano y sin embargo su identidad sigue siendo un misterio para mí. Evidentemente me es imposible espiar la gente que entra y sale del baño así que igual me lo pienso y doy parte al jefe para que él toma cartas en el asunto.

Pensándolo fríamente... ¿y si es él?

¡¡¡AAAAARRRGGHHHH!!!

El carril de los tontos

2007-04-18T00:52:00.000+02:00

Hola a todos.

Llevo casi dos meses atacado de trabajo, viajando constantemente de provincia a provincia, a caballo entre Castellón, Vitoria, Madrid y Valencia, con lo cual, ando estresadísimo y sin tiempo ninguno para escribir nada por aquí. Lo siento.

Justificaciones aparte, he tenido que sacar un momento desde el hotel en el que me encuentro porque estos días estoy sufriendo continuos ataques de nervios. Me alojo en Madrid, el centro de España, la capital, la cuna de los negocios, el sumum de la cultura, el arte y la arquitectura. Qué grande... qué bonito todo... qué hoteles... qué parques... vaya edificios...

... y qué poca idea de conducir. Si señor, digámoslo bien alto, los madrileños tendrán muchas cosas, pero ¡¡NO SABEN CONDUCIR!!, en concreto en autovías y autopistas. Vamos a ver, una cosa muy mala que hay aquí es que cohabitan millones de coches, sin embargo, una cosa buena es que hay calles y carreteras grandísimas, con multitud de carriles en ambos sentidos que, utilizados con coherencia, facilitarían en gran medida los problemas de tráfico que suelen darse.

Llevo teniendo que conducir desde el centro a mi lugar de trabajo durante 5 semanas, siempre por la autovía A42 pero habiendo conducido por muchas más de por aquí. Estoy lejos, a unos 50 km, me cuesta alrededor de una hora pero sé que perfectamente me debería costar menos de 30 minutos. Por ello... ¿¿¿¡¡¡COMO ES POSIBLE QUE EL ÚNICO CARRIL CON COCHES PARADOS SEA EL CARRIL DE LA IZQUIERDA!!!??? Me explico. La normativa de circulación dice que siempre se debe conducir por el carril de la derecha, es decir, “el carril de los lentos” siempre que no haya tráfico, y utilizar el resto para adelantar o para poder viajar cuando el primero está lleno, y así sucesivamente. Es decir, en un uso normal de una autovía de tres carriles con tráfico fluido, el carril de la derecha debería estar bastante lleno con camiones y turismos a velocidad media-baja, el carril central debería tener un buen nivel de vehículos a velocidad media o media-alta, y “el carril de los rápidos” debería tener unos pocos coches yendo a alta velocidad. Eso dicen las normas y el sentido común, ¿verdad?

PUES NOOOOOOOOO. No, damas y caballeros, no, al menos en Madrid. Aquí “el carril de los rápidos” se debería denominar “el carril de los TONTOS” ya que a diario veo que es por el que viaja más gente sin abandonarlo jamás, aunque no haya nadie en los demás, hasta el punto que los únicos atascos se producen en él. ¿¿¿Cómo puede haber atasco en el carril rápido estando los otros medio vacíos??? ¿Por qué la gente no conduce por donde toca? ¿Pero no ven que es absurdo?

Hoy mismo volviendo hacia el centro, ¿qué me encuentro? Pues que en el carril del medio los coches van muy lentos. Miro directamente a la izquierda para adelantar por el rápido porque se supone que la normativa prohíbe adelantar por la derecha, eso es de ser un trepa, así que procedo a actuar legalmente. Intermitente, mirada al retrovisor, inicio de la operación y en cuestión de 5 segundos ya estoy en el carril de los rápidos. Lo cierto es que uno se siente bien cuando va por este carril, adelanto a 5 o 6 turismos que van demasiado lentos por el carril medio y me sorprendo porque el carril de los lentos esta TOTALMENTE vacío en ese tramo. Paso del tema a pesar de la situación estúpida porque ya se sabe, ande yo caliente... pero ¡¡oh, horror!! ¡Ha vuelto a ocurrir!. De repente la circulación en mi carril se para en seco, vuelvo a mirar hacia los carriles derechos y veo que hay poquísima gente. No me lo puedo explicar. De repente los turismos que terminaba de adelantar me pasan sobrados, y tras ellos, otros 7 u 8 más y contando. ¿COMO PUEDE SEEEEEEEEEEERRRRRR? ¡¡¡He vuelto a meterme ennnnn..... EL CARRIL DE LOS TOOOOOONNNNTOOOOOOOOOSSSSS!!! ¿Pero cómo pueden ser tan capullos?

Pues así todos los días y cualquier hora. ¿Solución? Ser ilegal. Es triste pero es así. Las primeras tres semanas me aguantaba y esperaba pero ahora ya me niego, estoy harto de pasar minutos muertos en la carretera. Ahora me meto en el carril central y adelanto por la derecha, y cuando la cosa se pone fea, me transformo en un tío muy muy sucio y adelanto a TODOS EL PUTO MUNDO por el carril de los lentos, desde ahora “el carril de los listos”. Mirar si la cosa está mal que ni siquiera siento remordimientos. ¿Qué he de hacer, si no? Porque un gilipollas vaya a 50 por el carril rápido sin apartarse, ¿me tengo que esperar tras él en el carril central sin nadie por delante? No tiene sentido y NO lo voy a hacer, si alguien tiene que ser denunciado, desde luego, ese es él.

Os hablo de las autopistas y las autovías pero el centro es igual, no os creáis. La mítica Castellana funciona del mismo modo, en tramos de 5 carriles sólo hay atasco en los dos últimos. ¿Como cojones puede ser si todos van en la misma dirección? La segunda semana que estuve por aquí os juro que ME ADELANTÓ UNA BICIIIIIIIIIII!!!! AAARRRGHHH, ¡otra vez encerrado en el carril de los tontos!... Pensarlo sólo un momento, intentar adelantar a unos coches por la vía de adelantamiento y terminar atascado viendo pasar bicicletas tres veces más rápido que tú. En ocasiones desearía ir en patinete por la A42 ya que hay tramos en los que resultaría realmente útil, y no va de broma.

Otra cosa que me ennerva muchísimo: las luces de emergencia. Aquí, o son extremadamente cautos o son un poco extraños. Supongo que algunos intentan suplir su falta de destreza al volante avisando con graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan antelación una parada en seco mediante dichas luces. Como os comento, es normal lo de pararse en seco, lo que no me explico es por qué tantas luces. Para empezar ese uso es antirreglamentario, aunque sea una costumbre, pero oye... ¿¿¿Acaso se creen que no veo que están toooodos los coches parados??? ¿¿¿No se dan cuenta de que no hay cambios de rasante y de que veo perfectamente TODO EL PUTO TRÁFICO CONGESTIONADO hasta más allá del horizonte???

¡¡¡DEJATE DE LUCECITAS Y VETE AL CARRIL QUE TE CORRESPONDE, MELÓN!!!

Ais, ais, aaaaaaiiiiisss... y lo peor es que mañana más de lo mismo.

En fin.

Las rebajas de enero (29-01-07)

2007-03-21T20:56:00.000+01:00

Comienza el año y, junto con la cuesta de enero, la mayoría de los ciudadanos de clase media esperamos con relativas ganas la llegada de las rebajas. Son la única oportunidad que nos ofrece el mercado para poder vestirnos a un precio razonable, sobre todo en estos últimos años en los que la ropa y sobre todo el calzado han visto incrementado descaradamente su valor real. No sé si será por la llegada del euro, porque la gente es cada vez más rica (cosa que dudo porque el poder adquisitivo en lugar de subir, baja), o porque nos dejamos tomar el pelo, pero lo que es innegable es que las prendas que antes valían 4.000 pesetas ahora valen 40 euros, que es casi el doble, y aquí parece que no pase nada. ¡Qué gran truco el de correr la coma a los precios como quien no quiere la cosa! ¿Se piensan que no nos damos cuenta o qué? ¡Sabemos que nos estáis estafando, caraduras!

En otro momento me meteré en el tema de cómo es posible que ahora la ropa valga doble sabiendo que la mayoría se fabrica en China, donde su precio de coste es 80 veces menor que lo que costaría aquí. Hoy sólo voy a contar lo difícil que es vestirse en una ciudad normal como la mía si tienes una edad rondando los 28 años. ¿Crees que es fácil? Ahora verás.

Mi objetivo era renovar el vestuario, hacía unos tres años que no me compraba nada salvo alguna prenda puntual, por tanto, era el momento de jubilar la ropa más quemada y hacer acopio de material para los próximos dos o tres años. Últimamente había tenido más gastos que ingresos y estos casi nunca habían sido utilizados para vestuario pero este año era distinto, ahora venía con los bolsillos llenos, con necesidad de renovación y con ganas de comprar todas aquellas cosas que me hacían verdadera falta y que no había querido adquirir a precio “de temporada” por ser excesivo.

Y ahí estaba yo. Persona de clase media, de edad más cercana a los 30 que a los 20, de gustos sencillos pero no cutres, con preferencia por la ropa cómoda, estética, no demasiado formal, de precio justo, alejada del pijismo y de tribus urbanas, funcional y sin dibujos. En pocas palabras: ropa adulta para poder llevar en cualquier ocasión. La cosa prometía ser fácil y rápida ya que en rebajas hay de todo y yo había ido el primer día y la semana posterior, es decir, al principio de todo cuando la gente todavía no ha arrasado. Mi intención era arrasar yo la primera semana y hacer una segunda escapada de cara al final, cuando sacan la ropa “de verdad” y no los modelos de hace tres años. Pero bueno, teniendo en cuenta la urgencia y que me da igual que un jersey verde sea del 2005, allá que me fui.

Y acá que me vine con las manos vacías. ¡Qué difícil es comprar ropa de persona normal! Nunca me hubiera imaginado el nivel del vestuario que había en aquel centro comercial. Para empezar os diré que el 90% de lo que se vende hoy en día está claramente dirigido al público adolescente, quedando marginado el adulto de edad joven y quedando totalmente excluido el adulto de verdad. ¿Qué pasa, es que los demás no tenemos derecho a vestirnos? ¿Nos están obligando subliminalmente a ir a boutiques de marca? Acaban de inaugurar un grandísimo centro de compras en mi ciudad y, a pesar de que odio este tipo de lugares por lo consumistas y americanizados que son, lo mío era una urgencia y además tenía poco tiempo, haber ido por el centro de la ciudad hubiera sido peor, así que recurrí a él, pagando las consecuencias.

Ir de compras es toda una experiencia hoy en día, y como en este mundo frívolo actual sólo nos esperan para sacarnos los cuartos, da lo mismo en qué ciudad os encontréis, vais a observar los mismos tópicos que yo cuando vayáis de tiendas. Los centros comerciales son algo así como una aldea global sin límites espacio-temporales, estás en uno y no tienes la seguridad de en qué ciudad te encuentras realmente, son idénticos. Aquí os voy a relatar las penurias que pasé yendo de tienda en tienda buscando algo tan sencillo como “ropa normal”. O lo que yo pensaba que era “normal”.

- New Yorker: Empiezo por aquí porque recordaba que esta tienda era bastante grande y tenían bastantes camisetas de diferentes tipos. Error. Nada más entrar algo me golpea en los oídos: regetón a tope. Empezamos mal. Si tenemos en cuenta que el ambiente de un local determina su clientela, el mero comienzo en esta era premonitorio de fracaso. Es cierto que la tienda era gigantesca y que tenían mucho género pero lamentablemente el estilo era horroroso, haciendo honor al hilo musical. Todo muy de niños modernikis, de jóvenes pijos que quieren ir a la moda pero con un toque macarrilla para que no les llamen niños de papá. Todas las camisetas tenían letras cosidas de estas que quedan tan feas, parches con banderas estadounidenses, imperdibles, cuellos descolgados, mangas asimétricas... todo muy raro y de colores extraños. Lo mismo con los pantalones. Definitivamente aquello no era para mí, máxime al ver a los cuatro frikis de 15 años con el pelito de cenicero por allí buscando ropa y descojonándose solos. Recuerdo que hace tiempo vendían unas camisetas informales de una colección de personajes de terror pero en versión bebé que estaba bastante bien. No era lo que necesitaba en ese momento pero al menos aquello me sirvió para llevar por la playa, en veranito o en una escapada por el campo, etc, y me apetecía buscarlas por si habían nuevos modelos. Pues no, ni siquiera eso tenían. Lamentando el primer error del día, decidí probar en otro lado y perdonarle la vida a mis oídos que ya no querían “más gasoliiiiiina!”.

- Celio: El paraíso de los vaqueros. Vaqueros, camisas, polos y jerseys finos era lo que andaba buscando, y, al menos, lo primero lo encontré. No conocía esta firma y quedé bastante satisfecho, tenían un millón de pantalones de todos los tipos y colores, con una mayoría rollo adolescente, de nuevo con raspazos, cortes, desgastes y cosas cosidas, pero también pantalones normales de color azul oscuro, como a mi me gustan. Todo lo demás un ful. Ful porque parecía que tenían bastantes cosas pero cuando las cogías en la mano eran muy cutres: telas chunguillas, colores feos, diseños ‘modelnos’, etc. No habían ni polos, ni camisetas sencillas, y jerseys de punto no me hacían falta. Empecé a darme cuenta que en ninguna de las dos tiendas tenían en cuenta a gente de más de 24 años, el target estaba claro y era limitado a adolescentes y jóvenes. Mmm...

- Springfield: Esta es tienda de ropa “de chico” de toda la vida. Un estandarte para todo aquel que ha sido joven. Seguro que tú mismo, si eres hombre, tienes o has tenido algo de Springfield. Pues o yo me he hecho mayor o lo de “de chico” quiere decir “de niños chicos”. Lo que un día fue ropa estándar bastante asequible y normalita ahora se había tornado cutre, de nuevo con numeritos cosidos, parchecitos, dibujos de dragones (ein???), colgajos variados, etc. Un horror de ropa. ¡Pero si yo compraba cosas normales! ¿Dónde ha quedado todo aquello? Me consta que en otras ciudades son menos lamentables y por eso me pilló de sorpresa. Madre mía, me empiezo a desesperar porque si eso iban a ser las rebajas, mal asunto. Ahora, eso sí, jerseys de punto... lo que se dice jerseys de punto... ¡habían mil! A mí esta tienda me hace gracia: aparte de que la música de Paulina Rubio más que atraerme me repele, no puedo comprender cómo siguen basando su mercado en tres pilares fundamentales: los jerseys, las camisas y los polos chungos. No me digáis que no habéis visto jerseys de punto de mil colores por toda la superficie de cualquier Springfield. Joder, es el puto paraíso del jersey: blancos, beiges, amarillos, rosas, naranjas, negros, azules, los tienen todos y en cantidades industriales. ¡Nunca faltan jerseys en Springfield! No puedo comprender cómo es posible, si es que venden más que churros o si es que no venden ni uno, y me inclino a pensar en lo segundo porque siempre están los mismos. Además, son de los que pican (argggh!). Lástima que no me hicieran falta estos jerséis porque si así hubiera sido me hubiera puesto morado. Con las camisas pasa igual, recuerdo que me compré hace ya 6 años una, la única que era bonita, elegante sin llegar a ser pija, blanca con rayas verticales azules finas. Seguro que la conoces porque desde aquel día... ¡¡¡4 años seguidos la vi de rebajas!!! Sí señor, para que luego digan que las rebajas son por ley de ropa de temporada. Juro solemnemente que en Springfield vendieron mi camisa del 2000 hasta el año pasado, ¡lo juro! Menos mal que era bonita porque las demás... perdonadme que os diga pero creo que el diseñador de Springfield fuma demasiado. Algunas parecen normales pero cuando ves la tela alucinas. Otras pretender imitar a las de Massimo Dutti pero con un toque cutrillo para que no cante tanto, solo que el toque es DEMASIADO cutrillo y la cagan. El tercer pilar son los polos. Necesitaba un poco y esta tienda también es el paraíso de los polos... hasta ese día. Sólo había un modelo y era verde, justo el polo que tengo en casa, un polo verde, así que meeeeeeeeeec, error. Presa de la desazón se me ocurre pasarme por la sección llamémosla “ropa de arreglar”. Dios mío... qué camisas... qué colores... ¡¡qué horror!! Eran tan feas las cosas “de traje” que me empecé a descojonar. ¿En serio pretenden que me vaya a trabajar con una camisa morada berenjena con rajas naranja navelina? ¿O ir a una boda con una verde oscuro con cenefas amarillas? ¿Pero qué pasa? ¿Pero qué invento es esto? Pensé en volver cuando fuera carnaval y al menos me descojoné a gusto. Otro día os hablare de las corbatas, jajaja, con decíos que no es necesario que vayan a juego. No te digo ná y te lo digo tó. En fin, nada de lo que me ofrecían era para alguien como yo, de nuevo la tienda estaba llena de chiquillos jóvenes que compraban cosas modernikis, así que volví a pensar en mi salud mental y auditiva y abandoné a esos chicos a la suerte de David Bisbal. (¿Por qué no emplean el dinero de sus súper amplificadores de sonido para mejorar la calidad de la ropa?).

- H&M: Un poco harto de tanto equívoco decido otear una tienda que contenga gente mayor en su interior, más que nada, para no sentirme el padre de todos los que había ido viendo hasta aquel momento. Me acerqué a esta que tampoco tenía muy vista y por fin encontré, al menos, el cobijo de una música más agradable. No recuerdo cuál era, por eso sé que era al menos agradable. La ropa no estaba mal, sin marcas ni dibujos absurdos, por fin había opción para mí aunque lo que antes eran niños ahora eran mujeres de 55 años, pero bueno, nada que no pudiera soportar y tras la triste experiencia de dejar de sentirme cerca de la juventud, a buen seguro encontraría más material cerca de gente de adultez consistente. Había bastantes cosas y muy variadas, me pude hacer con un polo básico y una camiseta azul de manga larga. No eran especialmente elegantes pero para el día a día era más que suficiente. Casi todo era verde o azul, así que las posibilidades se reducían, a pesar de ya “haber triunfado”. La zona de arreglar no estaba mal pero no me terminaba, echaba de menos una cosa que sospechaba y que se resolvió al girar un pasillo: ¡¡¡Jerseys de puntooooo!!! ¡Coño! ¿No os había visto antes? Qué puto éxito los jerseys este año, tú, aquí también habían más de 100. Por un momento pensé en dejarlo todo y comprarme 7, uno para cada día de la semana y rebajas resueltas, menos mal que el codazo de una mujer me sacó de mis pensamientos y volví a ser yo. Tras husmear la ropa interior sin acabar de convencerme, intenté encontrar el camino de vuelta a la caja (toda una odisea, ¿por qué hacen juegos de espejos y pasillos semi-ocultos? No sabes si entras, si sales, si vas a la izquierda...), pagué con una media sonrisa y salí a por más caza.

- Jack & Jones: Justo una par de puertas hacia un lado me meto en... cómo lo diría... EL INFIERNO... PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, TIRIRI TIRIRI TIRIRI TIIIIIIIIII, PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA... (¿Qué mierda es esta?) PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, (¡no oigo nada con esta puta música!) TIRIRI TIRIRI TIRIRI TIIIIIIII (¡Pero qué ropa más horrible! ¡Camisas plateadas! ¡Camisetas sin mangas de color dorado! :-O ¡¡¡Pantalones con transparencias!!!) PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, (¿Zapatillas del espacio exterior con plataformas y hebillas?) PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, (¿Qué hacen aquellos makinetos probándose chándals blancos y bailando a la vez? ¿Y por qué los chándals están al lado de la ropa “”””””de arreglar””””””, que está hecha con colores psicotrópicos?) PUNCH PUNCH CHUMBA CHUMBA, (¡¡¡me quiero moriiiiiiiiir!!!) TIRIRI TIRIRI TIRIRI TIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Zara: Tras salir corriendo con sangre en los oídos y agachando la cabeza para que nadie me reconociera, huyo despavorido ante la mayor colección de ropa horrorosa para gente cutre donde las haya. Lo peor que he visto en mucho tiempo, las tiendas de makinoles son un castigo, son el azote de La Ira De Ra [*(c) S.M.], pido perdón a todos los dioses y corro buscando un Zara donde guarecerme. Aaahhh... el Zara. Qué placer, por fin un clásico en donde lo cutre es soportable. Lo diviso allá a lo lejos y me meto como el que huye del diablo. Definitivamente este tenía que ser mi momento, si de alguna parte vas a sacar ropa estándar, esa es Zara. Con el eco del tecno a todo volumen de la tienda anterior, la música de esta me iba devolviendo a mi estado mental habitual. Por cierto, ¿os habéis fijado que la música del Zara y del Massimo Dutti no dice nada de nada? Es una música que no aporta nada, que no tiene ni chicha ni llimoná, que está ahí de ambiente pero que suena toda igual, sin esencia, monótona y sin estilo ninguno. Música de tienda de ropa, que llamo yo. En fin, sólo un detalle. De nuevo vuelvo a ver que a pesar de la calurosa acogida, la ropa es cutrecilla otra vez. ¡Joder! ¡Es que no se puede tener más de 25 años! Paso de los polos esos de 8 euros que tienen en el perchero circular ese del medio porque quedan súper mal, y yo algo tan barato no es tampoco lo que busco. Las camisas todas de Bustamante, los pantalones con desgastes y números grabados como “al carbón”, muchas chaquetitas modernillas pero nada de ropa “estándar”. ¡Puta mierda! Antiguamente el Zara era para todos los públicos y ahora veo que si no eres seguidor de OT no puedes vestirte. Debe ser porque la primera semana de rebajas sólo sacan la basura porque si no, no lo entiendo. La única cosa que valía la pena era un abrigo gris precioso que yo me había comprado dos meses antes por otra urgencia... ¡¡¡y estaba rebajado 30 euros!!! Nooooooooooooooo. Escogí un mal día para dejar de esnifar pegamento. Con los nervios a flor de piel, paso de todo y me voy a la sección de arreglar a ver qué había. De nuevo las corbatas de Zara demuestran ser de lo más mediocre que hay en el mercado. Al menos mediocre no es horrible y a una mala puedes recurrir a ellas, pero desde luego, yo no lo hice. Las camisas estaban bien, sin pasarse pero bien, me agencié una porque ya me veía de vuelta a casa con sólo dos puñeteras camisetas. Todo lo que tenían era purria, ¿Qué clase de ropa es esta? ¡También recuerdo cómo compraba aquí de vez en cuando! ¿Ha pasado algo en el universo? Harto de mitos caídos arriesgué y me fui al lugar más de adultos de todo el centro comercial, al menos sabía que allí no iba a encontrar basura moderniki...

- Cortefiel: No me gusta demasiado esta firma porque es de gente más mayor y suele ser demasiado pija y seria pero, visto lo visto, no me podía quejar y debía intentarlo. Pedro Del Hierro por aquí, Pedro Del Hierro por allá... joder, sólo venden PDF, como yo lo llamo. Veo muchas cosas de arreglar y alguna incluso me atrae. Me acerco a mirar los precios y... ¡HORROOOOOR! ¡¡¡Una camisa 90 euros!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTAAAAA!!!, ¿pero es que no conocéis el concepto de *R.E.B.A.J.A.S*? ¡¡¡PDF, eres un jodido carero!!! ¿Cómo coño me voy a comprar una camisa por 90 euros? ¿Acaso los botones se abrochan solos? ¿Es antibalas o algo? ¿Lleva hilo de oro? ¡Qué jeta, por dios! Increíbles los precios del Cortefiel. Pantalones chinos a 100 euros, corbatas horribles a 70, y sí... ¡¡¡JERSEYS DE PUNTOOOOOOOOOO!!! Otra pared repleta de putos jerseys. ¿Por qué no me harán falta jerseys? ¿Por qué hay tannnntos jerseeeeisssss? Qué mamones, parecía que estuviera en la película esa de Jim Carrey en la que todo es una farsa y le están grabando con cámaras para que la gente se ría en casa. Rebusco entre los cinturones porque necesitaba uno negro para traje, encuentro uno barato, me lo compro pero les pido que me hagan un par de agujeros más. Y ¿qué me dicen? ¡¡Que no tienen el aparatito de hacer agujeros!! ¡¡¡COOOOMOOOOOO!!! Putos profesionales del fracaso. ¡Cómo podéis vender ropa a un público adinerado a precios estafadores y ni siquiera poder hacerle un puto agujero a un cinturón! Qué poca vergüenza la de esta gente, no vuelvo más, habrase visto. Estas cosas que las hagan en la catedral del tecno se comprenden, ¡pero en el Emporio PDF de trajes de 500 euros! ¡Por favor! Corte fiel a la pasta, se debería llamar.

- Pull and Bear: Hasta los cojones ya de todo me dirijo directamente a donde no debía haber sido infiel: Massimo Dutti y Boston, pero de camino miro las tiendecitas del camino. Estos del Pull and Bear son increíbles también. Hace años también era un referente masculino como el Springfield pero ahora han seguido su línea más cutre y modernilla hasta el limite. Todos los tópicos se vuelven a dar: pantalones con rotos, camisetas con parches, chaquetas de universidad americana (qué puta manía con la bandera y las universidades americanas, cojones), camisas de Bisbal, pantalones de campanorra (campanas del tamaño de la catedral de León), plateados, colores cobre, dorados, etc. Un horror que ya no veo ni puesto en un chaval de 15 años. Qué manía le estoy pillando a la ropa modernilla y los niños pijines que creen ir “de atrevidos”. Empiezo a pensar que no debía haber ido porque estaba poniéndome de los nervios y yo soy una persona bastante tranquila como para que el mercado de la ropa me amargue el día. Aun así continué caminando.

- Stradivarius: El horror II. De nuevo música tecno y ropa del espacio. Lo que no es feo sin piedad está lleno de pegotes y formas absurdas, nada que se dirija a un público como yo, más bien a horteras, pedorr@s y strippers. Como digo, paso de largo directamente sintiendo pena por quien se estuviera dejando los oídos con la horrible música y por quien esté siendo engañado por algún amigo que le dice que le queda bien esa chaqueta bomber blanca y esa sortija dorada que se está probando. Muy fuerte cómo está la juventud.

- Massimo Dutti: Por fin. Lo mejor con diferencia. Prendas de colores bonitos, acabados informales pero elegantes, telas de calidad, JERSEYS DE LOS QUE NO PICAN... uff... qué respiro. Pero qué caro. Lamentablemente esta firma está subiendo poco a poco los precios y se está poniendo cada vez más prohibitiva. Menos mal que si vas buscando todavía puedes encontrar ofertas buenas. La cosa se saldó con un polo, un par de jerseys finos, una camisa de traje y una corbata muy bonita. Menos mal que aún se podía confiar en alguien en este centro comercial. Miraba alrededor y no me parecía que aquellas prendas fueran tan extrañas, además el público era de edades variadas, lo que demostraba que había un mundo más allá de lo moderniki vulgar. Los pantalones chinos estaban muy bien, las camisas eran casi todas muy elegantes, habían poquísimos polos pero eran bonitos, las corbatas muy variadas y en general todo era muy “ponible”. Tomé nota mental de empezar y terminar en esta tienda la próxima vez que saliera a comprar. Satisfecho y con la tranquilidad de que todo el esfuerzo había valido para algo, salí de allí hasta con una colonia de extra, porque olía estupendamente y porque me apetecía premiar de algún modo el que alguien se molestara en hacer ropa para alguien de mi perfil entre tanta mediocridad.

- Boston: Sólo conocía de esta tienda el traje que me compré hacía dos años, un traje estupendo, por cierto. No sabía si habrían más cosas y cuál fue mi sorpresa al ver que sí, que habían justo el tipo de jerseys que andaba buscando, las camisas de diario que necesitaba y alguna prenda más que me gustó. El problema fue que las tallas eran muy raras y mientras que una te venía muy pequeña, la siguiente te sobraba por todos los lados. Me probé más de 7 cosas y me acabé llevando sólo 2 pero muy satisfecho por la calidad y el surtido que tenían. Hay que ir más a Boston, casi todo es muy bonito, no demasiado caro y además la sección trajes está francamente bien. Para primavera volveré seguro.

- C&A: Antes de irme hacia el coche y teniendo ya casi todo lo que necesitaba se me ocurrió darle una oportunidad a esta tienda que, sin haber entrado nunca, me parecía un poco cutre. Teniendo en cuenta que las tiendas que yo consideraba “normales” eran ahora más horrendas que el culo de un mono titi, ¿por qué no darle una oportunidad a esta que al menos no tenía pretensiones “modelnas”? Pues dicho y hecho. Y oh... ¡qué placerrrrrrr! Menuda sorpresa me llevé cuando vi el género. C&A es una cadena gigantesca de tiendas cuyo objetivo es vender ropa básica a precio barato. Así, sin trucos ni engaños. Son como la gama de productos Decathlon pero mejor, no es alta calidad pero son bonitos, de tela fuerte, sin dibujos, sencillos pero súper funcionales y que cubren todas las edades. Es el lugar ideal para comprar lo que yo compré: camisetas de manga larga sencillas para el día a día, polos básicos lisos de acabados elegantes, camisas sencillas, etc. Además de corbatas no demasiado cutres, ropa interior realmente económica, chaquetas bastante bien, etc. Tienen además una gama muy amplia de ropa de bebé y de tallas grandes. Todo en uno. Me encantó. Para la ropa de arreglar puedes recurrir a las dos tiendas anteriores y para la ropa de quemar a diario, sin duda C&A. La gran sorpresa del día y la guinda a una tarde irregular de compras por necesidad. Sin duda volveré también en primavera / verano para renovar mi vestuario estival, que todavía lo necesita más que el de invierno.

Así que ya veis. Parecía fácil irse de rebajas siendo un tío normal y no es así. A veces uno se para a pensar si realmente está ya tan viejo que ni siquiera las tiendas tienen ropa para él, o si está tan desfasado que quedará asocializado por no llevar prendas rasgadas o con costuras, banderas americanas o animales estampados. Menos mal que uno está por encima de todo y siempre puede recurrir a los dos o tres sitios que piensan en la gente normal.

Si tú que estás leyendo este testamento tienes más de 25 años, probablemente me comprenderás. Si no, ya lo sabes... ¡¡¡ERES UN CUTREEEEEEEE!!! ¡Anda y cómprate un jersey de punto! :-D

El Abuelo Hijodeputa

2007-03-07T00:38:00.000+01:00

¡Arggggh! ¡Maldita sea! ¡Ha vuelto a ocurrir!

Hola de nuevo. Una vez más necesito canalizar mi frustración ante la ruindad que de vez en cuando muestra el ser humano en las situaciones más inesperadas e inexplicables. En general todos vemos a la gente mayor como esos seres tiernos, cansados, sufridores y deseosos de mimos y caricias, ¿verdad? Desde nuestra más tierna infancia, en los mismos tebeos de Mortadelo y Filemón aparecían ancianitas dulces de moño en la cabeza que siempre caminaban débiles pero sonrientes, paseando solas, con sus nietos o pidiendo una ayudita para cruzar la acera, muy bonicas ellas. Los ancianos hombres casi siempre eran labriegos, de los de boina y fajín rojo que también caminaban tranquilos o intentaban cuidar algún huertecito apoyados en su viejo bastón, pilar básico de su estabilidad personal. La sociedad se ha encargado de hacernos entender que la gente mayor necesita respeto, comprensión, cariño y ayuda, ya que han pasado toda una vida de lucha y trabajo y es precisamente en el ocaso de sus años cuando merecen descansar y ser tratados como ellos trataron en su día a los demás. La Súper Abuela, el iaio de Filiprim, el abuelo de Heidi, las Chicas de Oro, Chanquete o hasta la abuela de la fabada, hay mil ejemplos de ancianos encantadores...

...¡PUES NO! Yo me he encontrado con la única clase de abuelo que hace que toda la bondad anterior estalle y caiga hecha trizas por los suelos. Yo me he topado coooooooonnnnnn... ¡¡¡EL ABUELO HIJODEPUUUUUUTAAAAAAAA!!!

Sí, el maldito abuelo hijodeputa que suele aparecer en escasas ocasiones pero que te acaba poniendo a parir de los nervios. Seamos realistas, en general el 99% de los abuelos son personas majísimas, ¿vale?, pero tienen un problema y todos lo sabéis: ¡No soportan hacer cola!

No mientas, sabes que tengo razón. ¿Cuántas veces has visto a abuelos y abuelas colándose descaradamente en los supermercados? ¿Nunca te ha empujado un abuelo en la cola del pan? ¿Nunca has sentido como una fuerza inexplicable te aparta de la fila del cine y al girarte descubres que proviene del bolso o del puto codo de esa mujer mayor que “estaba antes que tú!!” cuando en realidad tú llevabas 20 minutos y ella acaba de salir de casa? Es un hecho comprobado, a los ancianos *NO* les gusta esperar, y ¡ojo!, más vale que lo sepas de antemano porque no van a cortarse un pelo en hacértelo saber. ¡Bienvenido a la lucha!

Yo he experimentado muchos ejemplos, los arriba citados y muchos más: Colas en la Renfe para comprar el billete del tren, robo de asientos cuando habían libres más de la mitad, empujones a quemarropa para no dejarte pasar en los desfiles de las fiestas, no vaya a ser que les quites la primera fila o la silla, coladas bellacas en las tiendas de ropa, apropiación indebida de productos electrónicos cuando los estabas cogiendo con la mano y no quedaba más que una unidad, ruido de muletas para entrar primero que tú en el teatro (¡a pesar de tener entradas numeradas y media hora para el comienzo!) y hasta exigirme a mi como camarero que les sirviera primero que a nadie porque tenían prisa (¡estando ellos de veraneo y sin tener que ir a ninguna parte!).

Pues lo que me pasó el domingo todavía fue más ennervante y más desvergonzado. Os cuento. Estaba yo revisando mi coche porque el día anterior había cambiado las ruedas de lugar, estaban ya bastante gastadas en la parte delantera y casi nuevas en la parte de detrás. Las había cruzado unas con otras y vi que un par de ellas necesitaban ser hinchadas porque estaban flojas y no era plan de ir con el coche desnivelado tampoco. Tenía 30 minutos porque había quedado en recoger a mi pareja a la estación e ir a comprar 4 cosas para irnos a comer a la playa. 30 minutos, tiempo de sobra para ir a la gasolinera, poner aire e ir a la estación.

Empiezo mal porque al llegar veo que había una chica que terminaba de llegar a lo mismo que yo. Miro el reloj y veo que no pasa nada, total serán 3 o 4 minutos más. La chica no es muy experta en esto de hinchar ruedas, pero consigue terminar en 5 minutos. Detrás de ella estaba la máquina de las aspiradoras y un hombre utilizándolas, de forma que yo no pude esperar en línea con la chica, sino en una pequeña pared al otro lado cruzando el camino central por donde se accedía a los autolavados, que estaban más adelante. Es decir, había un camino central que conectaba la gasolinera con los autolavados, en un lado de ese camino estaba la máquina del aire y las aspiradoras, y al otro lado un arcén de descanso/cola para esperar el turno a dichas máquinas. Pues ahí estaba yo.

En un momento veo que la chica termina y que sube al coche para salir. Yo enciendo el motor, le hago un gesto, la chica me confirma que puedo pasar, pongo el intermitente e inicio el movimiento. PEEEEERO, cuál es mi sorpresa cuando veo que aparece de la nada por el camino un abuelo cabrón que se para A MI LADO cortándome el paso a esperar que la joven saliera con su coche. Yo le toco brevemente el claxon porque me huele que me quiere quitar el turno, pero el tío hijoputa ni siquiera hace el gesto de mirarme. Cuando pasa eso ya sabes que te la van a meter doblada y, en efecto, el muy caradura, me la metió. El hombre empieza a doblar su volante a lo que yo respondo, totalmente alucinado, tocando el claxon ya de forma permanente: MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEC. El muy cabronazo sin girar su sucio careto me levanta la mano con desgana como diciendo “no me agobies, ¡idiota!, estaba yo antes”... ¡¡¡¡Y SE PLANTA EN LA MAQUINA DEL AIRE QUITANDOME EL SITIOOOOOOOO!!!! ¡¡Pero será mamón!! ¡¡¡Con dos cojones, delante de mis narices!!! Hasta la chica del otro coche se le quedó mirando flipada y me dijo “¿Has visto? ¡Con todo el morro!”.

Le seguí pitando un rato y cuando vi que el tío no iba a inmutarse le grité lo mal educado que era y la cara dura que tenía. ¿Vosotros creéis que el tío me dijo algo? El muy jeta aguantó estoicamente sin mirarme como si yo no estuviera allí, tardó 7 u 8 minutos en acabar, aguantando mis miradas asesinas y luego, mientras le recordaba lo simpático que había sido, subió al coche y se fue tranquilamente. Sin más.

Le tengo mucho respeto a la tercera edad y además soy una persona anti violencia pero os juro que las ganas que me entraron de hacer justicia a lo Charles Bronson de poco me hicieron perder los papeles.

Así que ya veis, el abuelo tenía tanta prisa que prefirió robar el turno desvergonzadamente antes que esperar como todo el mundo 5 míseros minutos. Esta es la clase de gentuza que a uno le amarga el día, el 1% de míseros que crean la mala fama que las buenas personas se acaban tragando. ¿Realmente vale la pena?

En fin, no quiero irme sin antes decir que espero que Earl tenga razón y que el Karma se encargue de ajustar las cuentas a cada uno. Por el momento si alguno veis acercarse un Citroen Xsara Picasso, monovolúmen, de color gris, conducido por un abuelo con cara de despistado, no os dejéis engañar y estar preparados: os la va a clavar.

PD: Ah, por cierto, tampoco quería despedirme sin decir que la matrícula es: 8651-FP_, donde el guión final es una P. Mmmwwwwuuuaaaaaaaaaahahahahahahahahahaaaaaaa. ¿Creías que te ibas a ir de rositas, abuelo hijodeputa? ¡¡¡Pues no!!!

¿La ropa no me huele o es que estoy resfriado?

2007-03-02T20:15:00.000+01:00

Hace unos días tuve el honor de acudir a la boda de un viejo amigo, nos conocemos desde hace más de 12 años y hacía uno o dos que no nos veíamos. Todos los colegas dejamos a un lado familia, pareja, deporte y demás compromisos personales para reunirnos y celebrar la ocasión. La verdad es que, a pesar de que los pobres novios tuvieron un contratiempo de última hora, al final la boda se pudo celebrar tranquilamente y la noche fue genial.

La ceremonia no fue larga y sí bastante emotiva. Cuando estas en una boda que ni te va ni te viene, esta parte suele ser bastante pesada pero cuando es alguien a quien realmente aprecias de primera mano, todo se convierte en más mágico. Pero bueno, para no alargarme diré que todo fue estupendo: el lugar, la cena, el baile de después, los novios, por supuesto, los “regalos de boda” y en general, la simpatía con la que nos trataron, a pesar de tenerse que dividir entre más de 150 personas.

Creo que nadie reparó en ello hasta que llegaron a casa pero en aquella boda ocurrió algo que para mí hizo que terminara de ser perfecta: ¡no había humo! Si, no había humo, no se podía fumar en el recinto. Si me estás leyendo y no eres fumadora o fumador sabrás apreciar lo que te digo. ¡No había nadie fumando! Todo un regalo para los que tenemos que sufrir en el 95% de los lugares cómo la gente te obliga a respirar basura, toda una alegría para los que tenemos que aguantar, frustrados, cómo nuestra ropa apesta en casa sin haber tenido la culpa de ello.

Era genial ver cómo la gente tranquilamente se levantaba sin poner malas caras y se iban al hall o al exterior para fumar. Ninguno dijo una mala palabra, nadie hizo amago de encender un pitillo en la mesa para que alguien le pidiese que no fumara, no hizo falta enfadarse ni montar debates. Todo el mundo de motu propio prefirió respetar a los demás y salir fuera a fumar. Fijaos si fue increíble que busqué en las puertas o en las tarjetas del menú algún cartel o alguna indicación de que estuviese prohibido fumar en aquella sala de banquetes, pero ¡no la vi! ¡La gente salía a fumar por iniciativa propia!... ¡¡¡Hay esperanza en el ser humano!!!

Debo reconocer que al principio de la noche, mientras estábamos allí yo me sentía extraño y no sabía por qué, hasta que reparé en que no olía mal. Fijaos si es triste que hemos llegado a un punto en el que parece que falte algo si no huele a tabaco. Hacía tiempo que no era capaz de oler la comida al 100%. Dios... ¡notar el aroma del vino!, la gran asignatura pendiente. Mirad, yo no tengo ni puta idea de vinos, pero algo que me encanta hacer es captar el olor de uno bueno en la copa. ¿Por qué se permite pagar por una botella de calidad 20 o 30 euros cuando en el restaurante todo huele a Ducados? ¿Por qué el jamón de los bares tiene que ser ahumado por obligación? ¿Cómo se puede ser tan GUARRO?

Se acaban de cumplir los primeros seis meses de la ley del tabaco y, a pesar de que se queda muy, pero que muy corta, al menos se empieza a ver un poco de luz al final del túnel. De humo.

Podría ahora escribir mil líneas con todo lo perjudicial que es el tabaco y todo lo que molesta pero no lo voy a hacer porque sé perfectamente que los fumadores que se sienten atacados, esos que siempre se cabrean y adoptan una actitud defensiva pidiendo que les dejen de dar el coñazo, saben perfectamente que son unos hijosdeputa insolidarios y que les trae al fresco lo que jodan y atufen a los demás con tal de poderse hacer un cigarro cuando les salga del nabo.

“Es que es una adicción” dicen algunos para justificarse. No me fastidies, pues entonces que nadie se preocupe en la siguiente comunión a la que me toque ir me pienso meter un chute de heroína en la mesa entre plato y plato, que además ni siquiera despide mal olor. ¡Ay, total, es una adicción! ¿no?

En fin, hoy estoy de buen humor y no me voy a ensañar con el tema, un día que me pille más caliente soltaré todo el mal que llevo dentro por culpa del tabaco. Por lo pronto terminar diciendo que no fumar en las comidas ni en los lugares públicos es sólo cuestión de EDUCACIÓN, RESPETO e HIGIENE.

Tres conceptos que en este país aún no tenemos muy claros... lamentablemente.

Viernes por la noche...

2007-02-23T17:18:00.000+01:00

Hola a todos los que me leen ahora que sé que son, al menos, tres.

Muchas cosas han pasado desde que colgué el último artículo pero poco tiempo he tenido para sentarme a escribir. De entre todo lo que he visto en este tiempo ha habido un hecho concreto que me ha dejado absolutamente parado. Quizás cuando os lo cuente no os parezca gran cosa pero si alguna vez lo veis con vuestros propios ojos, os aseguro que no os quedaréis tan tranquilos.

Vivo en una ciudad no muy grande, de hecho algunos para chinchar suelen decir que es “un pueblo grande”. En realidad es un lugar bastante tranquilo para vivir, tenemos de todo y, a pesar de las muchas limitaciones que no podemos negar, está muy lejos del caos cosmopolita de ciudades como Madrid, Barcelona o incluso Valencia. Precios razonables, distancias cortas, no demasiado tráfico, pequeño comercio (aunque disminuyendo), zonas de ocio no demasiado masificadas, parques, lugares de práctica deportiva libre... en fin, sin lujos, pero de todo.

Algunos dicen que aquí no podemos hacer la mitad de cosas porque nos conocemos todos y siempre hay alguien que nos ve. Eso es mucho decir pero también es cierto que para unos 175.000 que somos, a la tercera parte más o menos o los conocemos o nos suena su cara de verles por aquí y por allá, sobre todo si trabajan en puestos públicos, como puede ser la biblioteca, el ayuntamiento, la policía, protección civil, etc.

Pues bien, la otra noche después de cenar con unos amigos y tomarnos unas cervezas en un pub Heavy de por aquí, volviendo por la calle hacia casa vimos una escena que jamás hubiera imaginado. Serían las 4 de la madrugada o más, doblamos una esquina para meternos en una callejuela peatonal y pasamos por delante de un portal de estos con un entrador grande metido hacia adentro. El típico portal que es como un recibidor de unos 3 o 4 metros en los que coinciden una tienda y una entrada a una finca. Pues bien, en ese portal nos encontramos de repente con uno de esos barrenderos incansables que vemos cada día por las calles de cerca de casa. Sabes que es él porque aunque no le conozcas por su nombre le ves prácticamente a diario. Pues bien, nos lo encontramos en el portal pero no para entrar ni para salir, ni siquiera mirando el escaparate de aquella tienda. Eran las 4 y tenía turno de noche, pero tampoco estaba trabajando, aunque llevaba puesto el mono y tenía la escoba al lado.

El hombre junto a otros tres compañeros estaban tirados durmiendo la mona borrachos como cubas rodeados de más de 10 latas de cerveza vacías. Me quedé helado. Uno de ellos no dormía en realidad, estaba acabándose una de las latas mientras emitía un sonido gutural ininteligible al ver que nos habíamos quedado blancos, mirándolos allí echados contra la pared con la cabeza gacha y colorada. Como si los hubieran fusilado, habían caído como sacos de patatas.

Personalmente me quedé tan alucinado que no supe reaccionar. Primero porque conocía a uno de ellos y jamás me lo hubiera imaginado en esa situación tan lamentable. Y a las 4 de la mañana. Y ya más tarde pensé cómo podía ser que unos funcionarios estuvieran absolutamente alcoholizados en horas de trabajo, teniendo en cuenta que su puesto lo pagamos entre todos. Cualquiera de las dos cosas me sigue pareciendo hoy demencial.

¿Cómo puede una persona en horas de trabajo ponerse tan hasta el culo “cuando nadie me ve”? ¿Y cómo se pueden esconder tan poco y actuar con tan poca vergüenza? ¿Cuántas veces lo habrán hecho? ¿Lo harán siempre que les toca trabajar de noche? ¿Como es posible que le estemos pagando el ciego a cuatro tíos con nuestros impuestos?

Definitivamente, alguien debería vigilar de tanto en tanto a los trabajadores de puestos públicos. No soy mucho de tópicos pero es verdad que el funcionariado está repleto de impresentables. Pobrecitos los que trabajen con responsabilidad porque no debe ser plato de buen gusto soportar una mala fama creada por elementos como estos.

No llevaba la cámara de fotos encima porque desde luego era para guardarla, la escena.

Todavía hoy sigo flipando, la verdad es que tenia que decirlo.

Canciones Odiosas Del Pop Español

2006-11-16T01:40:00.000+01:00

Hola a todos y a todas.

Realmente hacía mucho, mucho tiempo que necesitaba soltar lo que voy a soltar ahora mismo. Llevo AÑOS sufriendo en silencio los efectos psicológicos de una tortura que no tiene nombre, y no son las hemorroides, aunque también me tienen hasta el culo. Me vais a tachar de rarito, de chungo, de antiespañol, inculto, peludo y delincuente pero ME DA IGUAL!!!

¡¡¡ODIO LAS PUTAS CANCIONES DEL POP ESPAÑOOOOOOOOOL!!!

Aaaaarghhhhhh... qué puta mierda... qué coñazo por dios... qué brasa... QUE MALAS... y toda la vida igual. Estoy seguro de que no es un problema único de mi ciudad y que ocurre en todas partes: vais a salir de fiesta y ¿¿¿qué os encontráiiiisssss??? Oh nooo... las mismas jodidas canciones desde hace 25 añooooooooosssssssssss!!! Ooootra vez las vuelven a poner, y otra, y otra, y otra vez, y otra más y nunca las cambiannnnnnnn, cabroneeeeeeees. Son las típicas cutre-canciones que ya han pasado de moda hace lustros pero que no han dejado de pinchar en todas partes, esas típicas de “La noche del Pop Español” que estamos hartos de oir cada noche. ¿A que sí, a que en tu ciudad los jetas de los dueños de los bares también celebran un engendro como ese varias veces al año?

Pues yo no puedo más, voy a dejar de salir lo poco que salía... ¿Qué es esto, una conspiración? ¿El mundo feliz de Aldous Huxley? ¿Propaganda nazi repetida hasta a saciedad? ¿Por qué me castigan los dueños de pubs y discotecas desde hace tanto tiempo? ¿Es algo personal conmigo?

No puedo soportar que me repitan la música de los garitos, máxime cuando es una mierda, y máxime cuando NO HAN TENIDO HUEVOS DE ACTUALIZARLA DESDE HACE DOS DECADASSSSSSSS!!!

Para hacer una terapia que debí haber comenzado allá a principio de los 90, cuando los dolores psicológicos comenzaban a aparecer, voy a hacer una lista con los traumas infantiles que me han creado en mi juventud y mi adultez. Todo por culpa de unos pinchadiscos a los que todo les da igual y les importan tres cojones la calidad, la originalidad Y EL PUTO PASO DEL TIEMPO. (Ojo, que conste que el paso del tiempo como tal no es nada negativo, al revés, los clásicos son clásicos por perdurar, pero siempre que sean de calidad, no basura de usar y tirar como estas patrañas).

Estoy absolutamente seguro de que la lista de monstruos que voy a relatar la tenéis tan reciente como que el pasado fin de semana alguien se encargó de hacérosla repasar subliminalmente.

Por dios, que alguien se apiade de la cultura y de mi y prohíba por ley los siguientes coñazos de una vez por todas. Que están más quemaos que la pipa de un indio:

“Hace calor”: Haaace calor, haaaaaceeee calooooor... yo estaba esperaaaaaando que quiiiiiiites la cancióoooon. No puedo soportarla. Es superior a mis fuerzas. TOOOOOODA LAS NOCHES desde hace años. No hay fin de semana que salga que no me planten esta MIERDAAAAAAA!!! Por favor, quitar ya el puto disco que lo tenéis rallado!!! ¿Cómo no va a hacer calor? Con lo quemada que está la jodida canción hace calor y hay humo y todo.

“A quién le importa”: A nadie, Alaska, a nadie. No comprendo qué manía tiene todo el mundo de poner esta canción hasta la saciedad. Es la típica que ha creado uno de los muchos clichés de la noche en la que nuestros amigos (casi siempre amigas) raros (raras) ponen cada de sentirse identificados, criticados por la sociedad, como si estuvieran en un mundo que les oprime, unos incomprendidos que sólo pueden liberarse con este himno creado sólo para ellos. Ponen cara de éxtasis y se desgañitan cantando el estribillo. “Ni tu ni nadie, nadie, puede cambiarmeeeee!” gritan como si así pudieran hacer justicia y demostrar que los demás son los que están equivocados con ellos. Qué artificial queda esto 25 años después, eh...

“Entre dos tierras“: Entre dos tierras estás y no dejas aire que respirar. Mirar, el padre nuestro no me lo sé pero este infernal tema me ha tocado aprendérmelo de memoria. Por favor, quiten este disco y jubilen por decreto a Enrique Bumburi. Si lo digo para bien...

“Sin documentos”: Esta la odio mucho. Como venga el que la canta y haga un intento de comerme la boca lo que me va a comer es...

“Litros de alcohol”: Qué decir de Ramoncín.... ay madre... Si hubiera previsto las pedradas que le tiraron en aquel festivan no habría “cambiado tu colchón por una botella de champán”. Aunque sea para cubrirse de los golpes. Por favor, esta canción en particular NO LA PONGAIS MAS. Ya sé que es el único éxito de Ramoncín pero es que hay tantos artistas que hacen música de verdad... ¿por qué seguir intentándolo con este? Si ya sabemos que es malo...

“With or without you”: Ni clásico ni ostias. Ya sé que no es en español pero estoy hasta los cojones que todos los garitos la pongan “para cerrar”. ¿Es que no hay otra? ¿Tan hueca está vuestra cabeza que todos ponéis siempre la misma? Es que son años, eh? Al final la aborreces.

“Quiero ser más rápido que ellos”: No mientas. Confiesa que este mismo sábado gritaste lo de “ME DIGA QUE ES DE DIAAAAAAA!!!”. Di la verdad y admite que el viernes hiciste lo mismo. ARGGGGGHHHH Barricada noooooooooo. Encima los pijos de las discotecas ponen cara de duros.... grñiekkkkkkk... como si fueran heavies de toda la vidaaaaaaaaa... toooooma cliché cutreeeeeee. No puedo, que alguien me de un wisky. Bueno, mejor no, no vaya a ser que “el vaso acabe siendooooo... amiiiiigooooo muuuuu dooooooooooooooooooo”.

“I will survive”: Bueno basta ya de Gloria Gaynord. Basta de tanto survive, tanto survive. Hasta el moño me tiene ya, siempre igual, tú. Otra de las inevitables para cuando la discoteca se pone de repente de bajón. (Si me miraran a mi y a mi bajón no la pondrían, no). No puedo creer que a la gente le siga gustando y se vuelvan locos de sorpresa cuando la oyen. Si por mi fuera, you won’t survive, darling, you won’t survive.

“Ahogado en un bar”: Estoy heriiiiiiidoooooo. De nuevo momento cliché cuando todo el pub hace el movimiento de la guitarra típico de esta canción. Y de nuevo pose heavy (¿?). Algunos he oido que comentan que les mola mucho el guitarreo este de la canción. Joder, si son tres putas notas... ¿qué van a pensar si oyen a Satriani? Lástima de grupo quemado estos Maná.

“Yo quiero respirar”: Esta la ponen muchísimo pero menos que las otras. Simplemente la añado porque la odio. Es horrorosa y cutre a más no poder. No puedo con ella, qué cosa más maaaaaala. Yo sí que quiero respirar, bonita...

“We are the champions”: O ‘cómo joder una canción clásica y explotarla hasta la saciedad”. Pobres Queen, si Freddy levantara la cabeza le iba a cantar las cuarenta a más de uno. Además, palurdos, a pesar de que la pongáis al final de los partidos de fútbol y en todos los eventos deportivos o triunfos personales... LA CANCIÓN VA DE GAYS. Sí, es un himno homosexual, no deportivo, a ver si os enteráis. Como los ultras fachas del fútbol se enteren de esto se va a armar la gorda. El colmo del morro y del desprecio a los clásicos. Argh.

“La flaca”: En dos palabras, can - sina.

“Bailando”: Desesperante. En realidad lo de Alaska no tiene nombre. Tiene tantas canciones jubilables... ¿No os cansáis de bailar ya?

“Pim Pom Fuera”: Que se me sale la camisa fuera. El caso de esta es insólito para mi. Al principio te hacía gracia porque parecía un chiste, una especie de canción de relleno para hacer gracia dos días. Pero no. Aquí la cosa está tan mal que los pinchadiscos va y se la toman en serio :-O . Y la llevan poniendo durante años. Pa mear y no echar gota. Viva la poesía y la rima consonante. Y que viva el cliché de la gente bailando estilo sevillanas. Qué predecibles son los habitantes de la disco, por dios..

“Maldito duende”: Yo es que creo que tengo alergia a Bumbury. Debe ser eso.

“Baila Casanova”: No es un clásico del pop español pero es taaaaaaaaaaan horrible y la repiten tantas veces que tengo hasta pesadillas. Un despropósito. Cuando la oigo en la discoteca o pub me entra un escalofrío y creo morir. ¿Cómo es posible que alguien compre un disco así?

Bueno, por el momento creo que ya os hacéis a la idea de lo mal que lo puedo pasar yendo “de fiesta” por mi ciudad. NO HAY más canciones que estas. Si buscas algo diferente estás jodido, más vale que no salgas o que te lo montes por cuenta propia. Si sales ya sabes a lo que vas, te lo he advertido.

Hay algunas canciones que se salen de ahí un poco pero cuyo mal uso actual también es un atentado contra los creadores, que en su momento fueron grandes y tuvieron talento de verdad, no como ahora. Algunos temas que deberían dejar descansar y no molestarlos serían. por ejemplo, el Juliette de Platero y Tu o el “Dolores se llamaba Lola” de Los Suaves. Temas buenos de gente buena que no merecen ser mancillados en garitos cutres.

Por el lado contrario hay engendros imposibles que se están poniendo de moda y que dan vergüenza ajena, tanto por falta de calidad, como por ser calcos unas de otras, o por repetir topicazos, o por ser machistas o misóginas, o por ser pura moda de usar y tirar. Ejemplos hay mil, no sé, el puto rigitón, los grupos de tíos buenos para niñas rollo Take That o News Kids on The Block, los de tías análogos con componentes de plástico encasillados en “diferentes personalidades” como las Spice Girls, los de “nuevos punks” como Green Day o gente así que de punk tienen lo que yo de cura. O como esas tías de ahora, americanas ellas, que cantan un estilo así rollo baile pero no tecno, con ritmos siempre iguales y voces así cantando a golpes, que nunca sabes quién son porque todas hacen lo mismo, Beyond C, o gente así, no conozco nombres. No sé, ya me entendéis.

Bueno, vamos terminando pero antes me es absolutamente necesario poner énfasis en lo últimos tres temas que son, precisamente, los que mas odio de todos y los que más me crean ganas de suicidarme cada vez que los escucho. O sea, todos los fines de semana. Los relato por orden de aborrecimiento:

El primer horror, “Cien gaviotas”: A ver cómo lo digo... LAS GAVIOTAS YA SE HAN IDO!!! YA SE HAN PIRADO. Ya no hay gaviotas, dejarnos en paz!!! ¿Dónde irán? ¿Dónde van a ir? Se han ido A LA MIEERRRRRDAAAAAAAA. Basta ya de gaviotas, bastardos!! ¡Nunca mais!

La segunda tortura, “Déjame”: PESADILLAS me causas, canalla. Esto no es una canción, esto es una venganza cruel. ¿Quñe he hecho yo para merecer esta mierda TODOS TODOS TODOS los fines de semana? Esta la ponen el 100% de las veces, sin excepción. Iros al carajo de una vez, vosotros y el déjame. DEJAME A MI PESAOOOOOOOO. ¡¡¡A mi la legiooooon!!! Satán existe, argggggggggggh. A la cárcel con todo aquel que haya tenido algo que ver con esta maldición. Muerte muerteeeeeeeeeeee.

Y la Pesadilla Final de todos los tiempos, “Chiquilla”: Esta es un caso aparte. Creo que figura en el libro Guinness de los récords por ser LA MAS COÑAZO, LA MÁS REPETIDA, LA MÁS QUEMADA, LA MÁS ODIOSA, LA MÁS ODIADA POR MI, LA PEOR DE LAS PEORES, LA QUE APARECE EN TOOOOOODAS MIS PESADILLAS y LA QUE TIENE UNA PLETINA FIJA APARTE EN TODOS LOS PUBS PARA PONERLA CADA HORA Y MEDIA. Ahora sí que se me hincha la vena. No os puedo explicar lo que siento por esta... por esta... PUTA BASURA!!!!! Seguridad Social, ARREPENTÍOS DE ESTE ENGENDRO. No os voy a perdonar la vida aunque supliquéis perdón, me habéis arruinado los fines de semana. Vosotros no me conocéis y sin embargo a mi me toca aguantar vuestra PLASTA toooooooooooooodos mis días de fiesta. TODOOOOOOOOS!!!! Me habéis oido, ¿cabrones?, he dicho TODOS, hacer cuentas, hacer, hijos de vuestra madre. Vosotros y los disk jockeys a los que seguro que pagáis para que nos sigan adoctrinando año tras año. BASTA YAAAAAAAAAAAAAAAA. Cada vez que os oigo decir “Chiquilla” me entran ganas de meter un ostiazo a alguien en la cara. “Chiquilla!!” ¡¡¡¡¡ZASSSS!!!!! (ostia en el ojo)... “Por la mañana yo me levantooooo” “¡¡¡PLASSSSSSS!!!” (leñazo en la napia)... “Y yo la quieeeeerooooooOOOOOoooooo” ¡¡¡¡¡¡¡¡¡BOUUUUUUUUMMMM!!!!!!! (Patada en el cabolo)... ¡Cárcel por decreto a todo aquel que pronuncie una sola frase de esta pieza infernal!

En fin, por esta vez ya me he liberado pero espero que os deis cuenta de que el próximo viernes y el próximo sábado la historia se va a repetir y además prácticamente por el mismo órden. Comprobarlo vosotros mismos y veréis que no va a faltar NI UNA de las que os he puesto.

Creo que voy a crear una ONG, una plataforma o una asociación para hacer terapia psicológica ya que todo esto, amigos, no va a ir a mejor. Si alguno pensáis asistir porque os pasa como a mi y además pensáis que me he dejado alguna canción lamentable, por favor, crear un comentario al post y publicar vuestra lista.

Por último y aprovechando la tribuna que internet me ha brindado, voy a mandar un mensaje a todos estos pinchadiscos y dueños de discotecas, a ver si al final consiguen entenderlo:

¡¡¡CAMBIAR LOS DISCOS DE UNA VEZ, CABRONES, QUE SOIS UNOS JETAS!!!

¡¡¡A VER SI COMPÁIS OTROS DISCOS QUE YA ES HORA!!!

¡¡¡20 AÑOS YA HAN SIDO SUFICIENTES!!!

¿Quién mató al cine de terror?

2006-11-15T23:01:00.000+01:00

Nadie sabe cuánto me duele tener que reconocer lo que voy a decir pero tengo que hacerlo: las películas de terror… son para los niños. :-(

Sí, sí, sí. Es lamentable pero es cierto, desengáñense. Las pelis de miedo, idolatradas por mí desde que tengo uso de razón, sólo pueden ser disfrutadas por los chavales, jamás por los adultos. ¿Cómo he llegado a esa conclusión?, se preguntarán, pues ahora mismo les pongo en situación.

Se conoce que desde la llegada de Internet y sobre todo de nuestra gran amiga la mula, el acceso a la cultura se ha revolucionado y ha quedado abierto por fin a todos los públicos, sin prácticamente límite alguno. A tal efecto he estado durante algo más de un año creando mi propia videoteca de terror, ese sueño inalcanzable que todo fan del género desea poseer (¡¡¡por fin!!!). Recuerdo el dinero que me dejé antaño comprando cintas VHS para grabar clásicos de los que ponían de uvas a peras por la tele… Siempre las grababa en LP para que cupieran más títulos en la misma cinta, qué recuerdos... Ahora todo ha cambiado, la red y los DVD me han regalado la oportunidad de poder conseguir en poco tiempo todas las películas tan larga y amargamente buscadas… ¡y en calidad máxima! Es por ello que he estado todo este tiempo revisando clásicos y visionando por primera vez otros tantos de los que siempre quise ver y nunca pusieron en televisión o nunca llegaron al videoclub del barrio. Bueno, o de los que extrañamente no tenía Blizzard, nuestro gran proveedor de material (¡gracias por todo, Blizzard! :-P ). Pues bien, tras volver a ver y tras conocer por primera vez multitud de clásicos del género debo decir que, aunque sea triste reconocerlo, se me ha pasado la edad de las pelis de terror.

No es que ya no me asusten, eso es perfectamente normal para una persona adulta que se ha tragado más de 200 títulos, es que hasta los argumentos que siempre te fascinaron ahora se tornan una puta mierda.

Es de todos conocido que el verdadero fan del género lo lleva siendo desde pequeñito, haciendo caso omiso de las órdenes paternas y de las clasificaciones de edad de las cintas. Cuando éramos niños todos nos hemos quedado trasnochando hasta las 2 para poder ver aquella peli de zombies de la que decían que era acojonante, aquella gore para mayores de 18 en donde había sangre y vísceras a diestro y siniestro. Esa peli de extraterrestres mutantes ante la que tenías que ser un machote para verla hasta el final sin cagarte de miedo. Joder, todos hemos mirado en el puto armario y bajo la cama tras ver una de las buenas, ¿o no? De hecho, las películas de nuestras vidas, los títulos fetiches que hemos puesto en un pedestal para siempre, vienen precisamente de aquella época y de aquellas experiencias furtivas nocturnas.

Pues mi humilde experiencia me ha dejado claro que más nos vale dejarlos ahí antes de que se nos derrumben los mitos y se nos quede cara de tontos. Cuando han pasado los años y vuelve a caer en tus manos aquella peli con la que tanto disfrutaste de pequeño, la miras y no te lo crees, recuerdas aquel canguelo que te produjo y piensas: “Ostias, qué buena es esta… ya no hacen pelis así”, y buscas un hueco el fin de semana para volver a verla. Ahora no sabría decir si la vemos de nuevo por disfrutar otra vez de ella o simplemente para sentirnos más jóvenes y engañarnos a nosotros mismos. Igual que pasa el tiempo para nosotros, también pasa para las películas. Así que nada, preparas palomitas de maíz y cocacola, esa gran fórmula americana que te predispone a pasarlo bien, sitúas tu sillón favorito enfrente del televisor, apagas las luces como en el cine, cierras las persianas para crear ambiente terrorífico total y te dispones a reencontrarte con el miedo, ese viejo instinto que te apasiona, te hace sentir vivo y te libera del estrés.

Y es entonces cuando empieza la película y, con ello, termina nuestra esperanza. Para empezar te das cuenta de que aquella peli dinámica e interesante se ha vuelto lenta e irregular. El principio es realmente mucho más lento e insulso de lo que tú recordabas, el planteamiento de la historia y de los personajes, lejos de ser natural y casual, es forzado y hecho deprisa y corriendo. El tempo es lamentable, te das cuenta de cómo el director se explaya al principio con tonterías, lo que después provoca tijeretazos de cinta pasada la mitad del metraje, justo en los mejores momentos, los que deberían estar más elaborados. Los personajes que te maravillaron antaño ahora son personas absurdas con comportamientos idiotas e injustificables, y eso que la manga ancha en las pelis de terror es insuperable. Actores que antes te dejaron cagado ahora ves que actúan como el culo, no te crees su personaje y encima, para horror final, son ampliamente superados por los niños de la cinta, justo los que te caían peor cuando la viste por primera vez. ¿Dónde se ha visto que un niño tenga mejores dotes de interpretación que un actor consagrado? Pues eso pasa, damas y caballeros, eso pasa. Y qué decir de los argumentos… ideas que siempre te parecieron geniales ahora las ves infantiles y cutres, y las que realmente son originales y potentes, están muy mal llevadas. No me extraña que actualmente se lleve el rollo de los remakes, hay películas que están muy mal hechas y eso, partiendo de una historia buena de verdad, es un crimen y un desperdicio.

Este último año he revisado muchos clásicos, sobre todo de los 80, la década mítica para los de mi generación, y el resultado ha sido decepcionante. Directores de fama mundial, los auténticos creadores del género, me han dejado más frío que el hielo del congelador, y es precisamente ahí donde voy a dejar mis películas favoritas y mi opinión sobre ellas: en el congelador, para que se conserven como el primer día y nunca cambien, no vaya a ser que vuelva a verlas y se me caiga otro mito más. El cúlmen ocurrió el otro día en casa de mi amigo Antonio. Llevamos años intentando reunirnos todos para hacer una sesión ininterrumpida de cine de miedo, y para una vez que conseguimos quedar, ponemos un clasicazo que me encantó de nano, Phantasma, de Don Coscarelli, y el resultado fue mediocre, por no echar más leña al fuego. Joder, esa peli me dejó flipadísimo de pequeño. Recuerdo que me quedé hasta tarde un viernes noche porque creo que la echaban en el ciclo de terror de la primera, cuando la primera y antena 3 competían viernes y sábado para llevarse al público rarito como yo con pelis de terror buenas. El caso es que encantó, se me creó un mito. Genial el personaje de Angus Grimm, el Hombre Alto, por dios, acojonaba un huevo... esa mirada de mala hostia, esa fuerza descomunal, esa pinta satánica... me lo pasé en grande. Pues bueno, tras volver a ver la película casi 18 años después... ufss... que mal rollo. Cumple con todo lo dicho anteriormente. Mal llevada, súper rápida, cortes por aquí, prisas por allá, actores que interpretan a medias, escenas buenas en las que no se meten en detalle... dios mío... que desastre. Debieran coger a todo el equipo de rodaje y ponerles un suspenso para que la volvieran a repetir, pero esta vez de verdad. Esta cinta bien hecha debería ser un puto clásico del cine, el problema es que ya no puedes poner a nadie más que a Angus Grimm para interpretar al Hombre Alto. Ese tío es único. Sólo existe una persona que se le parece, un tío solitario y extraño de mi ciudad al que llaman El Brujo y que suele ir caminando de noche. Es clavadísimo al actor, pero éste ya está muy mayor y no podría actuar. (NOTA: Estos últimos apuntes son un auténtico mensaje friki dirigido a toda persona de mi ciudad que haya visto Phantasma y que se haya encontrado con este tío por la calle. Estoy totalmente seguro que sabes de quien hablo, no estás solo, también yo he visto en ellos dos a la clonación más depurada de la historia).

Pues nada, que ya no sé qué más puedo buscar en nuestro querido género del terror. Los clásicos se han quedado viejos y ya no asustan ni parecen interesantes y para colmo los directores actuales hacen cada mierda que todavía nos dejan con más sensación de crisis de un estilo que antaño creó toda una legión de fieles seguidores como el que aquí firma.

Ni siquiera recuerdo cuál fue la última peli que realmente me acojonó. Saw, supongo, o Cube, alguna de éstas modernas que han conseguido mezclar terror, suspense y buena dirección. Menos mal que aún no está todo perdido.

¡Oh no, otra vez el cambio de hora!

2006-11-15T15:53:00.000+01:00

Hola de nuevo.

Tras un largo período sin disponer de tiempo para entrar por aquí, hoy es el día escogido para exteriorizar mis reflexiones sobre uno de los temas de la era moderna que más me intrigan y más me tocan la moral: el cambio horario.

Tras el verano y una vez que los expertos aprecian que el día comienza a acortarse de forma inevitable, todos los ciudadanos cumplimos el rito de adelantar o atrasar la hora, según lo que disponga el presentador de informativos de turno. Muchos se habrán preguntado alguna vez el por qué de tal costumbre y la inmensa mayoría se habrán conformado con el viejo motivo de “el ahorro de energía”, sintiéndose medianamente feliz e incluso solidario indirectamente.

Pues no, señores, no. Basta ya de mentiras. Admitámoslo: cambiar la hora es una mierda. No sirve para nada más que para marear y que el día todavía se acorte antes, y encima el ahorro energético es despreciable.

Una vez estuve buscando información por Internet respecto a este tema y me encontré con dos posiciones típicamente contradictorias: la de las autoridades oficiales y las de los investigadores de a pie. Evidentemente los primeros sostenían que el ahorro energético era bestial, el aprovechamiento de la luz solar era notable y los efectos físicos eran casi inexistentes. Por el contrario los segundos, basándose en estudios físicos y en datos públicos de empresas proveedoras de servicios eléctricos, determinaron que aquel gran ahorro era ínfimo. Creo que se hablaba de menos de un 1%, para que se me entienda.

Algunas de las webs que hoy en día se pueden ver si buscamos en el Google son estas:

http://es.wikipedia.org/wiki/Horario_de_verano

http://es.wikipedia.org/wiki/Horario_de_invierno_y_verano

http://www.laflecha.net/canales/curiosidades/200503211/

http://www.consumer.es/web/es/medio_ambiente/energia_y_ciencia/2005/03/23/67028.php

Y en ellas se deja entrever que no es para tanto. El diario La Voz de Galicia argumentó que allí sólo se ahorra un 0,28 %, o sea, que de panacea nada. Si tengo tiempo intentaré encontrar aquellas webs que traían los estudios en los que se habían basado, más que nada para aportar credibilidad al asunto.

Mientras tanto sólo necesitaba decir que me parece altamente absurdo decir que se ahorra tanta electricidad cuando, por ejemplo, casi nadie necesita que haga un sol inmenso a las 7 de la mañana como ocurre últimamente, mientras que a todo el mundo les vendría muy bien que todavía hubiera luz en las calles a las 7 de la tarde. ¿Qué me importa que el día empiece antes si la mayoría de la gente esta durmiendo? Si las empresas encienden las luces igualmente tanto si hay sol como si no. ¿O es que acaso las cadenas de producción gastan menos con el horario de invierno? Los que utilicen electricidad la seguirán utilizando, y los que no, no. Y encima por las tardes tendrán que encender lo que falte por encender antes de tiempo.

Por no hablar de los efectos físicos. Tampoco nos vamos a poner extremistas como esa gente que sale por la tele diciendo barbaridades, como si el cambio de una hora de reloj les arruinara la vida. Exageraciones a parte, casi nadie sabe que el cuerpo humano mantiene niveles de vigilia/sueño en base a la luz solar. El cuerpo está más despierto y activo mientras hay sol y, por el contrario, se adormece y se empieza a cansar cuando hay noche. Por eso es tan duro trabajar en horario nocturno, el cuerpo está hecho para currar de día y dormir de noche, qué leches. Pues nada, ahora te levantas para ir a trabajar con una luz que incluso te deslumbra y justo por la tarde, cuando más ganas tienes de irte a casa o a hacer deporte por el parque, te encuentras con una noche cerrada que no te deja ganas más que de irte a dormir. Miras por la ventana y se te van las ganas de todo, te entra el perro y cuando miras el reloj, horror, son sólo las 18:30. ¿Os parece normal? A mi me parece una mierda.

Antes salías a correr a las 8 y lo veías todo perfectamente. Si tenías que estudiar, el día se te hacía más largo y provechoso, te cundía más. El cuerpo, como digo, estaba más activo y parecía como que tenías tiempo de hacer más cosas. De hecho las hacías.

Ahora ya no. Evidentemente no podemos luchar con que el día se acorte, pero es que con el puñetero cambio de hora se ha acortado a lo bestia, de golpe. Ahora sales de trabajar y ya parece que sean las 9 de la noche, moraleja: no te apetece nada. El cuerpo ya no te pide deporte y mucho menos estudio. Ahora la gente sale mucho menos y a cambio se recluyen en casa a ver la tele o cosas así. Es decir, a gastar electricidad, mira por donde. Hay gente que vive en ciudades con más delincuencia de la normal que ya no van a andar por las calles a más de las 6, habrán niños que ya no irán a la plaza a jugar, mucha gente dejará de hacer deporte porque la noche les corta. No sé son muchos ejemplos de efectos físicos o psicológicos que provoca algo tan simple como cambiar la hora del día para hacer que éste termine mucho antes de tiempo.

En fin, para ir terminando de dar la brasa sólo decir que ojalá todos ahorráramos mucha más energía, eso es totalmente aconsejable y deseado, pero por favor, ¿seguro que no saldría más rentable concienciar al personal en adoptar mejores hábitos antes que acortar el día radicalmente? Si las empresas siguen gastando exactamente lo mismo, hombre, ¿o alguien ha estado en alguna en la que cambien su modo de trabajar? Venga, va, seamos realistas, demonios…

¡¡¡Queremos luz hasta por lo menos las 8 de la tarde!!!

El Culo Se Asoma: Metrosexuals II. (Septiembre 2005)

2006-10-20T23:00:00.000+02:00

Es lo que tienen las modas: que pasan.

Hola amiguitos. Han llegado otra vez los exámenes y con ellos las visitas a la biblioteca, y con ellas, la flora y la fauna que puebla esta, nuestra facultad. A día de hoy ya os deberíais haber dado cuenta pero por si acaso no ha sido así aquí os vengo a relatar como esta el patio interior esta temporada.

Pues si, las modas por definición pasan y es lo que ha ocurrido con aquellos jóvenesmetrosexuals que abundaban hace escasos cuatro meses. Llevo varios días estudiando en la universidad y no hago mas que buscarlos sin éxito. Donde estarán? La conclusion a la que he llegado es obvia: Ya han pasado de moda. Creo que Tomy HellFinger ha estado tan liado tejiendo jerséis de invierno que se ha olvidado de hacer ropita para el verano, y claro, sin su marca no hay metrosexual que valga. Ya veis, que rápido ha terminado.

Ya me lo dijo mi amigo Otero: todo ha cambiado mucho. Tal ha sido el cambio que ahora lo fashion reside en no ir fashion y aquellos jóvenes han optado, como siempre, por llevar al limite las cosas, creando una lucha por ver quien es menos guay. Y como lo están haciendo? Enseñándonos el culo.

Como dirían Ajenjo y Cigarro: CHAN CHAN CHANNNN: El Culo Se Asoma!!

( www.ajenjoycigarro.com/principalculoasoma.html )

Si amigos, el culo e incluso las bragas son el nuevo estandarte de la modernidad. No es difícil darse cuenta de que ya casi nadie lleva los pantalones por la cintura, eso es de cutres. Jamás Cantinflas imagino que su imagen iba a convertirse en lo mas chic 50 años después. Primero fue el quitarle los bolsillos traseros a los vaqueros para marcar glúteos y ahora el tema es eliminar esos 15 centímetros de antigüedad que sobresalen de la cremallera hacia arriba. Los creadores de tangas y tatuajes tribales se están frotando las manos.

Además es muy curioso como los especimenes masculinos han perdido todo el encanto y ya no destacan como antes... se han vuelto planos. Ahora las que han tomado las riendas de la nueva movida son las féminas y no entiendo muy bien por que. Animo chicos!

Pero empecemos por el principio. Los peluqueros deben estar bastante frustrados porque atrás quedaron los peinados arriesgados que veíamos en febrero. Ya no hay mechas, ni gominas, ceniceros o formas futuristas. Los últimos tintes uniformes se pusieron en marzo y ahora cada cual va con su color de pelo original. El único modelo que persiste es el modelo Amaral, pero he visto que es un modelo evolucionado. Antes las chicas del FIB se iban al mismo estilista para poder lucir un pelo Pop, luego esto se extendió a las metrosexuals que vieron en esa forma un filón. Ahora se podría decir que esta de moda el estilo Amaral Revisited que es casi idéntico pero con aquellos flequillos característicos cortados totalmente en horizontal. Para que se me entienda: todo pelo que supere la línea de las cejas será cortado a tijeretazo al mismo nivel quedando homogéneamente alineado en una recta. Nunca cortarse el pelo fue tan fácil, hágalo usted mismo en su propia casa. Fijaos bien, es el peinado que mas se lleva, aunque a mas de uno/una le quede horrible.

Os estaréis preguntado: cual es la mejor forma de combinar esto? Me alegro de que me hagáis esa pregunta. Pues bien, que mejor manera de ir totalmente conjuntada que con unas gafas fashion. Pero ojo, tampoco se ven ya aquellas reflectantes, de espejo o de colores absurdos, no señor, ahora han vuelto las de camionero de los años 80. Os acordáis? Esos cristales con aquella forma tan característica?

(http://personal.telefonica.terra.es/web/alexb/fotos/famosos/gafas_taly_ban.jpg)

(http://www.e-gafasdesol.com/submodelo.asp?marca=15&mod=2&submod=41&Check=True#)

(http://www.e-gafasdesol.com/imagenes/CD_TOREADIOR_003-O0.jpg)

Mejor si son de pasta, y mejor aun contra mas grandes. Ya se que a todos nos parecía el cutrerío hecho gafa, pero mira, Michael Knight o Magnum van a volver a sacar del cajón sus viejos modelos. Y bien orgullosos.

Las camisetas ya no molan, son lo de menos. Antes se veían muchos colores, formas divertidas, vacas, mangas modernistas... ahora solo importa que sean cortas para enseñar el escote. Sí sí, pero no el escote de arriba, las tetas son algo vulgar este año, el verdadero escote es el de abajo.

Los pantalones... que maravilloso mundo. Si Levi Strauss levantara la cabeza se moriría del disgusto de saber que podría haber vendido los mismos pantalones al mismo precio pero con medio palmo menos de tela. Sin duda alguna aquí esta la esencia de la nueva moda. Si quieres ser moderno enseña tu culo. No hay mas que acudir a la biblioteca y observar la gente que esta sentada en el césped para poder apreciar la amplia gama de culos, canalillos, canalones, tangas, bragas, gallumbos, pelos etc. Los tíos una vez mas, damos menos juego, ahora se ve menos Kalvin Pain que antes, pero lo que es las chicas...

Podríamos dividir esto en dos vertientes: culos y bragas. Hay gente mas principiante que luce lencería y las autenticas fashion que directamente van con el culo por delante. En el césped se pueden ver bragas de todo tipo: elegantes, modernas, altas, bajas, de regla, con dibujitos de disney, tangas, tirantes que sobresalen hasta el costado, y como el color negro, hay hasta ausencia de braga. Con los culos ocurre lo mismo: los hay boniquets, caídos, resultones, con granitos, peludos, exuberantes... Algunos fijo que llevan WanderCul.

A mi personalmente no me gusta ver todo esto, los de la vieja escuela sabíamos que ver unas bragas y un culo implicaba la conquista laboriosa de una mujer, un reto, una victoria. Los jóvenes de ahora ya tienen todo eso en el escaparate del cortejo, ya no se que motivación les debe quedar. A mi, desde luego, ya no me interesan. Os invito a que dejéis en este momento el ordenador y os deis una vuelta por la biblioteca para poder corroborar lo que llevo escrito, seguro que podéis aportar vuestro punto de vista.

Otro tema que me tiene preocupado es el calzado. No es un secreto decir que también ha vuelto el esparto pero es curioso que precisamente sea esto lo que se lleve. Los auténticos pijos al igual que los metrosexuals han renegado siempre de este tipo de espardenyas. ESPARDENYAS!! Donde se ha visto un guayón con eso en los pies. Los que viven en pueblos o tienen una alquería, o incluso un huerto saben que las alpargatas de esparto son el calzado mas antiguo y tradicional que existe, pero también saben que han sido tachados de horteras por llevarlo. Fíjate que ahora son los forrados los que han apartado sus zapatos de tacón y sus Nike para calzarse 3 euros en los pies. Pero eso si, ahora ya no hay otra opción, ese es el calzado oficial, lo llevaras siempre si quieres ser guay y tienes que ponerte unas de un color distinto cada día. Según he visto, contra mas moreno tengas el culo o mas oscuras sean tus bragas, mas lo serán tus zapatillas. Las chicas que no han tomado el sol las suelen llevar blancas y las que se han pasado y no se han puesto protector, rosa fucsia.

Por supuesto todo esto se refiere a los jóvenes metrosexuals, como ya dije en el pasado esta gente no son pijos de verdad, los auténticos pijos siguen estando aunque en menor medida. Elementos básicos como los polos de Lacoste para ellos y las lentejuelas para ellas se siguen viendo por los pasillos, pero cada vez menos. Me sabe mal porque son gente sufridora, sobre todo ellas. Anoche en la biblioteca habían dos pijillas juntas de esas que rezan lo de "para presumir hay que sufrir" y vaya si sufrieron. Quien haya ido a estudiar por la noche sabrá que el sistema de refrigeración funciona expulsando aire helado a -3 grados con una corriente de 30 Km/h, aun así aquellas chicas y sus escotes de carne de gallina intentaron aguantar como pudieron hasta que sus dedos morados de los pies les hicieron abandonar la casa. Pantalones apretados, marcando culo como dios las manda, camisetas ultra fashion de tirantes, zapatos de tacón de aguja o sandalias brillantes, miles de complementos y pelo Pantén. Las ultimas custodias del legado de Pocholo y Borjamari volverán a intentarlo esta noche a pesar del frió. Ya se sabe, antes muerta que sencilla.

Todo ha cambiado, si. Ni siquiera se ven ya las multitudes ligando en la puerta a las 11 de la noche, apenas hay 7 u 8 personas echándose un cigarro y ya esta. Donde quedo aquel lugar de reunión, pasarela popular y centro de quedadas para molestar a los que estudian? Cuando lo vi no me creía que la gente estuviera dentro empollando, y así fue. Eso refuerza mi teoría de que ahora hay que ser vulgar y no destacar.

Menos mal que siempre nos quedaran los chungos que apoyan el móvil en la mesa y se hacen llamar para que su vibrador se nos clave a todos en los tímpanos mientras una voz digitalizada grita eso de: QUE PASA NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNN!!

Bueno chicas y chicos, se acabo la terapia por hoy. Estudiar mucho y suerte en los exámenes que el verano esta al caer.

Metrosexuals In The Uji - Ampliación

2006-10-20T22:20:00.000+02:00

Maldita sea, otra vez igual. Anoche ocurrió exactamente lo mismo que escribí en el primer post. Por un momento pensé, después de desahogarme, que me había pasado y que esos nens no eran tan peores... pero NO!

Voy a la biblioteca y ellos ya estaban allí. Bueno no, estaban sus trastos pero ellos no. De repente vienen dos tías conjuntadas con ropa de diferentes tonos rosa perfectamente combinados, una de ellas con tacón de aguja ( :-O ), riéndose por lo bajo, y seguidas de dos tíos que las miraban al culo mientras también sonreían con cara de sobraos. Ayer no fue mi día.

Las tías se sientan y ellos les chulean diciéndoles nosequé, ellas se ríen porque saben que tanto rosa ha valido la pena y que dos pequeños metrosexuals (léase con acento en la segunda E) se las estaban ligando. No pararon de hacer ruido en dos horas, tirarse papelitos, hacerse ojitos y juguetear con las piernas, mientras no se daban cuenta de que yo me estaba cagando en su puta madre. Ni que decir tiene que los dos mendas iban acelerados y que no dejaron de levantarse en todo el rato, en total debieron ser unas 18 veces en dos horas y media. Cuando me fui a casa, ellos no estaban en el asiento, para que os hagáis a la idea.

El verles me recordó que hay estereotipos que no había comentado anteriormente:

- Tecnología: Ya sabéis que llevan móviles hi-tech pero se me paso comentar que también tienen reproductores MP3 de los pequeños, de esos de memoria que tienen diseños del siglo XXIII. Como estos iban en pareja, uno llevaba un trasto de estos y el otro llevaba una simple radio, pero eso si, de diseño plateado y reluciente, plana, casi sin botones. Cuando me deslumbro con un destello de luz no supe bien si era una radio o una pitillera. Ah, pero no os confundáis, que lo lleven no significa que lo usen, todos estos gatgets son solo para decorar la mesa de estudio y que las tías vean que ahí hay pasta.

- Más marcas: Uno de ellos era el hombre perfecto. Chaqueta de Toni FistFucker (creí morir cuando comprobé que era cierto), y debajo...jersey de Burberry !!! Noooooooo.

- Pelo de huevo roto: Totalmente de acuerdo con Fabrizzio. Es algo inexplicable porque esta gente son demasiado jóvenes como para haber visto Calimero en su infancia... sinceramente es algo que no me explico, porque ellos no conocen a Oasis. (Ver apartado: Camela).

- Gafas de sol de esquiar: Si no son multicolor con cristal de tipo reflectante no valen. Según el tipo de pelo que lleven simplemente se las pondrán en lo alto de la cabeza, si su pelo es demasiado elaborado, las dejaran al lado del Mp3 del espacio.

- Vibrador: No pueden vivir sin el vibrador. Estoy seguro de que se hacen llamadas perdidas todos a la misma hora solo para que los demás veamos que su vibrador es el mas potente. Jamás dejaran su teléfono en un bolsillo o en la mochila, lo tendrán encima de la mesa para que cada vez que vienen de paseo suene un ROOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNNNNNK que se te clave en la cabeza. Es la continuación de su pene, cuanto mas fuerte vibre su móvil mas viril es su polla. O eso creen. Además, cuando a lo lejos suena alguna melodía de alguien que no lo ha silenciado, ellos se permiten la libertad de decir en voz alta: "Apagarloooooooooooo", así con desprecio. Esto ocurrió ayer y de poco me lo como, al chaval.

- Titulación: Cuando me fui confirme mis mas terribles sospechas. Lamento profundamente si esto es el mayor de los estereotipos del post, pero la triste realidad supera con creces a la ficción, no quiero ofender a nadie pero cuando te das cuenta que el tema es recurrente... Estudian: A.D.E.M.!!! Aaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrgggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

En fin, me voy a seguir con Arquitectura porque me van a pegar una trincada monumental, entre unos y otros. Si se me ocurren mas cosas de las que me he olvidado, ya las postearé.

Por cierto, Vicente, no te confundas, estos no son verdaderos metrosexuales, solo tienen 17 años y no hay mas que verlos para darse cuen que son un quiero y no puedo. Bueno si pueden porque papá tiene mucha pasta, pero ya entiendes el concepto, no. A pesar de que los metrosexuales true si que se gastan una pasta (de donde has sacado que ese rollo sea barato), estos son solo eso: Metrosexuals in the Uji. Con acento en la e.

Y encima a Eru le molan... aaaaayyyyy... hay gente pa toh.

Metrosexuals In The Uji (Febrero 2005)

2006-10-20T21:17:00.000+02:00

No he podido evitarlo, ha sido superior a mi, me he tenido que ir de la biblioteca. El nivel de estrés que me ha causado la clase de repaso de Arquitectura de Rafa Mayo y lo que me he encontrado en la biblio ha podido con mi paciencia. Aparte de que se me ha abierto una botella de agua en la mochila y se me han pringado los apuntes y el periódico, para acabar de arreglarlo.

Pues sí, pues sí, desde hace unos meses que varios amigos míos y yo estamos dándonos cuenta del auge de los metrosexuales adolescentes que asisten a esta, nuestra universidad, pero lo que estamos viendo este mes es ya de escándalo, nunca había visto algo igual desde el boom de las botas Martins. Es la nueva moda de los pijos: ser metrosexual.

Este post podría haberse llamado "Estereotipos" perfectamente, hubiera quedado más interesante pero como me ha pillado en un momento de agobio, pues nada. Y es que es eso, últimamente no dejo de ver a jóvenes víctimas (voluntarias) de los estereotipos de la "modernamente" denominada metrosexualidad, desfilando por la biblioteca como si esto fuera una de esas pasarelas de gente chic en donde el modelo acapara más atención que la propia ropa que lleva puesta.

Hace un momento he dicho que es la nueva moda de los pijos pero en realidad es un error, hay muchas diferencias entre los pijos clásicos y el nuevo joven metroséxual. Los pijos son así por personalidad, el ser pijo se lleva en la sangre como el ser inteligente, no puedes evitarlo y aunque desees con toda tu alma llevar puesta ropita Lacoste, lo importante siempre será la actitud. Ossea. El metroséxual de la Uji no es así, no es un pijo, pero si esta forrado como los pijos, y he ahí su condición. Yo no puedo ser metrosexual porque vengo de una familia humilde, pero ellos, que son nuevos ricos o ricos de toda la vida, si, y no se conforman con ser simples pijos, ellos han asumido el reto de estar siempre perfectos. Y esa es la principal distinción. Su actitud no esta sacada del guión de Pocholo y Borjamari, ellos van de sobrad@s, con esa falsa autosuficiencia que te dan los millones de Papa, lo saben y por ello y con ello quieren alcanzar la ansiada perfección.

Hoy me voy a centrar en ellos, en el sector masculino porque ni tengo tiempo para más ni es tan interesante hablar de las mujeres que, a pesar de que también están dejando el pijerio por la metrosexualidad, es mas corriente verlas muy puestas en épocas de exámenes. Ojo, chicas, no estoy generalizando, no os enfadéis, solo hablo de las top models de la Uji, ya sabéis que en cada convocatoria de exámenes alguien pone un post hablando (y babeando) del tema, así que se lo dejo a otro. Ellos... Porque no me negareis que no es una novedad ver que el genero masculino ha corrido a alcanzar a las féminas en asuntos de la belleza desde que el año pasado alguien invento el termino dichoso de la metrosexualidad. Los mendas de los que hablo han querido recuperar el tiempo perdido en escasos seis meses, provocando que el mero recuerdo de lo que era la generación Peñeta haga caer lagrimones de añoranza de todos nuestros ojos.

Siguiendo las enseñanzas que me brindó El Jueves, voy a enumerar unos cuantos patrones que podréis observar en el 100% de los casos cuando un joven metroséxual este ante vosotros. Si me dejo algo, no os cortéis.

Estereotipos (de arriba a abajo):

- Pelo perfecto. De peluquería cara, con formas fashion dignas de Jesús Vázquez o modelo de Gaudí. Las mechas son algo irrenunciable, deben estar recién hechas, si se te ven las raíces eres un perdedor y si tus patillas son cuadradas como las de toda la vida, eres un hortera. Ah, y la gomina es tu amiga. En total unos 40 euros todo.

- Cejas perfectas. No valen pelos. Han de tener un depilador manual porque ellos nunca lo harían a mano. No tienen novia, son castigadores, así que tampoco se lo hacen sus chicas. Posiblemente su madre sea esteticien y con ello ahorren un poco de dinero. Como si les faltara, sabes?

- Sonrisa profidén perfecta. Por si tienen que arrancar algunas bragas con la boca antes de volver a casa. Si estas en la parte vieja donde los focos son mas potentes veras que el colmillo les brilla al mas puro estilo Clark Gable, a los otros pisos no suelen ir por este motivo. Las aulas cerradas las tienen prohibidas: lo importante es desfilar.

- Imberbes. Son muy jóvenes, por eso tienen tanta tontería encima.

- Jersey de Tomy HaiHitler, o como se diga. En serio ha habido una revolución con esa marca, todos la llevan. Será el Zara de los tíos, no se, pero en versión súper cara. El otro día me metí por curiosidad buscando unos zapatos de esos cutres de calle, de los de piel raspada barata que se llevan ahora y los tenían a 90 euros... pues hoy he visto a uno que los llevaba! En otra tienda me compre otros por 16. En fin.

Hay otros que usan otras marcas que desconozco pero siempre han de llevar colores vistosos, preferiblemente blancos con rojos, pa que se les vea pasar aunque estés mirando los folios, y nunca usan chándal. Si lleva chándal, aunque sea blanco y rojo, o blanco y azul, no estas ante un metroséxual true, si acaso será makineto. El pelo les delata, míraselo.

Sus chaquetas pueden ser de cuero, pero de cuero de verdad, nada de eskai que para eso su padre es abogado. Si son de lana llevaran algún motivo de New York, California o cualquier estado americano. El rollo de los números del equipo de rugby de la universidad estadounidense quedo atrás hace siglos y solo un pijo se lo pondría. Algunos van sin chaqueta desafiando al tiempo porque los musculitos quedan difuminados si no vas a pelo... ya se sabe, para presumir hay que sufrir.

- Anillos, pendientes o collares de oro y playa de ley. Ni ellos mismos saben cuanto valen pero las tías si que se lo imaginan y eso es lo que les importa realmente. Si un día tienen su ropa mas llamativa para lavar, suplirán el percance con mas elementos brillantes.

- Pantalones ultramodernos. No valen Levis, eso es de idiotas. Tienen que ser de pata de elefante, arrastrando por el suelo (que mas les da... ellos no los van a limpiar), con dibujos raros y figuras abstractas. Si tienen flecos, mejor que mejor, así cuando hables con ellos en las escaleras de fuera el aire los moverá y tendrás oportunidad de mirarles de arriba a abajo para apreciar lo buenos que están. Ah, y ceñidos al culo, si no para que.

- Zapatos anteriormente comentados. Suelen llevar de esos que os digo, son cómodos pero ellos no lo hacen por eso, lo hacen porque dan mas juego para combinarlos con el jersey, hay de muchos colores. Los de piel o las botas al ser monocromo son un coñazo, pero eso si, económicamente han de ser equivalentes. Nos perdonan la vida pensando eso de "arreglao pero informal".

- Coche típico. Supongo que en la tienda de Tomi HitchHicker debe haber pack de jersey + Golf GTI o chaquetita + VW Polo. Su radio-cd es lo ultimo en tecnología y sus altavoces superan con creces a los de Botánico. Ni que decir tiene que su música es Camela. Esto es esencial. Si acaso les falla la cinta pueden recurrir a U2, no entienden de que coño va, pero saben que da prestigio. No les hables de clásicos, la palabra Clásico como comprenderás, es una mierda.

- Beben Red Bull. Eso es un hecho. Desconocen el agua, necesitan cafeína y taurina para ser lo que son. Ellos dicen que es para aguantar mas estudiando pero la realidad es que hacen sesiones de pasarela-ligoteo de 24h aprovechando el horario de la biblio. Solo descansan el sábado a las 22h pero entonces se van a Botánico.

Y su comportamiento en la biblioteca es siempre el mismo. A clase no van, o acaso los veis allí? Por eso tienen una técnica muy depurada en pasearse por las estanterías. Conocen al dedillo todos los accesos, las horas de mas gente, los flujos de tías, las horas en las que limpian los banyos. Todo. Ellos están sentados en las sillas con apuntes que han encontrado por ahí o que algún ligue anterior se dejo en el asiento de atrás de su coche, pero sin mirarlos. Su vista esta clavada en dos cosas: las tías y las tías horteras. Sabrás que son ellos porque no paran de reírse por lo bajo cuando ven a una que no les mola. Son muy pesados y le harán ojitos de macho camacho a las que si les molen, que si te fijas, curiosamente, son su versión pero en femenino. Apuesto a que se las imaginan vestidas de Tomi Hellfinger y por eso babean y se flipan.

No lo intentes, no vas a poder estudiar porque se levantan de la silla 5 veces cada cuarto de hora. Con todo lo que llevan puesto es imposible que no repares en ellos así que te harán desconcentrar. Si no lo consiguen te miraran y, esta vez, se reirán de ti. Ni siquiera eres competencia para ellos, van de sobrad@s y tu pretendes estudiar en vez de mirarlos, como te atreves a ser tan ridículo? Si pillas un día en el que no hay tías, vas listo.

Yo hoy he pillado uno de esos días y me han puesto de los putos nervios. Tenia que desahogarme y aquí lo he hecho. Ahora ya estoy mucho mas tranquilo y confío en que después de cenar podré estudiar. Ni que decir tiene que pretendo ir a la biblioteca esta noche. Ya se lo que me voy a encontrar, pero se que las metrosexuales femeninas van a ser mas cantidad ahora y ellos se entretendrán con ellas.

Hala, otro día mas, chicos, animo y suerte con los exámenes.

Y no olvidéis poner bien el tapón de vuestras botellas de agua, no os pase como a mi y os pongáis la mochila perdida.

Revisando viejos documentos

2006-10-20T21:14:00.000+02:00

Hola a todos.

Estaba revisando documentos de mi disco duro y he descubierto tres desahogos que redacté hace un año y medio. Recuerdo perfectamente aquellos momentos...

Yo me encontraba estudiando las dos últimas asignaturas de la titulación, estaba bastante tenso y acudía a diario a la biblioteca de la facultad para estudiar concienzudamente. Allí siempre habia mucha gente, todos en silencio preocupados por adelantar el trabajo que quizás no habían hecho durante todo el año al nivel que tocaba. Todos... menos un grupo de jóvenes pesados e irresponsables que sólo iban a lucir palmito, reirse y ligar con engendros de su misma especie, haciéndose notar y molestando muchísimo a los que intentaban aprovechar el tiempo.

Como en aquel momento también pensé "tenía que decirlo", qué lugar más adecuado para recordarlo que aquí. Los personajes de los textos eran totalmente reales y, aunque estuviera orientado un poco hacia el humor vengativo, representaba toda una queja sobre un tema verdaderamente importante como es el respeto hacia los demás cuando están intentando trabajar. Supongo que habrá cosas que ya no son muy actuales (pocas) pero bien mirado veréis que el trasfondo de todo sigue totalmente vigente en la actualidad.

Decir que para disfrutar en plenitud del texto habría que remontarse a la fecha y el lugar en el que lo escribí, y eso no va a poder ser posible. Corría el año 2005 y la tribuna escogida fue el foro de noticias de la Universidad Jaume I, el mítico Vox Populi, cuando éste aun gozaba de su máximo esplendor. A pesar de que aquel viejo feeling no se va a poder reproducir, espero que cuanto menos podáis haceos a la idea de lo que fue.

Nada más, que los disfrutéis.

Maniacal Renderings: El disco del año

2006-10-16T11:50:00.000+02:00

¡Qué gozada!

Por fin tengo en mis manos un disco de auténtica calidad además de muy esperado por mi parte. Se trata del “Maniacal Renderings” de Jon Oliva’s Pain. Para el que no los conozca, lo cual está muy mal, diré que es la banda que se ha montado el mítico líder de Savatage, Jon Oliva, mientras el resto del grupo se decide por fin a juntarse para volver a publicar un disco bajo su nombre. Podríamos decir que Jon Oliva’s Pain es una forma de dar libertad a canciones geniales que deberían estar publicadas bajo el sello Savatage, pero que por cuestiones de compromisos profesionales individuales de cada miembro, no pueden ver la luz como tal. Un regalo de Jon para aguantar la espera, vamos. ¡Gracias!

Probablemente para los músicos de esta banda no será demasiado agradable que permanentemente se les hable de Savatage, pero es que no se puede ocultar que el cerebro de ese grandísimo grupo es quien ha creado el presente disco, y eso se nota en las composiciones y el sonido. Encima los temas han partido de ideas y riffs originales de él y de Chris, su malogrado y virtuoso hermano, allá por la época del Hall Of The Mountain King. Como se puede imaginar, esto crea inevitablemente un feeling que sólo los viejos álbumes de Savatage pueden poseer y es exactamente lo que uno siente cuando lo escucha.

Catalogados por todo el mundo como una banda de Heavy Metal “de calidad”, los americanos siempre han hecho discos buenísimos, poco comerciales y con unos alardes de talento que ya lo quisieran muchas bandas actualmente. El sonido, a pesar de haber experimentado grandes cambios, siempre ha sido inconfundible y eso es la mejor baza que puede tener una banda, un sello personal e irrepetible, totalmente diferente a los demás y, encima, siempre en el más alto nivel. Savatage son el clásico grupo que crean opiniones sin medias tintas: o te apasionan o los odias. Crear música “seria” alejada de todo lo comercial es algo que no todo el mundo encuentra interesante, y es que las canciones suelen alejarse del histrionismo, la caña burra o el rock festivo, estilos, por otro lado, muy interesantes. Muchos piensan que Savatage “son un coñazo” y es comprensible para los que no están acostumbrados. Es algo parecido a lo que se opina de Dream Theater, cada uno con su estilo, pero que en realidad esconde a una banda irrepetible, de las que crean historia y de las que cada tema es una joya. Miel de romero, vamos.

Reconozco que Savatage me pillaron tarde, nunca había escuchado nada de ellos y sólo sabía que sus viejas portadas al igual que su logo, era muy atrayentes. En aquel entonces ya me daban imagen de “banda seria”, cosa que se confirmó cuando un amigo me prestó una cinta del Edge Of Thorns. Discazo, por cierto, aunque no el mejor. Desde aquel momento las cosas cambiaron para mí. Cualquier persona que disfrute de la música conocerá la sensación de descubrir de repente a una banda que hace una música tan increíble que te captura y te obliga a conseguir todos sus discos rápido y a toda costa. Pues eso es lo que ocurrió con Savatage, que me engancharon desde el principio y que en poco tiempo se convirtieron en una de mis 3 bandas favoritas.

No me enrollo más, sólo comentar que la formación de este peculiar grupo es muy cambiante y, a pesar de que siempre son los mismos, en un disco uno no aparece, en otro disco releva a otro, en otro uno no canta y sólo toca un instrumento, etc. Vamos, que son 7 u 8 y se van alternando para grabar cuando sus múltiples compromisos se lo permiten. Qué forma mas extraña de mantener una banda, eh? Pero mira, al menos es cómoda, si no está uno está otro y así se pueden ir publicando discos. Bueno, el caso es que ahora están todos liados y además cada vez se toman más tiempo para componer y perfeccionar sus temas, lo cual ha provocado que lleven un parón de más de 5 años (¡¡¡Y la página web sin actualizar desde entonces!!!). Por ello este Maniacal Renderings es todo un alivio para los fans que llevamos esperando tanto tiempo para adquirir la nueva obra de arte de estos genios.

¡Os lo recomiendo encarecidamente! Además este es uno de los que debéis tener original, aunque la SGAE se lleve pasta. Es un caso especial por ser un disco especial, y ya sabéis que los discos de estas características es necesario tenerlos en mano para que la experiencia sea completa. Por cierto que se han currado tres presentaciones: el disco en edición normal, la edición digipack con un tema extra y una edición en tin case (caja de latón en plan bonito) con otro tema extra distinto. Yo soy de digipack :-P .

No entiendo el rollo de Operación Triunfo

2006-10-12T20:24:00.000+02:00

Es cierto, no entiendo qué es lo que pretenden.

Bueno, a decir verdad está claro que entiendo lo que pretenden, hacer un gran negocio a costa de los chavales que se presentan, pero bueno, esta vez no sé si no han empezado ya peor que de costumbre.

A ver, la verdad es que menos el año pasado, nunca he visto este programa más allá de lo que salía en los zappings. Se supone que buscan a un montón de jóvenes que tienen relativamente buena voz o al menos potencial para el espectáculo. Una vez dentro, se supone que les enseñan a cantar, les corrigen los errores, les indican cómo se ha de actuar y tras esa transformación les promocionan un poco y les hacen cantantes. Hasta ahí todo comprensible. Yo solía ver a gente que tenía voz pero que no sabía cantar demasiado y tras el concurso, si llegaban lejos, podías apreciar que habían aprendido un montón. Te ponían el antes y el después y a veces pensabas cómo era posible que un penco como el de los castings pudiera haber acabado cantando tan bien como lo hacía después. Un poco el concurso era ver quién se adaptaba mejor a las enseñanzas, quién evolucionaba más rápido o descubría su lado artístico.

Pues bien, el otro día en un alarde de tiempo libre me tragué la gala inaugural esa, en donde ya han seleccionado a un puñado de gente de los cástings y han de votar quién entra en la academia y quién no. Cuál fue mi sorpresa cuando veo que el 95% de los seleccionados ¡¡¡CANTAN DE PUTA MADRE!!! Pero de puta madre, oiga. Profesionales en la materia. ¿Qué coño de concurso es ese?

Se supone que deberían ser chavales amateurs, con poca relación con el mundo profesional del cante y ahora resulta que todos vienen de haber estudiado 10 años en academias privadas. ¿Dónde está la gracia, entonces? ¿En qué van a competir si todos lo hacen bien desde el principio? A mi que me lo expliquen porque yo no le veo el sentido. Es como hacer un cásting para entrar en una academia de ajedrez y que me echen a mi para meter a Anatoli Karpov. Un absurdo. Encima, hay dos o tres que además de tener una técnica brutal parecen hacer salido del Actor's Studio... dominan el escenario, se comen a la cámara... aquí hay mejores actrices que en las pelis de la 2. Ya me dirás qué gracia va a tener todo esto.

Como no quieran este año fomentar más la convivencia que el hecho de aprender a cantar, como si fuera un gran hermano 2 con más peleas, gritos y tal... no se. Lo que está claro es que Gestmusic, Tele5 y los de la discográfica de Satán "Vale Music" esta temporada no se van a andar con remilgos: Rápido a por la pasta y a otra cosa, mariposa.

Lo que se vió aquella noche fue un elenco de chavales y chavalas que lo hicieron tan tan bien que directamente no merecían entrar en la academia. Por mi los hubiera echado a todos, creo que en su lugar debe haber otro tipo de gente, pero lo han hecho de ese modo, así que este concurso me ha perdido el poquísimo interés que ya me producía antes.

Por cierto, la final si no hay tongo está clara: La gordita del Soul, la pelos y la otra gordita.

Ahora me voy a cenar, otro día os expondré por qué yo nunca iría a Operación Triunfo, aunque básicamente creo que está claro: El 98% de los que salen se van a la mierda como artistas y jamás se les vuelve a oir. ¡Toma trampolín hacia la fama!

¡Nos vemos!

Proverbios para la vida cotidiana

2006-10-12T20:11:00.000+02:00

Buenas.

En este artículo voy a intentar plasmar los grandes pensamientos de la cotidianeidad en frases cortas. Como las frases lapidarias de los personajes históricos, pero de andar por casa.

Comenzaré con una de las que más me convenzo cada día, y las iré actualizando a medida que se me ocurran, me suceda, o me las contéis.

Proverbio de Llopis: "No te fíes de la gente que no sonría nunca". También se puede aceptar "No te fíes de la gente a la que le cueste demasiado sonreir".

Corolario de Salva: "Tampoco te fíes de la gente que sonría demasiado". Pero hacer más caso a la mía porque yo soy un tipo de fiar y sin embargo me paso el día sonriendo :-) .

Con su permiso, le voy a robar el teorema a Esther (con hache). Teorema de Esther: "Rodéate de las personas que más quieres durante el mayor tiempo posible".

Si sigues nuestras enseñanzas, pequeño saltamontes, todo te irá mucho mejor.

La desfachatez de Chelo García Cortés

2006-10-12T17:22:00.000+02:00

Buenas tardes.

El otro día pude ver en televisión una de las demostraciones más escandalosas de la poca vergüenza que tienen los “periodistas del corazón”. Es un hecho que esta gente no tiene escrúpulos, a eso ya estamos más que acostumbrados. Como ellos lo saben y saben que nosotros también lo sabemos, no se preocupan ya por esconderlo y van de frente expendiendo su basura por todas partes sin preocuparse de a quién salpique.

Es muy triste ver que la inmensa mayoría de la sociedad de este país adora este tipo de periodismo. No hay más que ver la ingente cantidad de revistas y sobre todo de programas que inundan nuestros medios. La cosa está tan mal que ya ni las cadenas de televisión se plantean contraprogramar con películas buenas. Antiguamente si una cadena pretendía llevarse toda la audiencia sólo tenía que invertir pasta en comprar los derechos de emisión del último peliculón cinematográfico, eso le proporcionaba éxito asegurado y, con ello, la inversión se recuperaba y multiplicaba con creces. Ahora no, ahora la pasta se la llevan Sara Montiel y el cubano, Marujita y el Dinio de turno, el clan de los Pajares, los Matamoros Brothers, Tamara y la madre que la parió, los ex_concursantes de Gran Hermano cabreados cíclicamente entre sí, las madres e hijos que se odian públicamente, las amantes de Encarna Sánchez, y demás perlas nacionales. Y nadie se atreve a crear ningún otro producto de calidad porque, ya ves tú en qué país estamos, son los mismos espectadores los que lo dan de lado! ¡Hasta dónde hemos llegado!

Pues sólo hasta un pequeño paso hacia la muerte cerebral: Viernes pasado, 22h, estoy en mi casa cenando y un familiar estaba mirando qué hacían en la tele. Llega a Antena3 y observa cómo esa gran periodista que es Chelo García Cortés es presentada como “la única periodista del corazón que se ha entrevistado en persona con Julián Muñoz”. Guau, piensa, vamos a ver qué dice. Vale, aún sabiendo que nos importa un cojón lo que diga ese mangante (siempre que no diga que va a devolver toda la pasta que se ha llevado), decidimos darle una oportunidad al programa basura en cuestión. Pues bien, después de que el presentador se encargue de repetir la exclusiva así como 5 veces, una vez que ya ha asegurado la audiencia momentánea, la tía, ni corta ni perezosa, pone una pose así como de dignidad absoluta, y con un rostro muy serio suelta: “Sí, yo soy la única periodista que se ha entrevistado con Julián Muñoz en la cárcel... [hasta ahí todo bien, repetitivo pero bien] ... pero no pienso contar nada porque no es justo el acoso mediático que está sufriendo esta persona y su familia, que lo están pasando muy mal”. Arrea. Ahora sí que me has matao, Chelito.

Claro está, sus propios compañeros aparentan que no se lo esperaban y comienzan a gritar indignados. Que si ya te vale, que si no puedes dejarnos así, que si cuéntanos algo aunque sea poco. Y la tía erre que erre, respira hondo y dice: “Vosotros es que no sois conscientes de lo mal que lo están pasando y de lo pesado que es que todo el día te sigan las cámaras, que no les dejan en paz”. ¡Acabáramos!

A ver, Chelo, alguien debería aclararte algo porque, aunque lo pueda parecer, la gente no es gilipollas. Vamos a ver...

¿¿¿¡¡¡COMO TE ATREVES A DECIR QUE NO VAS A CONTAR NADA PORQUE ESA GENTE LO ESTA PASANDO MAL!!!???

¿¿¿¡¡¡PERO QUÉ COJONES DE PROGRAMA TE CREES QUE LLEVAS HACIENDO DESDE HACE 5 AÑOS, SO HIPÓCRITA!!!???

¿¿¿¡¡¡QUÉ ES LO QUE HAS ESTADO HACIENDO TU CON TODOS LOS FAMOSOS HASTA AHORA, PEDAZO DE CÍNICA!!!???

Esto es escandaloso, es lo nunca visto... increíble. Una tía que se gana el sueldo husmeando en la vida de los demás, que cobra y vive a costa de la persecución y el asedio de los personajes del corazón, que participa e impulsa los ataques a la intimidad de la gente... ¿cómo puede tener tan poca vergüenza de dar lecciones a sus propios compañeros y decir que “no tenéis ni idea de lo que esa gente está pasando”? ¿Pero que mierda has hecho tú toda la vida, hija de #!$&|? Lo tuyo es de juzgado de guardia, chata, te tienen que montar una estatua porque eso sí que es tener cojones.

Media vida ejerciendo de carroñera y ahora vas y te atreves a decir que no es justa la presión que sufren los famosos. ¡Pero tendrás jeta, tía cabr$%&! Además te has apiadado de esos ¡¡¡porque son amigos tuyos!!! ¿Y los otros qué? ¿Los que tú misma has seguido, criticado y aireado su intimidad, ¿esos qué? ¿Esos no lo pasan mal? ¿O es que no te importa una mierda que esos lo pasen mal? ¿Desde cuándo te has preocupado de si tu puto trabajo hace daño a alguien? ¿En qué negocio creías que estabas metida?, anda, dínoslo, porque parece que aún no lo tienes claro ni tú. Que fuerte, madre mía, lo que hay que oír.

Lo peor es que esta señora creo que tiene una agencia de prensa rosa y todo. Me pregunto con qué cara puede ejercer su trabajo con lo que ello conlleva y atreverse a decir que unos pocos “lo pasan mal” y que “yo he sufrido durante algo de tiempo el acoso de las cámaras y he comprobado que es una pesadilla”.

Chelo, hija, para insultar a nuestra inteligencia haznos un favor y no vayas a ese programa para decir esas cosas. Retírate o sé coherente contigo misma y cuenta todo lo que sepas, al fin y al cabo es de lo que vives y con lo que nos das la brasa tú y tus compañeros de profesión basura a diario.

No me quiero ni imaginar cómo se deben sentir ahora, no ya los demás famosillos de pacotilla, que me la soplan, sino los pobres trabajadores de Marbella a los que se les ha robado una auténtica fortuna durante años. Esos sí que lo tienen que estar pasando mal y hay que respetarlos, esos, y no el jodido Julián Muñoz y el resto de estafadores de la trama.

Impresionante canto a la ética periodística, sí señor.

El dinero, negro

2006-10-11T17:08:00.000+02:00

Hola a todos otra vez.

Otro de los temas de conversación que se dieron el otro día y que se están repitiendo mucho en mi entorno últimamente es el del dinero negro. A algunos les puede parecer solamente un tema de picaresca apañola pero en realidad las consecuencias que acarrea son más que considerables.

Hoy en día mucha gente se queja de que en este país todo va muy mal (ver artículo “Odio a los quemaos”): Que si la Sanidad es una mierda, que las listas de espera son interminables, que si los hospitales están masificados, que si las carreteras están abolladas, que si la policía no persigue a los bandidos, que un juicio dura mil años, que ya nadie va a la cárcel, blaaaa bla bla. Mucha de esta gente, a pesar de tener parte de razón, no predica con el ejemplo y, mientras no paran de lamentarse y echar culpas al gobierno de turno, están amagando pasta a mansalva. ¡Serán cínicos!

El ejemplo claro es el siguiente. Todos sabemos que en el negocio de la construcción se mueve mucha pasta y que hay mucho sobre bajo mano, desde el momento de calificar el suelo hasta el momento de vender una vivienda final, pasando por los contratistas, ayuntamientos, constructores, etc. Lo mismo con la venta de terrenos, chalets y todo eso. Como es sabido por todos, la mitad se paga de legal y la otra mitad se paga in black money. Pero todos se lo toman como algo normal, ya te digo, simple picaresca. Joder, ni siquiera Hacienda se lo toma en serio, leches, así nos luce el pelo. Pero el caso es que aquellos que tanto se quejan, aquí sí que se apuntan y no dan muestra de sentirse mal. Para quejarse son todos muy rápidos pero para no evadir pasta ahí ya no tienen prisa, ¿no sabes? Al revés, sienten que se protegen de un estado que les roba y que les aprieta el cinturón. Algunos sacan pecho como diciendo: “Mira, mira lo que le he sacado al estado”.

Pero vamos a ver, cazurros… ¿cómo hostias pensáis que se crean más hospitales, más policía, mejor educación, mejores carreteras, etc? ¿Plantando un árbol? Los beneficios sociales se pagan CON LOS IMPUEEEESSSTOOOOOSSSSS!!!!! Qué pasa si no pagamos impuestos??? Que el estado no recibe pasta y tiene que PEDIRNOS MAAAASSSS para financiar lo mismo. Encima como cada vez está todo más caro y más difícil, las prestaciones se están viendo reducidas, al igual que su calidad.

No me parece bien que la gente sea insolidaria y no pague como los demás (o como tocaría pagar, porque lo cierto es que aquí no paga más que el pobre tonto con educación y valores morales). Me molesta que no haya fondos para la Sanidad, o para educación o para controlar la inmigración, entre otras mil cosas. Pero lo que realmente me pone de los nervios es que los defraudadores SE QUEJENNNNN :-O. CABRONEEES, encima que estafáis al fisco y perjudicáis a todos, NO NOS DEIS EL COÑAZO con que estamos atrasados… es vuestra puta culpa!!!

El día que Hacienda deje de tener piedad con vosotros (que ya les vale también) y salde todas las cuentas, va a haber un superávit del 1300%. Cuando llegue ese día España experimentará en dos tardes todo el desarrollo que debió de haber experimentado en los últimos 10 años.

Hoy mismo, un amigo inglés me estaba comentando que desde que reside en nuestro país se ha dado cuenta de que este tema es algo tan típico y tan común que le parecía vergonzoso. Decía que el estado pasaba del tema ya que había visto cómo los mismos inspectores de Hacienda llamaban a las empresas con una semana de antelación para avisar de que iban a ir a hacer auditorías. J aja ja… es que si lo piensas es absurdo!! Me contaba que ese nivel de estafa social era incomprensible en su tierra. Ni siquiera en la mayor parte de Europa ourre lo que aquí. Creo que poco a poco está aprendiendo el significado de Spain Is Different.

Así que ya sabes, si tu inmobiliaria te pide pasta bajo mano… DENUNCIALO!!!

O llama a Mercedes Milá, al menos. Ella sabrá qué hacer.

Odio a los "Quemaos"

2006-10-11T00:25:00.000+02:00

Hola.

Esta es la primera entrada en serio y también es el primer agobio que tenía que soltar. Estoy seguro de que todos conocéis a ese ser que comento en el título de este post: "el quemao". Lo reconoceréis porque es esa persona, por lo general de edad avanzada e ideas fachas, que ocupa el 80% de su tiempo recordándote lo mal que está el mundo. ¿A que si?

Que si "está todo perdido", que si "aquí todos te roban", que si "está lleno de drogadictos", que si "en internet sólo hay putas y maricones", que si "hacienda se te lleva todo el dinero"... son temas que se repiten una y otra vez y que el quemao nunca se cansa de repetir, arruinándote el día. Es algo absurdo porque suelen llevar dentro tanta negatividad que cada vez que sueltan estas mierdas les debería servir de terapia, no sé, para irse relajando con el tiempo... y no! Sólo les vale para realimentar su quemazón, para meterse más de lleno en su muerte cerebral y para joderte a tí si andas por allí cerca.

Quién no ha oído a algún pariente diciendo "la juventud no vale para nada, yo a vuestra edad tenía el culo pelao de trabajar" (joder, qué plasta). O a ese vecino sin ilusiones gritando "yo no lo veré pero tantos rumanos y tantos moros al final os van a echar de vuestra casa" (horror). O peor, la típica ida de olla de "yo tendré cuidao con ese maricón, no vaya a ser que me agache y me arregle bien" (joder, esto último siempre lo dice uno que es feo de la hostia o que está más gordo que el muñeco de Michelín... ¡como si los gays no tuvieran sentido del gusto!).

El problema es que los quemaos abundan cada vez más y lo peor es que se juntan!!! El otro día tuve la mala suerte de caer en una encerrona típica de esta gente donde te capturan tres o cuatro a la vez, te dan la brasa mortal y no te dejan escapar. Y ahí estás tú... intentando justificar por qué las cosas no son tan lamentables como sus puñeteras vidas vacías... y sin conseguirlo. Porque eso sí, esta gente está tan autoconvencida que para qué intentar razonar... es mucho mejor pasarse el día quejándose sin mover un puto dedo para cambiar nada. Ni siquiera a sí mismos. QUE AGOBIO DE GENTE, COJONES!!! Que se vayan al carajo, coñññio.

Encima últimamente estoy viendo que esta panda de lamentables, como uno sospechaba pero no se atrevía a confirmar, suelen ser bastante incultos y por ello no llegan a asimilar que hay varias formas de ver las cosas, o que hay muchas interpretaciones de la realidad que nos cuentan, por ejemplo en los medios. Ellos se guían por los putos bajos instintos y por ese hecho, como buenos consumidores de programas basura, se fijan en quien más alto grite y suelen acabar tragándose los programas sensacionalistas. Nunca le darán una oportunidad al contraste de opiniones, se quedarán con el escándalo, con el jaleo, con quien más barbaridades suelte, con quien mejor les recuerde que el mundo se acaba. La consecuencia es clara: escuchan a Losantos (el nuevo dios), leen a Pedrojota, ven TNT (les encanta y no se lo pierden, pero luego los muy hipócritas lo ponen a caldo!!... ¡serán cabrones!), A tu lado, El Buscador (de Basura), etc etc. Ufs... yo es que no puedo, siempre el mismo patrón.

Así que nada, desde esta pequeña tribuna me voy a quedar a gusto diciéndoles esto: DEJAR DE DARNOS EL COÑAZO, so perdedores!!! Si tan mal está todo y hay tanto estafador, tanto inmigrante, tanto pederasta, maricón, marbellero y golpista de estado... cojones... HUIR DEL PAIS Y DEJARNOS EN PAZ!!!! Si no os gusta vivir aquí ¿por qué lo hacéis? Habeis pensado en el suicidio? Si tan mal lo esáis pasando y es verdad que está todo perdido, ¿qué esperais? Total, para estar muertos en vida y ver todo el día Telecinco... Al menos no nos déis más la brasa, por el amor de dios.

(respira... respira...) Para estos casos, como decía el provervio chino: "Si lo que vayas a decir no es más bello que el silencio... CALLATE!".

Pues eso.

Buenas noches y disfrutar de la vida a pesar de lo que algunos digan.

Presentación en sociedad

2006-10-07T15:17:00.000+02:00

¡Hola!

Bienvenido a este blog. Deseo que te guste aunque, francamente, no está hecho para gustar a nadie sino más bien para desahogo personal. No pretendo hacer debates sesudos, ni análisis exhaustivos de la racionalidad del ser, ni críticas literarias de Dirty Sánchez Dragó, ni nada de eso, sólo pretendo soltar lo que me apetezca en el momento en el que lo desee por el motivo que sea. Sobre todo el cabreo, vaya.

Como últimamente he tenido más tiempo que de costumbre he podido fijarme en muchas de las cosas que nos rodean y que, después de todo, aunque siempre estuvieron allí y siempre te molestaron o te sorprendieron, llega un momento en el que su efecto te corroe más de lo soportable y el hecho de no decirlo te hace sentir como que estás de acuerdo o como que simplemente no te importa, quedándote indiferente ante él. ¡Pues no! ¡No hay que callarse! ¡Hay que decirlo más! ( (c) LHC ).

Sobre todo necesito expresar mi desacuerdo acerca de lo que me molesta y he aquí la intención de este blog: Hacer terapia :-) . El derecho al pataleo es algo que no nos puede quitar nadie y, la verdad, aunque uno no arregle nada bien a gusto que se queda después de soltarlo, ¿verdad? Yo soy una persona muy optimista pero supongo que ese es un estado que solamente se alcanza si de vez en cuando uno libera la negatividad acumulada. Y eso es lo que pienso hacer aquí.

Ya avanzo que no pienso tomarme muy en serio las cosas que diga, al fin y al cabo en esta vida la mitad de lo que ocurre más vale no tomárselo demasiado a pecho. Argumentaré más o menos dependiendo de lo cabreado que esté o el tiempo que tenga que, ya de entrada te digo, va a ser poco. Así que si te molesta algo de lo que leas, responde si quieres o hazte otro blog!!! Como gustes, pero, por favor, no me vengas con broncas, ni peleas, ni 'no tienes ni puta idea', ni esas historias, yo escribo esto para quedarme a gusto :-D , sin querer tener más o menos razón (aunque la tendré :-p), ni para competir, ni para que venga nadie a generar mal rollo. Todo ser maduro debería conocer la regla de oro: Si no te gusta... no lo mires! Al fin y al cabo acceder a esta web es algo que tú has elegido, o no?

En realidad todo esto de hacer un blog ha empezado con la semana de vacaciones que me han dado en la empresa. Esto me ha permitido realizar todo aquello que deseaba desde hacía tiempo y que por falta de horas o de ganas no había podido llevar a cabo. Como más o menos he podido cumplir los objetivos que me había planteado, sólo me quedaba curiosear en esto de los weblogs y aprender un poco. A decir verdad he pensado muchas veces: "Pero para qué cojones quiero yo un blog", y el caso es que lo sigo pensando pero resulta que mi pareja está tan ocupada últimamente con unas oposiciones que apenas tenemos tiempo de hablar largo y tendido, motivo más que suficiente que hace que necesite soltar todo lo que no puedo soltar con ella, o con lo que me quedo a medias para no entretenerla demasiado. Un beso desde aquí, Sara, y mucho ánimo, sé que vas a triunfar.

Pues nada, ya me he explicado bastante para una simple presentación. El nombre del blog es algo muy difícil de escoger, no sé qué poner y estoy barajando varias posibilidades:

- Tenía que decirlo.
- Si no lo digo reviento.
- El vomitorio (no me digas que la palabra no es genial).
- La terapia que nunca me hiciste.
- Revele su rollo.
- Deja que te diga.
- Déjame hablar.

No sé, ya veremos, dependerá de la disponibilidad.

Así que nada, un saludo a todos los que hayáis tenido ganas de llegar hasta aquí, que ya hay que estar desfaenao, eh? No tenéis que trabajar o que?. Bueno, y como siempre queda muy cool terminar con una frase lapidaria (sí, de esas que se usan como si se las hubiera inventado uno pero que en verdad sólo se dicen para aparentar ser interesante), la primera que me ha venido al pensamiento es un gran consejo que nos dieron los Monty Python allá por el año 1979 que resume bastante bien la actitud que se debería tener ante la vida:

"Always Look On The Bright Side Of Life".

¡Bienvenido seas!